ХХХ
Я нашел пдф учебника по сольфеджио
Это шикарно)) такая блин ностальгия
Ну и тексты доставляют
Перепелочка

Белорусская народная песня

Наша перепелка старенькая стала.

Припев:

Ты ж моя, ты ж моя перепелочка,
Ты ж моя родная перепелочка.

А у перепелочки головка болит.

Припев.

А у перепелочки ножки болят.

И тд.

YYY
про перепёлочку помню, даже играла её в 1 классе)
блин. как же жизнь меняет людей
в детстве было жалко перепёлочку
а щас при слове перепёлочка
захотелось жрать(

Tigger: Не можешь выучить матан, учи уставы.

Вы смотрите информацию о книге "Маршрутизаторы Cisco для отчаявшихся администраторов". С этой книгой также смотрят: "Геморрой. Решение для отчаявшихся".

ххх: Оля сына родила!!! вчера, прикинь ))) мужу подарок на 8-е марта сделала )))
yyy: вау, прикольно!!! мальчика или девочку?
ххх: сына ))) вроде мальчика, хотя не уверен )))

К этой:

Татанка: А еще у цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как то со свиньями связано. И подписал - ХРЮЛЬНИК. Ему пятерку за находчивость поставили.

А у нас один, на вопрос учительницы, показывавшей на позвоночник человека, "Что это?" долго мялся, а потом вспомнил как это называется у рыб (дед-рыбак) выдал по-пионерски звонко: "Хребет!"

Утром пытаясь объяснить что то мужу получаю упрек, что не умею четко формулировать и излагать свои мысли.
Вечером комп начал издавать какие то звуки, попросила его разобраться. Долго ковырялся, ничего не вышло.
Вижу на его компе запрос в гугле “опера начала делать “ших-ших”.
Самооценка немного поднялась)))

не знаю как в других, но в нашем (80к жителей и 20 фирм такси) городе есть единый черный список и черный список каждого отдельного такси - мы периодически обмениваемся данными таких "клиентов". так что заказ могут запросто принять, но не отправлять в раздачу. или могут вежливо отправить в пешее эротическое путешествие, или попросту проигнорировать звонок. с уважением, владелица такси.
__________________________________________________________________________
Только иногда за этот черный список таксерам ноги надо вырывать.
Вот так один раз вызвал такси, когда из больницы с вывихом колена возвращался.
Три часа такси "подъезжало, вот вот будет, 5 минут, что вы названиваете".
После того как пошел четвертый час и я похромал пешком к метро, в гололед и с ногой в гипсе, эта компания нетрадиционной ориентации занесла телефон в черный список.
Хотя я при заказе говорил, что долго стоять тяжело, потому просил точно сказать смогут приехать в течение сказанного времени или нет, и звонил снимал заказ когда надоело выслушивать про пять минут. Так что оно может и неправильно, но иногда заслать ткого таксиста, вместе с диспетчером и владельцем, в какие то бебеня очень хочется.

Хабрахабр:

Newarray
Хочу сказать, что автору еще повезло. Ну в плане, чтоне начали с пеной у рта бросаться и даже заплатили деньгами.
Мне вот трижды выдавали плюшки в виде товаров, в наличии было:
1) Билет на концерт «Легенды 80-ых и 90-ых» (Шатунов и КО)
2) Сертификат в онлайн секс-шоп на 100 евро
3) И набор банных веников
P.S. Концерт был так себе.

ElMaxo
Чего на сотку притарили?

Newarray
ну я конечно не буду раскрывать такие подробности :)
Могу сказать одно — это была электрическая штука, которую удалось перепрошить и приделать к ней дистанционное управление.
Никогда не видел, что бы мои «любимы» соседи так быстро бегали :)

Shlom
Прошу Вас, скажите, что сохранилось фото девайса на дистанционном управлении!

ElMaxo
Святые небеса, еще никто и никогда так не интриговал меня…

xxx: Прикинь, мэйл.ру опять отличился.
yyy: Жги.
xxx: Пришло мне письмо с темой "Поздравляем с Новым 2014 годом". 7-го января. А внутри письма - открытка "С днем рождения!". А мой в июне же, ты помнишь.
xxx: Похоже, я чего-то не знаю.
yyy: По воде еще не ходил?
xxx: Нет, сижу и пытаюсь вина наделать.

Вячеслав
кажется я старею...

Алёнка
ну вот с чего тебе так показалось?

Вячеслав
мне 30 лет, мне перестают нравиться киндер сюрпризы, управляемые вертолеты и игровые консоли...

Алёнка
Что?! Ты больше не хочешь PS4???

Вячеслав
хочу. но уже сомневаюсь... игр мало пока

Алёнка
Давай купим тебе сегу))))

Вячеслав
дорогая,и сегу я не хочу... хочу денди и батл тотс, черепашек нинзя и черного плаща

Алёнка
Да, это, безусловно, желание взрослого состоятельного мужчины))

Вячеслав
)))))))))))))))))))

Диалог между мной и моим молодым человеком - помешанным автолюбителем, апгрейдящим свою машину каждую неделю.
МЧ: ты ничего нового в "детке" не заметила?
Я: нет
МЧ: ну как же так? теперь дверьми можно не хлопать, они плавно закрываются, и рычать она перестала. ну что ты такая невнимательная?
Я: ну ты же тоже не заметил, что у меня тональник новый
МЧ: я заметил. просто подумал, ты себя плохо чувствуешь...

xxx: Мужчина должен быть счастливым. И больше он никому ничего не должен.

>> "...- А что, это правда, что почти каждый автовладелец в России имеет видеорегистратор? И он правда записывает все происходящее? А зачем?"

Да для ютуба жеж !! ну тупыыее

Всё, приехали. Только что поймал себя на мысли, что хочу не потрахаться, а подрочить.

111: а мне после прошлой попойки до сих пор чет секса не охота ))111: видимо организм еще в норму не пришел )111: надо на морепродукты и бананы пересаживаться чтобы быстрее восстановить ) ыхы222: на бананы садись аккуратнее...

Муж: - И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
я: - А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристает? ;)
муж: - Ну так пока я храплю - не пристает же!

Так что не вы*ебывайся тут, используя чужие слова.
----------
Охуи*тельная у вас самоцензура.

"с уважением, владелица такси."
------------
Вот она, спамерша! Попалась! Бей ее, ребзя!!!

Еду утром на работу в переполненном автобусе.Ко мне прилип щуплый дядька, за ним стоит его жена, которой явно нужно есть на один тазик в день меньше.

Жена: Коль, ану давай поменяемся, мне тут стоять неудобно!
я: Нет! (не поворачиваясь и понимая что она меня задавит к херам, если поменяются).
Жена: Коль!!!Я не поняла!!Я тебя щас из автобуса выкину!
Муж: Ээээ...я ничего не говорил.
Жена: Да ты всю жизнь ни сказать, ни вставить!

На каждой бомбе ВСЕГДА есть выключатель.

А Брюс Уиллис-то и не знал...