Animemanga (14:49:36)
вобщем.. стаю в магазине.. в очереди.... сок покупаю ... в магазине ажиотаж.. обед ведь всетаки... Так вот... Стою в очереди -- за мной девушки, тётьки... вобщем жен.пол.. и предо мной, уже купившие люди -- тоже жен.пол.. Короч... Я забываю сдачу и ухожу.. И тут продавщица -девушка : "Девуууушка с ГРУДЬЮ, возьмите сдачу...".. Буд-то.. у остальных нет груди... я покраснела... Так еще и фишка в том -- что я ведь обернулась... почему-то... хи..=)... хотя я ведь не ОДНА была ДЕВУШКА в магазине, и у которой ГРУДЬ..))))... Вот...
ххх (14:52:47)
Ты грудь свою видела? вернее -- ты ГРУДЬ свою видела? =) вот-вот))))

Пожалуй самым старым и масштабным флэш-мобом в России является назначение на первую кнопку пульта телевизора канала ОРТ...

Реал блонд... Приехала ко мне как-то девушка с одногруппницей, хотели помыться перед уездом домой.
В общем у меня ванна прикольная, там затычка без веревочки, гладкая и чтобы ее откупорить нужно покрутить слив лишней воды в ванне (Там вентель такой дырку закрывает). В общем она помылась, а я забыл предупредить ее о сливе... И что вы думаете она сделала? Она ВЫЧЕРПАЛА ВСЮ ВОДУ из ванной литровым стаканом В РАКОВИНУ и вышла чтобы сказать "Бля.... я реально блондинго!" %D

С кино-форума:
TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода ( может не тот эпизод, но где ещё Харрисон Форд снимается в роли Хана Соло) Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...
MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи

Тема)
блиин.
ты че-то грустный какой-то...или отвлекаю?
Sweet Lou
да не, не отвлекаешь) бля, я в одну немку влюбился... показать?
Тема)
О_о
ну покажи...
Тема)
олько весь фильм целеком не кидай)))
сделай принтскрин)))
хотя назови фильм может я ее и знаю)))))

xxx: а мну на аборту завтра(((
xxx: работу
yyy: *ушёл сушить штаны

Молодые люди, мужчина и женщина, разговаривали. Я случайно проходил мимо, услышал, был потрясен. До сих пор под впечатлением...
"Извини, но я не могу встречаться с тобой. Я не умею - без серьезных отношений. Просто не умею. А серьезных отношений с тобой я боюсь. Просто боюсь... Ты не понимаешь? Ну конечно, тебе нечего бояться. Ты останешься при своем. Ты будешь гонять на своем мотоцикле, играть на своей гитаре свою музыку... А я буду выгонять из нашей постели твоих девиц, похожих на драных кошек... и где ты только таких находишь? А еще я буду приходить в пустой дом с работы и ждать. Я все время буду ждать. Я буду ждать, что после очередного своего дурацкого концерта ты напьешься поддельной водки и умрешь. Или что тебя пырнет ножом какой-нибудь идиот в кожаных штанах. Или что ты въедешь на своем драндулете в стену, в придорожный столб. Или что ты подхватишь СПИД. Или что тебя убьет героин... Извини, я хочу другой жизни. Поэтому встречаться больше мы не будем..."

Казалось бы, обычнейшая история. И совершенно ни к чему было приводить этот монолог. Он банален, избит, он просто скучен. Примечательно в этом монологе иное - его произносила не женщина. Женщина стояла и слушала, с усмешкой. Говорил мужчина. Женщина отрешенно курила. На ее куртке сзади болтался полосатый енотовый хвост.

Рабатаю около стоматологии...вышел покурить....тут со стаматалогии выбегает зубник (в белом халате все как надо)...побегает к маштне...достает от туда 250 болгарку...и быстро бежит назад в стаматологию...О_о..Хер я к ним пойду...у мну терь фобия (

<+tacgnol> В Санкт-Петербурге передано в суд дело о диване, из-за которого погиб местный житель: жену умершего мужчины обвиняют в непредумышленном убийстве. Как установлено следствием, жена во время ссоры пнула ногой диван, на котором лежал муж. Диван сложился и сдавил мужчину так, что тот умер.
<+insecto> есть идея, есть IKEA

Sk1LL
я откуда знаю сколько ты хочешь потратить на ноут

Yasina
Я в кредит

Sk1LL
ну сумму какую ты хочешь потратить купив ноут в кредит??

Yasina
ТЫ ДУРАК??? ЗАЧЕМ МНЕ ТРАТИТЬ КАКУЮТО СУММУ ЕСЛИ Я ПОКУПАЮ В КРЕДИТ**????????

Sk1LL
потрать лучше немного денег на ЙАД!!!!

А-а-а-а-а у нас демон в институте! Сидит рядом со мной чел (Михан), препод готовится спрашивать по теме вопрос, он еле слышымым шопотом: "Только не я...только не я....только не я", тут препод: "Так....Миша..а не лучше вот человег рядом с ним" я: "О_О, не лучше пусть Миша", Михан также шопотом: "Нет лучше тыыыыы", Препод: "Ну ладно Миша отвечай...(препод сделал паузу, посмотрел в пустоту и сказал словно загипнотизированный) Нет, Миша отвечать не будет, отвечайте"
О_О

Пара по психотерапии.Препод-очень весёлый мужик.Вместо привычной всем переклички у него свой метод - называет из журнала наугад 5-6 фамилий,и всё...в пятницу было:
П:-такой то.
-здесь.
П:-такой то.
-здесь.
П:-такой то.
все:-нету.
Препод, ставя Н в журнал, себе под нос: "убил..."

Сексуальным воспитанием детей надо заниматься в школе, потому что мальчик в 13 лет занимался онанизмом и когда он эякулировал - он исупаглся, подумав, что у него вытек спинной мозг.

а у нас вчера на работе пожар был, мы так надеялись, что все сгорит))

<[FBI]babay> сыну в школе дали задание придумать слова которые справа налево читаються так-же как слева направо я придумал сразу 3 слова: ыыы, хых и лол

Еду как-то в автобусе, на оставноке влазит куча студентов, сразу недовольный "опять как килька вбанке домой ехать". Но тут вдруг разносит звонкий дествкий голос: "мама, атри титьки, титьки!!!" (ребёнок имел ввиду птичек на улице, но вышло немного не так :) ) Вся студеньческая часть автобуса мгновенно разрожается хохотом =) и только девушка ,стоявщая неподалеку от кричавшего ребенка и имейвшая неплохой вырез на кофточке, в миг покраснела и начала косится на всех из-под лобья... бедняжка:)

Bananыch: Блин… я тряпка.
ЗолУШКО: Да нет. ТЫ не тряпка!! Совсем сдурел что ли!
Bananыch: Не, я – тряпка! Я ж никому и слова поперек сказать не могу.
ЗолУШКО: Говорю тебе нет!!!
Bananыch: Ладно, я не тряпка)))) Бля, я опять согласился! Я тряпка!

А я в кино сломал два пальца на ноге) - alex-3D
что ты ими делал в кино? - posthuman
Тесно было, вытянул ноги, а впереди сели.... - alex-3D

В студенческой общаге:

А: В душе вода горячая?
Б: Относительно точки кипения жидкого азота, то да...

Сегодня по корпоративной почте пришло письмо от отдела снабжения следующего содержания:
Мы знаем, что вы храните пиво в сервере, поэтому за наше молчание скачайте пожалуйста нам Google.

Весь IT-отдел ушёл под столы на час.