Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад.

Из обсуждения поста "Как программистам не дают больше ничем заниматься" на Хабре:
- Да просто каждый из этих «предпринимателей», «менеджеров», «маркетологов» и прочих бездарей и тунеядцев понимает, насколько он ничтожен в сравнении со среднестатистическим программистом. Вот и стараются по всякому задвигать. Горнило инженерного образования, абстрактное мышление, незаурядные аналитические способности и широчайший кругозор — все это позволяет инженеру без труда(по сравнению с простыми смертными) разобраться в чем угодно. Мы проникаем своим острым умом в суть вещей, они же — заложники своих бесчисленных заблуждений и когнитивных искажений. Хватит стесняться, признайте очевидное: мы — лучше. Они по сравнению с нами все равно, что обезьяны.
- Сказал Зелёный Гоблин.
- Взоржал в голос. Сохраню, пожалуй, в мемориз, буду перечитывать в темные времена :)

Однажды я сильно увлекся уроком.

Обсуждали Рим. Рим я обожаю и считаю вершиной человеческой цивилизации - поэтому я горячо рассказывал, как много мы взяли от великого государства. В качестве примера привел римские жесты и сказал, что в школе до сих пор используется римский жест. Какой? Ученики затруднились. Я предложил вспомнить жест "прошу слова" и рассказал, как жест Сената превратился в поднятие руки в школах.

- А это римский салют? - спросил меня один из учеников.
- Ну что вы, - ответил я, - Римский салют - это вот.

И показал.

В это мгновенье, когда я стоял перед классом десятиклассников со вскинутой рукой, у меня в голове пронеслось множество мыслей - и все они были о том, как же я ошибся.

Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.

В аду нет отдельного котла для водителей с бипкара. Просто есть вежливые черти, которые отменяют поездку в рай как раз в тот момент, когда он только-только начал грести к противоположному краю котла, а есть обычные, которые сначала трубку полчаса не берут, потом, когда времени впритирку осталось, радостно соглашаются, а когда он через всю кипящую смолу к другому краю котла по-собачьи догребёт, выключают телефон и отчаливают перед носом.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа:
– Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ноге.
Сын:
– Ага, класс, мне нравится!
Папа, помогая надевать второй ботинок:
– Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
– И чё, и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

xxx: Что такое политическая проституция?
yyy: Это когда в газете с названием "Комсомольская правда" публикуется календарь рождественского поста.

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

xxx: я хочу спать
yyy: забавно, что этот великолепный хит продюсировал чел, который изначально рэперам биточки делал
xxx: теперь я хочу еще и жрать, спасибо

aaa: Вчера ученик, увидев KOH, произнес "кох". Я долго пыталась понять, о чем это он.

bbb: Вот если бы он из химиков в метеорологи пошёл! Кучевые облака обозначаются Cu (кУмулюс), перисто-слоистые Сs (циррострАтус) и т.д. Видишь "Sc" — а это не "скандий"! Это "стратокУмулюс"! Привет метеорологам! Безветренной им погоды!

Признаться, думал, что история про профессора Свительского и цитату из Белинского - очередной интернет-анекдот.
Ан нет, оказалось - правда.
Книга "Гиляровский", Митрофанов А. Г., "Молодая гвардия", Москва, 2008
цитата:
"...
Несколько хуже дело обстояло с самой труппой. Поэт Кольцов писал об этом критику Белинскому: «Театр у нас есть, да такой гадкий, что тошно в нем быть: мужчины бесталанные, а женщины и безобразные. Играют все одни и те же трагедии, драмы, комедии, водевили, оперы, мелодрамы, балеты и всякие другие вещи. „Ревизоры“ свои и „Гамлеты“ ни по чем. И сборы идут хорошие. Как можно звонким риском да и впору у нас много выигрывать».
Можно было бы упрекнуть Кольцова в некоторой предвзятости, однако сам кольцовский адресат, Виссарион Белинский, при случае аттестовал тот же Воронежский театр еще строже:..."
и далее - именно те слова Белинского.
Ура! Я наконец-то нашел в интернете цитату, которая на самом деле имела место быть! :)

Подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.

Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул...

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.

В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.

К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.

Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки - сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились - к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!

Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.

Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года. Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал - все участники заезда получили свои четвёрки.

На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.

Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией... Сорок первый - мама во втором классе - немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком - евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.

Это был простой и гениальный приём Учителя, - каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами.

Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Beemine: Иинтересные труселя. Или это лифчик?
Genby: Трусифчик.
Babrok1: Лифселя.
xoxoll13: Брамселя! Бом-брамселя!
Авгусt: Опустить труселя, поднять якорь!

yyy: Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря

yyy: Вот в октябре да

xxx: Вся Центральная Россия в двух сообщениях)

Кто-то склонен к необдуманным действиям, но не я. Я склоняюсь к необдуманному бездействию. Чем дальше, тем больше.

Романтика в сказках - это и есть цензура. Отскобли ее - и хоть караул кричи: родители добровольно отдают родных детей, чтобы от ответственности за свои правонарушения отмазаться, а то и просто так гонят в лес, потому что кормить нечем (вы правда верите, что средневековая крестьянка имела столько власти над мужем, чтобы в качестве мачехи заставить его выкинуть ЕГО детей при отсутствии общих?), героилюбовнички тишком лезут/летят соколиком в окошко незамужним девушкам, строгают тем дете, а "злодеем" назначаются сестры или опекунша, защищавшие дуру от позора по тем временам весьма серьезного, принцы-некрофетишисты выкупают хрустальный гроб с абсолютно незнакомым трупом красавицы, чтобы украсить им интерьер (чисто везение, что по пути уронили), но, по крайней мере, после реанимации трупа встряской готовы жениццо на той, что хрен знает сколько времени прожила в хижине с семью мужиками (вопреки диснейверсу, дварфы были отнюдь не чибишными гномиками, а в русской версии там вообще богатыри, ну, там хоть Елисей знаком с трупом заранее и о свадьбе договорился тоже заранее))).