Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Хрен ли вы гордитесь? Своими заработками? Своей экономикой? Или правительством?
Страной я своей горжусь! Россией! Страна это же не заработки, не правительство и не экономика. Страна - это народ. Страна - это поля пшеницы, берёзовые рощи, это улыбающаяся тебе из окошка автобуса девчёнка. Это подснежники весной и одуванчики летом. Это парни, готовые ударить каждого, кто плохо отзовётся о русском. Не идти, подавать на него в суд, а просто набить морду. Россия - это винда с последним офисом за 70 рублей, это горячие пирожки с картошкой от улыбающихся бабушек на улице. Как блять можно объяснить человеку, который мерит любовь заработками, что такое - Россия? Я с гордостью говорю тебе, мудак, что я русский. С маленькой зарплатой, убитой экономикой и тупым правительством.

Света: паша привет-у меня на компе вирус сидит (троян) как его удалить а?
Cwer: пуск - программы - троян - uninstall

Если увижу эту цитату на БАШе, трахаться месяц не буду!!!

Mope (22:36:44 6/09/2008)
ахаха я нашел способ пиздеть с иностранцами в контре

Mope (22:36:56 6/09/2008)
надо их последнюю фразу повторять с вопросительной интонацией :-D

<Sk8erBoi> у кого есть типовые конфигурации 1с?
<The_Ice> у 1с
<Sk8erBoi> а она может залить их мне на фтп?
<The_Ice> я у нее спрошу
<The_Ice> ыы
<Sk8erBoi> угу
<Sk8erBoi> =)
<Chaos> ыы
<The_Ice> она сказала что то там про калыму и лес

Работаю значит в ресторане барменом,середина дня запара, я выполняю заказ, тут бос подходить и просит выйти и протереть ему науилице столи ибо все офицанты заняты, ну бля беру тряпку выхожу, начинаю протирать, тру минут. а стол бля суше не становиться, только после того когда я услышал смех за спиной то понял что дошь идет(бляяя).
Ну йопт зато премию дали за бесприкословное выполнение указаний, и выходной бля чтобы наконец отоспался.

Съезд большой большой восьмёрки- это что типа: "Эй, пацаны у Буша родителей на выходных не будет! Айда к нему!"

ABRO:
Да это фигня ещё! Я учился на факультете ФЭСТ и он считался самым престижным в нашем ВУЗе. И, понятно, что там учились одни мужики :) на весь факультет было только две девушки, одна из них была в нашей группе. Она и рассказала мне чудесный анекдот:

- Идут две девушки! Одна красивая, а другая с ФЭСТ!

После чего закатилась пугающим смехом и спросила у меня телефончик о_О я сразу покрылся прыщами и у меня выросли очки...

Девушки, вы все еще ждете принца:

=>принц: здесь есть девушки которым нравиться когда над ними издеваються или унижают их?

работаю спецом гарантийной службы.
пришла посылка из города Б... открываю, достаю первую вещь - планка ддр2...видно, что пытались засунуть наоборот...скорее всего даже получилось, потомучто, что напряжение подалось ни туда, куда надо... ну фигня вобщем, обычный негарантийный случай, начал ее в базу забивать... заказчик ООО "Интеллект"...пиздец...

Покупал очки от солнца. Продавщица втирает: "пленка Полароид, защита от ультрафиолета, полное отсутствие искажений". Купил. Иду в них на работу. Захожу в троллейбус. Вижу - сидит девушка, красивая, аж дух захватывает. Снимаю очки, чтоб лучше разглядеть... Замечаю намечающийся второй подбородок, прыщи... Наебала продавщица...

Клубные танцы - это рэндомные движени под низкие частоты...

ххх Бля я ржу над своим котом (ему кста ёпнуло сеня 4 мес.)Он когда начинает на чота охотиться))бля!Сначала у него такие глаза |_| потом такие о_о потом такие О_О потом такие @_@ а потом бля *ROFL* как у кота в Шреке, из самых пиздатых кадров!де он шляпу снял и на жалость давит!

ччч
а когда мы лежали с наташкой в кровати, я услышал чавканье
ччч
это сука
ччч
тупая
ччч
жрала презик использованный
ччч
я у его на пол-пути из глотки вытащить успел
ччч
я про кота

Жена меня почти убила :)
Едем в поезде, она отгадывает кроссворд и ворчит:
Ж: Блин, ну не подходит... Бла-Бла-Бла.
Я: Ну что у тебя там такое?
Ж: Буквы не совпадают... Военнослужащий, занимающийся разминированием.
Я: Сапер?
Ж: (краснея) Блин, а я пишу "минетчик"..
Я плакал))))

Задержался в гостях... смски от жены -
первая смс - "Ужин готов... где хозяин семейства?"
через 5 минут - "Бля, я же дома"

меня поставили перед фактом?

Неделю назад мы с женой и двумя маленькими детьми приехали в Крым. 30 сентября мы возвращались из пещер, за рулем была жена, я немного выпил. По дороге мы остановились, пардон, в кусты. Когда я вернулся, картина была следующей. Наша машина набирая скорость двигалась к обрыву. В машине на заднем сидении сидел мой четырехлетний сын и племянница восьми лет. Жена в это время стояла к ней спиной и фотографировала. Выйдя из машины она не поставила ее на ручник! В этот момент резко остановиливается мимо проезжающая машина из нее выбежала девушка запрыгнула в нашу машину и остановила ее когда передние колеса уже висели над обрывом, сбив пару асбестовых столбиков. Сдала назад, вышла из машины, сказала что-то, села в свою машину и уехала. За эти минут я посидел на полголовы. Теперь вы понимаете как важно нам ее найти! Она спасла не только жизни детей но и наши, не представляю как мы смогли бы жить если бы случилось непоправимое Все что успели запомнить я написал в предыдушем сообщении. Прстите за сбивчивость, до сих пор после шока я не могуприйти в себя и говорить об этом спокойно. Нам надо ее увидеть!

дочка папе:
- у тебя так голова противно пахнет..... мозгами..