...Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок...
Спать не могу!!! Какие дела у этих двух стран? Расскажите. Ооочень интересно.

Подмосковье потеряет до 1,5 млн руб из-за поломки камер видеофиксации

нет, они конечно бабло потеряют. но как бы было весело, если бы это была утка и на следующей неделе сотни довольных идиотов получили счет на нихуевую сумму :) ахахахахх

Еще о женской логике:

Жена: Ты так со мной разговариваешь, будто с дурой разговариваешь!
Муж: Ну что ты, милая, я ведь с тобой соглашаюсь...
Жена: Ты так соглашаешься, будто с дурой соглашаешься!!!

xxx: не грузится страница ошибки 404 с ошибкой 502

Новость о введении срока за публикацию в интернете слухов о банках. Коментарий:

Местная хроника ну типа люберецкое телевидение: Наряд ППС патрулируя по улице Индустриальной задержал гражданина Иванова 1968 года рождения, который находясь в нетрезвом состоянии высказал недоверие Сбербанку и более того усомнился в экономической стабильности, перед гражданами стоящими в очереди в ломбард. На него заведено уголовное дело и за преступление предусмотрено наказание лишение свободы до 3х лет.Теперь хулигана ждет суд.

Обсуждение статьи "Фаблет" в рукипедии:
x: Что за слово такое - "фаблет"? Во всем рунете такие устройства называют плафонами. Предлагаю переименовать статью в плафон (мобильное устройство)
цитата: «В русскоязычной прессе, помимо слова «фаблет», используются слова «смартшет», «плафон», произошедшие путем сложения русских слов «смартфон» и «планшет», а также термин «фланшет».»
y: Наверное автор этой статьи живёт в какой-то другой России и читает другую прессу. Потому, что из всего перечисленного можно встретить только «плафон». Да и то как правило только в узких кругах. В бльшинстве же случаев либо «смартфон», либо «планшет-смартфон».
z: Фаблет — первый раз такое слышу. Обычно говорят либо «плафон», либо «смартшет». Но и это всего лишь гиковский жаргон.
w: Плафоном простые русские люди всю жизнь называли стеклянный колпак светильника. А непростые — лепнину на потолке. Давайте лучше называть лопатофоны «паркет». Или «гидроэлектростанця», ну или «Брежнев» на худой конец.

На корпоративе начальник выдал: мы не любим вегетарианцев, мы их опасаемся!
Я: почему же? они ж безвредные! Даже мясо не едят - значит и каннибалами не станут))
И тут все как-то напряглись и замолчали...

Хозяйке скажите, что во время ремонта экономить на полах - не достойно благородного человека и вообще признак нетрадиционной сексуальной ориентации в самом плохом смысле этого слова. А то положат такие деятели ламинат на голую бетонную плиту, вешают объявление "Сдам гражданам РФ", купоны стригут, налоги не платят, а права качают. Им плевать, что внизу звук раскладываемого по этому ламинату дивана превращается в скрежет плантажного плуга по гранитной скале, так что вместе со стулом подпрыгиваешь до потолка от неожиданности. Никакой швабры не надо, кулаком можно постучать в полете. Сходите в гости к соседям как-нибудь и послушайте.

Ебанутых мало. А вот жмотов и жлобов много. Всем добра и качественного напольного покрытия.

Я рыжая, натурально огненно-медная. Когда-то мне позвонила подруга и вместе "привет" сразу же заявляет: я тебе парня нашла! она такой рыжий-такой рыжий! ДА ВАШИ ДЕТИ В ТЕМНОТЕ СВЕТИТЬСЯ БУДУТ!до сих пор не познакомила...(((

Поравалить, поравалить...

Я, русская дочь русских родителей, в 1991 году оказалась не в той республике, в результате чего получила не то гражданство. И по сей день пытаюсь вернуться на родину, получить гражданство РФ, но законы все ужесточаются.

Желающие "свалить из рашки", давайте поменяемся, а?

а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

fox4766

Сегодня заплатил хозяйке со словами "я вам денежку принес за квартиру за январь" и тут я осознал, что Шурик тоже в свое время понаехал :-D

- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка.
- Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный козявочник не назовешь.

Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину.

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

К этому:

Дары волхвов - это штоле цепочка для часов и гребни?

Спасибо, что хоть кто-то еще здесь ЭТО знает и помнит)))

Напишу, пожалуй, и я про 2 самых лучших комплимента в моей жизни.
1. Мне 18, помогаю старшей сестре, гуляю с ее малышом в коляске. У коляски застревает колесо в щели деревянного мостика. Подходит чуть старше меня парень, вытаскивает колесо, смотрит на меня секунды 3 и говорит: "Какая же ты красивая. Просто обалдеть" ... И уходит.
2. Мне 28, пришла к знакомой медсестре уже со своим грудным ребенком. Другой парень, опять же по виду чуть старше меня, сказал моей знакомой, когда я вышла: "Рожают сейчас одни малолетки. Эту мать еще саму надо растить и растить". И так ей и не поверил, что я совсем не так молода, как ему показалось

Слышала я много более замысловатых и красивых комплиментов. Но этим людям не надо было от меня ничего. Они просто сказали, что им пришло в голову. И я о них до сих пор помню.

Всем цитатникам про мягкую зиму: Идите вы на север, а меня устраивает не таскать долбаную дубленку в 5 кило + ноутбук (еще 3 кило) + прочая пододеджная нательная фигня (скока весит - не знаю). И да, я родился и живу в Челябинске

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...