xxx: мне так хочется себя пожалеть...
yyy: почему?
xxx: потому что ничего в жизни не получается...
хотелось нормальных отношений - послали нахуй. хочется устроиться на работу - тоже хрен пойми что.
yyy: "настоящий буддист счастлив каждым вдохом реальности"
xxx: вот именно что реальности... где она, эта реальность?!
xxx: бля. еще и кошка под нос пукнула!!!
yyy: "Вдохни реальности!" :-D

ASh (20:37:04 17/10/2008)
пиздец, телик зло))))
щас брат сидит смотрит передачу - я хз как называецо, но там типо надо угодать, кто из людей кто
и варианты у чувака - надо определить, кто из них программист, кто - сапер, а кто - пострадал от удара молнии...

ASh (20:37:22 17/10/2008)
бляяя))) по моему разумению, эти люди должны выглядеть одинаково))))))

xxx
хочешь конфетку?)))

yyy
кого нужно убить ?

Вот вы все говорите,что админы злые
Неправда всё это
Я сегодня в автобусе ехала,так мне парень(борода,свитер,кепка,кпк)место уступил.

А вы говорите....

В красивом и умном ребенке узнать себя гораздо легче.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?

Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о
борьбе с пьянством.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

ххх: у меня такой большой член, что если бы я положил его на клавиатуру, то он закрыл бы собой все буквы от А до Я
ууу: мда, и в правду он огромен...

Выбор антивируса.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

1: алкоголь выводится из организма за за неделю
2: получается - он никогда не выведется

1: автра пойду на каток
1: кста у тебя какой размер лаптя ?
2: 45
1: ебаааа......
1: по идее ты должен плавать быстро

xxx
сука, Гугл пишет - зачем удалять письма если есть более 2000 Мб свободного места.
xxx
зачем смывать, если блять унитаз огромный

AGE
ты минет нормально делаешь?

AGE
олеееееееееее

AGE
слышь? ))))))))))))

AGE
че молчишь, я те тут в любви признаюсь, а ты...

когда ты новенький на фирме и на первом же корпаративе после 5го тоста заявлеяшь что ты здесь нуб...сразу видно "своих")..

Сегодня утром будильник звенит и звенит, пищит и пищит!...
Я уже слышу как другие в комнате начинают просыпаться, ворочиться и ворчать, мол "давай вставай уже и вырубай будильник!!!"

Первая мысль: блин... ну не ворчите вы... извините... поздно лег... встать никак не могу... еще пять минут...

Вторая мысль: БЛЯ! я так-то_ОДИН ВАЩЕ ЖИВУ!!!!!

проснулся
надо раньше ложиться...

сегодня выбросил старые игрушки, мамка сказала что больше не купит мне ничего подобного. Я В АХУЕ!? КАК ТАК? МНЕ ЖЕ ИХ ДЕД МОРОЗ ПОДАРИЛ!!!!!!!

alx:Нас тут начальник апряг каждый день писать отчеты о проделоной работе с указанием времени затраченного на устранение проблемы. Ебнуцо!

dmty:Так ты пиши, что занимался ускоренной релокацией средств размножения (читай пинал балду), оптимизировал настройки почтового сервера с целью минимизировать временные затраты на тсылку и получение почтовых сообщений, посредством интернет-браузера производил серчинг ресурсов для отладки работы системы и выяснения пределов стабильной работ
суммарное время по гринвичу 8 часов 5 минут и 31 секунда

ХХХ: Ребенка рожала в день выборов, прикинь врачи прибегают и говорят голосуй, а у меня схватки через каждую минуту, отдохнуть не успеваю, а тут бумажки в нос суют. не отстали, пока не проголосовала, прикинь
УУУ: а за кого проголосовала?
ХХХ: не знаю, мне без очков невидно было, да и какая разница, вот пол ребенка для меня был сюрпризом, а кого выберут нет

В идеальном мире... спаммеров поймают и посадят в тюрьму в одну камеру с теми, кто увеличивал свой член, пил Виагру, и искал новых друзей

JeT

(с)Fossi

- Слышь ты, парниша, десятка есть?
- А с сотни сдача будет?
- Эээ... нет.
- А если найду?