ОНА: Ты их решил количнсквом взять?

ОНА: Бля, количеством

ОНА: язык сломаешь, если вслух читать

ОН: потому что у тя нетренированный!

ОНА: А с чего бы ему быть тренированным??

ОН: ну скороговорки надо читать вслух

ОН: с мущщинами быть поласковее

ОНА: в попу давать что ли??

ОНА: как это поможут языку???

ОНА: Вывалится и сам заболтает?

ОН: бля, убила

Она: Я пришла
Он: поздно, я уже линукскойд

Послал по аське знакомой девушке анекдот:
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"
Сижу жду реакции...
В ответ смайл (ржет)...
Я ей: "А ты чо, не обиделась? Так вас прикололи!"
Она: "За кого, за Адама? У Евы судя по анекдоту, с мозгами изначально все нормально было!!"

Воттак!

Оксана Alias Кондаурова покинула группу "Анонимные девственницы".

Неписанное правило технического ВУЗа:
Если на лекци по экологии ты занимаешься экологией, значит ты неуважаешь матан =)

Реальная хроника происшествий нашего города. "За одну ночь с 10 по 11 октября житель города поджег 7 дачных домиков.Пока пожарные тушили один дом,он успевал поджечь другой,оставляя в домах мстительные записки.Дурака поймали на следующее утро." Чувствую,мужик неслабо повеселился...

В нашем городе есть магазин, там для развлечения поситителей поставили роботов. Один из таких роботов - робот "предсказатель", типа колдун и шар для предсказаний, к нему подходит кто нибудь и он начинает ему рассказывать всякую хрень. Ну приелись уже эти роботы и не интересно , но только не сегодня. Иду мимо предсказателя, он как обычно что то говорит, и у него на подставке висит объявление "Уважаемые покупатели убедительная просьба предсказателю больше денег не давать"(администрация).

Sweet Jam:
Ока вполне себе внедорожник, если есть 4 человека в салоне, которые могут поднять и перенести

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

xxx: я представительница древнейшей профессии!
xxx: эээ... в смысле, я юрист.

Noz: я себе сто пипеток взял
Галч: маладец
Галч: наверное для закапывания в глаза
Noz: ну да, осень же на дворе
Noz: ветер, глаза слезяца
Галч: краснеют
Noz: ага
Галч: Гаец остановит скажет чо глаза красные?
ты ответишь болею вот закапываю глаза регулярно вот и пипетки есть
Noz: в точку

i: давай бухнём сеня.
w: я не Сеня
i: блин, не сеня, а сегодян
w: какой еще нафик Сегодян?

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

29892 (сохранена 2008-10-20 в 00:30)
Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю от сюда` вышел..
в блидайший понедельник оформил развод..
большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

это теперь как тост можно произносить.

Он: а тебе 18 уже есть?
Она: а ты продавец в магазине спиртного или вежливый маньяк?

Приходит муж с работы вчера.
Говорит: "Слушай... А я машину твою поцарапал..."
Говорю: "А ты знаешь, что делают жены, когда машину мужа поцарапают??"
"Минет?" - спрашивает.
Киваю, радуясь, думаю, надо же понятливый какой... А он мне - "Ладно, будет тебе минет"...

заходим в вязальный.
Я: дайте мне вон тот крючок за 20 рублей
Продавец (измученно): Он тонкий, а вам нужен толстый... Но толстых нет... Гимназисты все выгребли... Вы из гимназии?
Мы (в полном ахуе): да оО
Продавец (тяжело вздохнув): Ваша трудовичка ебанутая...

она: сейчас постираю колготки и пойду спать.
он: а колготки стирают??!! о_0 жесть...
она: а ты думал?
он: ну хз...а от чего им пачкаться то???? ну рваться - тут понятное дело...
она: А ты носки стираешь или тоже - от чего им пачкаться то???
он: неее, ну носки-это серьезно)
она: а колготки? думаешь не воняют ? :-D
он: ни разу не видел девушку, чьи колготки бы плохо пахли)))
она: может быть потому что они их стирают? тебе повезло, что не видел.
он: вот и я так думаю..