Аня Гремлин
деньги, это не единствееное что портит людей
Hobbot
а нищета блядь их делает добряками.
Hobbot
тока и показывают в новостях один олигарх зарезал другого )
Hobbot
на светской вечеринке в монако пьяный гость зарезал троих собутыльников.
ххх: Сегодня ко мне Наташка прощаться с пивом придет
ххх: в смысле со мной
ххх: прощаться
ххх: а с пивом мы здороваться будем!!!
madnik
уже предстваляю как я на своей вилле на берегу океана сижу в кресле-качалке, курю сигару и потягиваю коньяк, и пару знойных бразильянок вокруг
Анько
кубинСкая сигаРа...яхта неподалеку качается на волнах
Анько
собственный остров ...
Анько
тишина
Анько
покой
Анько
и только где-то вдалеке чуть слышно стрекочет вертолет
Анько
это агенты фбр летят за тобой-ибо нехрен было грабить центральный банк usa
madnik
мм... из гаража выкатывается маленький ПЗРК и одной маленькой кнопочкой вертолет взрывается нах
madnik
ибо мораль: какая же клевая мечта и без взорвавшегося вертолета
Предыстория - препод по английскому в универе заставляет плакать всю группу от домашних заданий...
Сам сюжет:В середине пары по - английскому врывается препод(не наш) подбегает к нашему с учебником и криком "Смотри какой большой текст я им задал!".
Наш,лениво "Х*ня,ты на этот посмотри..."
Если они, блять, до конца года так соревноваться будут,я лучше в армию пойду!
xxx:Солнышко светит! птички поют!!!
yyy:Мне 23,досихпор не дают :(
6221 (сохранена 2008-11-11 в 14:01)
Итак, дорогие мальчики и девочки, преподадим урок одминам баша как вскрывать пиздёж.. Начнём. Вашему вниманию предлагается цитата с главной:
" KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович. "
то есть, нам предлагают поверить, будто Игорь Борисович успел за 15 секунд дать 7 секунд Юлии чтобы написать свою фразу, потом мгновенно выхватить управление клавиатурой на себя и впечатать немаленькой длины свою мессагу за 8 секунд? Обычно, какое-то количество секунд происходит охуевание от прочитанного, потом придумывается ответ поостроумнее и впечатывается со средней скоростью. Вердикт - пиздёж, таймстампы "чтоб выглядело как в аське" сделаны от балды и без мозга, наверняка путём замены фраз в первых строках истинного диалога вида:
KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/2008)
ыыы
Julia (15:12:32 6/11/2008)
на баш
Julia (15:13:12 6/11/2008)
только изменим чуток, чтоб поприкольнее
в последнем сообщение время предположительно отмоталось назад?
ж: Девушка есть?
м: Есть, а у тебя?
ж: Нет
м: Я так понял теперь моя ценность в качестве собеседника резко устремилась к нулю
м: Давай я в качестве приличия тоже тебя спрошу чем ты занимаешься - а вдруг ты собираешь модели шагающих пылесосов в масштабе 1 к 2, а мне это вдруг безумно интересно
wedge: Ыыы! Добрались волосатые ручки до цисок! :DDD
D`ART: хуясе
D`ART: звучит почти сексуально
Баянистый анекдот:
>Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем,
>что красивая - не значит глупая.
>- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Рассказал анек девочке-блондинке, она посмеялась, и, через некоторое время, (при мне же) вдохновленно рассказывает этот анек в компании:
- Я разрушу этот СМАРТФОН!
Блондинка, хуле.
(c) Arcano
Общага. Офигенная синька на 4-м этаже. Чуваку на днюху подарили самокат. Он весело катается по этажу туда-сюда. Единственный трезвый парень на этаже решил что он круче и вытащил велик. Перегоняет самокат и уже в конце корридора на скорости вспоминает что ручные тормоза на днях снял... Удар об батарею и если б не паренек рядом то вылетел бы в окно полность, а так тока двойное окно головой пробил... Самое смешное было когда он валяющимся патсталом врачам и медсестрам доказывал что он абсолютно трезвый-)))
К цитате:
К цитате:
Мальчики, как же вы уже заебали! Вот какими вам словами объяснить, что если ты все терпишь, там цветочки, звезды, романтика, чтобы она дала, то ты-долгоеб, а не она сука!! Девушки любят секс не меньше вашего, если она не дает, значит она не хочет именно вас! И начните наконец-то относиться с уважением, если вы ухаживаете для того, чтобы развести на секс, проще шлюху снять! И запомните, быдло, телка-это коровка такая маленькая, а мы ДЕВУШКИ! И без нас вы бы были пидорасами!
А вот хуй! Я бы дрочил!
а на что бы ты дрочил умник????? на пидорасов хуле(((=
з.ы. я парень
с утра проснулись,вышли из дома,на снегу написано антон,дмитрий,но победителем,единоглассно,признали олю.)
Когда то я удачно вложился. Теперь проценты ходят в садик. :)
Как то решили мы с дрязьями пойти на премьеру фильма Особо опасен. Зашли в зал, сидим. Выше нас сидела парочка и обсуждала трейлер к фильму:
она: Там кстати Анжелина Джоли Хабенского целовала...
он: Кто ей дал целовать Хабенского, даже я не достоин целовать Хабенского...
xxx:
У меня проблемы со сном. Его слишком мало. И еще проблемы с работой. Ее слишком много.
осталось создать проэкт SHIT Happens и кидать туда цитаты про неудачников с Т9, написание не в то окно и т. д. и т. п.
koshka: ебаться хочу с тобой
DiMoS: виртуально не интересно
koshka: я уже мокрая
DiMoS: феном высуши
Фунтик: вот поэтому я и люблю пиратки смотреть а не в кинотеатрах)
Ark: я тоже любил,пока корешу морду не набили
Фунтик: за что?
Ark: ну фраза "Светка пошли ипаццо,тот чел на полу живой,вчера с лёхой эту хню смотрели" в пусть и далеко не полном кинозале на сеансе Пилы-1 была плохой затеей
надпись на задней парте(видно, что разными людьми)
КУРА
ДУРА
ПРОЦЕДУРА
состоит из 3-х частей:
КАРБЮРАТОР
ВЕНТИЛЯТОР
и коробка скоростей!
с некоторых пор это мой любимый кабинет...
<< тебе что нить нарисовать?
>> ага, животное, с которым я у тя асоциируюсь))
>> только не кузнечика
<< почему??
>> потому что я не кузнечик!