Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в
отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская
девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который
более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался
большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного
размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила
меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять
времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую
картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях
стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я
все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа
предприниматели, как нужно продавать товар...
P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
ххх: Ты слушай дальше...Диман на 1 сентября припёрся на линейку: Волосы замученны в сногшибательную причёску...и залиты "гелем")
ууу: Хы) Я так тоже раньше делать любил)))
ххх: Когда от его волос начало пахнуть каким то знакомым запахом, я спросил у него, чем он их намазал....он покраснел, и сказал, что мол геля дома не было....намазал волосы шампунем), говорил мол, ну а что, зато волосы держатся, и блестят)...ну мы поржали с пацанами...в конце концов забили....
ууу: Ппц...во он додумался))
ххх: Ага, но ты не представляеш, как над ним ржали, когда на улице начался дождь, и его волосы стали пениться))))))
посмотрел статистику интернета. За август скачано 30 Гб. За июнь - 4 Гб
А родители еще мне рассказывали, что я к вступительным экзаменам не готовлюсь =/
Урок электротехники... Учитель: - да вы просто идиоты, вы нахрена вообще сюда пришли?? В школе сидели девять лет, теперь сдесь пять...
Голос с аудитории: -а я ещо в садике срок мотал...
Навай> ничто не бодрит так с утра, как неправильно переведённое время..
Тема с ответы.гугл:
Вопрос: как сказать маме что у тебя начались месячные
Один из ответов: энто еще не проблема, потом будет гораздо большая, как сказать что они не начались...
xxx:болею
yyy:Температура высокая?
xxx:выше комнатной
yyy:я серьезно в данном случае. есть она у тебя или нет?
xxx: если ее у меня не будет, то я стану сверхпроводником и меня запатентуют
xxx
где ты учишься то?
yyy
Хрен знает
yyy
:D
xxx
всмысле?
yyy
Меня возит автобус туда и обратно :)
-Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил.
Monograph
В баре гостиницы за соседним столиком двое мужиков:
- Не знаю, что и делать... Жена дала денег, чтоб я себе ботинки купил..
- А ты?
- А я их на проститутку истратил... Что я жене скажу?
- Скажи правду...
- Какую еще правду?
- Что ботинки прое...л.
unn_feeling:
В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")
Статус у знакомого в аське: "Почему котята милые? Мы вскрыли 13 штук, но так и не нашли ответ..."
у меня такое ощющение, что те школьники которые много и часто сидели на баше, поступили, и теперь большая часть цитат идет про начало учебы в универе...
Никогда не повторяйте мой печальный опыт. Вчера, дабы меня не отвлекали от постинга на форуме сменил статус в асе на N/А. А автоответчик работал. Даже, монжно сказать, перестарался (дословно):
"Шалава, Тобольск (21:17:54 5/09/2008)
Привет, сладкий! Давно не переписывались! Как ты там без меня, не скучаешь? Девушку не завёл себе?
pelik911 (21:17:54 5/09/2008)
Привет, Шалава, Тобольск, я пока недоступен. Когда вернусь - сразу сообщу.
Шалава, Тобольск (21:18:19 5/09/2008)
Бл@дь не ожидала от тебя гнида пошол нах@й!"
Я чуть не плакал...
(после синьки)
1: узнала я твой вчерашний репертуар*ROFL*
2: ?
1: значит первая песня...
1: "я готоооов целовать песоооок....
2: ахуеть)))
1: вторая что-то по французки)
2: ????
1: таксист ржал
2: я же бля не знаю французского!
Знакомый рассказал. Он работает в страховой компании.
Приходит к нему чел, мол: хочу застраховать свою жизнь и здоровье. Подскажите, как и что, какие условия?
Ну, друг ему все доходчиво объяснил, тот сказал, что в принципе все замечательно, типа, согласен
Ну друг, говорит мол, хорошо, заполните анкету...
Чел заполняет, отдает другу, тот смотрит на его имя - Кенни..
Прямо как то не по себе стало...
Иду уставший с работы. Впереди листья как-то необычно летают... остановился в ахуе, вот сука впереди аномалия!!
Всё, в Сталкерa больше не играю. )
Gremlyk:
Осень наступила. Я одет в пальто.
Мне с моею рожею не дает никто.