Кто придумал раковины ставить на такой высоте что бы ссать было удобно а учтоб умыться приходиться наклоняться...?

В России дела делаются во время, свободное от свободного времени.

Сегодня понял что такое настоящий бардак!Это когда чтобы попить чаю надо кружку от стола отрывать 5 минут!

вопрос при езде по такой погоде на летней она (резина) портиться?

Резина - не портится. Портятся обычно бампер, капот, радиатор и некоторые другие части автомобиля с летней резиной. Иногда портятся водитель и пассажиры. Е еще есть шанс испортить чужой автомобиль. И платить за его ремонт.
:)) а еще портица воздух, когда тормоз жмешь жмешь, а бампер каена все ближе и ближе :))

xxx: Слы?
yyy: ау?
xxx: У тебя медный таз есть?
yyy: нет конечно) а что?))
xxx: Та нада :-(
yyy: зачем?
xxx: Принтер накрыть! *ROFL*

Блять, господа….
Ну хоть спросили бы, перед тем, как рожать женщиной…
Чтоб уважать себя, чтоб друзья не смеялись и подруги завидовали нужно:
1. безстрашно кидаться на встречу самым сумасшедшим идеям, от заплести дреды до залезть на дерево без веток пьяной за тарзанкой – типа я интересная
2. уметь ставить (и настраивать!!!!) винду, сеть, первонапервонеобходимые проги – типа не тупое блондинго
3. постоянно, без остановки что-то убирать, вытирать и чистить, готовить туеву хучу жратвы, по возможности вкусно и каждый день – типа «хорошая хозяйка
4. эту туеву хучу НЕ ЖРАТЬ, каждый день краситься, укладывать одни волосы и удалять другие (и, блять, не путать!) - типа йа моделько
5. быть всегда в хорошем настроении, прощать Ему его мужские слабости, подругам - их женские, не нагружать и тех и других своими проблемами – типа позитивный человечек
6. пахать аки лошадь ненормированно без права на «я этого не умею» за скромную зарплату - типа я делаю карьеру
7. делать Ему маленькие приятности, вроде встать первой и приготовить завтрак – типа «я его люблю»
а всё время, что я рву жопу по вышеперчисленным пунктам он… да что тут говорить… вы все сами знаете, что вы делаете в свободное время…
нуивонах…. Прийдёт время размножаться – только пацана рожать буду…

- с первого января исчезают обменники..
- что, вообще???
- да, приказ НБУ.
- тю, блин! ты сразу говори, что обменники валюты, а то я думал файлообменники!

Из отзывов:
"Особенно, прикололо про украинскую актриссу, которой в уже 3 фильме подряд никто не дает:ни хитман, ни макс пэйн, ни бонд..."

21 год я жил и не подозревал что я быдло гопник, а сегодня я погулял в бутово и мало того что мне там понравилось, так там ещё и все такие-же как я...

xxx: У меня пропеллер в компе как-то странно жужжать начал
yyy: Накорми его вареньем...

К Цитатам:

"вот вы говорите, девушки заводят отношения с богатыми, красивыми, умными и ведутся на бабло и тачки. Ребят, в свои 20 я уже 6 лет занимаюсь выездкой, танцую, держу тело в спартанском порядке, я студент юрфака нефтегаза, руководитель проекта в страховой, я 9 лет занимался в театралке, в перспективе покупка реально дорогой машины. Про то, что мне не помогли родители, думаю, говорить не стоит. У меня нет постоянных отношений, потому что мы развлекаемся, а потом от меня уходят к тем, у кого нет половины того, что есть у меня материального, но есть в тысячу раз более важное-любовь. Они не ищут на что "девушки ведутся", они их просто любят и заботятся. Как итог-получают на выходе самого близкого и верного человека.
Берегите любовь, друзья. Все остальное приложится."

+пиццот
Мне 22 года) живу один, свой бизнес, родители тоже не помогали. Езжу на машине стоимостью 62 тыс. североамериканских рублей, есть мото. Ни в чем не отказываю себе.
И вот уже порядка трех лет (с тех пор, как ушел в работу), тупо один. И все отношения сильно одноразовые. Из моих бывших переженилось столько, что ппц) И чаще всего на менеджерах, у которых просто есть время сделать девушку счастливой. И фигня это, что всем нужны деньги. Кто реально ищет только их - так это проститутки.

Цените отношения. Они важнее. И финансовый кризис их не разрушит.

Ребят ... я б на вас женился =|

я: Работы ваще куча....
она: держись я мысленно с тобой!
я: а я мысленно на тебе)
я: снимаю твою мысленную одежду)

Проглот (13:25:24 7/11/2008)
знаешь как координатора выставки звать? Труфакин Евгений Александрович. я его уже бля боюсь

ххх(муж):эмм...я хочу тебе Ctrl-V...;)

ууу (жена):милый, только Ctrl-V нужно делать крайне осторожно, как бы не получилось Ctrl-С...как в прошлый раз сцуко

Был на дне рождении двух близнецов. Как водится выпивают все, а один из братьев чего-то задумался и пару тостов пропустил. Тут второй брат и отжигает:
-Ты *ули не пьешь? У кого день рождения, у тебя или у меня?

(шредер одмин хуясе о_0 занавес)

Сергей>: заходит мужик,
м- дайте флэшку, килограмовую,
я - извините, какую?
м- ну эту...как ее..на ги.на гу. на гигабайт
я - аааа..вот пожалуйста кингстон на 1 гб - 350р черная и белая есть
м- нееее..мне на трубу
я - аааа..тока вам карту памяти, ок, какой у вас телефон
м- я не себе, я другу, он проебал телефон, новый купил, нужна карта
я-хорошо, модель телефона
м........
я - ну примерно
апофеоз - мужик грит, ДАВАЙ ЛЮБУЮ, не подойдет пусть сам ебется

"ури писал(а):
Ха, то ли ещё бывает! Вот абсолютно правдивая история, сам наблюдал на практике, когда в мед. училище учился.
В дурдоме лежит мужик лет 30 с диагнозом шизофрения с сильновыраженным бредом преследования. Содержание бреда таково: его выслеживают и хотят убить его же друзья и члены семьи за то, что он постепенно превращается в еврея. Он стал замечать, что у него темнеют волосы и глаза, растет нос и меняется характер в сторону подлости и жадности. Он хотел лечиться, чтобы не преврвтиться в еврея окончательно, но к врачу идти побоялся - врач может оказаться евреем и лечить его специально наоборот - в сторону еврея. Короче, непьющий мужик продал всё в доме, половину всего подарил соседям (чтобы не подумали, что он жадный как еврей), а на вторую половину стал бухать, чтобы не евреизироваться окончательно, т.к. евреи не пьют. Но ничего не помогло, процесс превращения продолжался, окружающие стали замечать, что он уже почти еврей и теперь все хотят его за это убить."

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!

К цитате:

Если вы хотите и дальше наслаждаться голивудскими боевиками в полной мере, никогда! Слышите, никогда! Не работайте в фирмах по установке...

Это везет вам, что вы не авиадиспетчер - почему-то, когда у них захваченный самолет приходится сажать каким-то ламерам, то им всегда очень тщательно так с напором, со страхом в глазах отдают инструкции по радио типа: "Поверните ручку слева на 90 градусов и выровняйте полоску на приборе чуть правее..."
И, блядь, долбоящеры, которые в первый раз увидели приборную панель всенда с первого раза попадают в нужные кнопки и на удивление четко подбирают нужную мощность двигателей... но это ладно. Гораздо больше убивает, что на тех суперсовременных боингах у них нет простейшей курсо-глиссадной системы, которая способна посадить самолет в автоматическом режиме, вообще без участия пилота, и включается она двумя кнопками, и это, по моему скромному мнению, гораздо проще, чем отдавать управление самолетом в руки идиотов, которые одним неловким рывком могут вбить его в землю... Но нет, они сцуки обязательно приземлятся, затормозят, и потом еще и групповуху в самолете устроят! Фильмы реально для дебилов... Я уж молчу о том, как в этих боевиках челноки выводят на орбиту :)))

ASP (17:10:10 6/11/2008)
кстати у этих пидоров в буржуинии гугл вообще не пашет.
помнишь в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил.
Так там гугл чистый лист с надписью что ничего не найдено.
Я на след.день ввел его имя и фамилию - ссылок было до хуя!!!!!!!!!!!