Вконтакт не работает. По всему миру миллионы людей с тяжелым вздохом приступили к работе

- Нет, ну правда, "КАТЯ Ф АНАЛ" - это вовсе даже финансовый аналитик, а не то, что ты подумала.

(о молоденькой сотруднице, у которой очень румяные щёчки)

Xxx> ну ты поближе подойди к ней посмотри, я думаю искусственные, на фотках у ней они либо есть, либо лёгкие румяны
Yyy> не буду подходить, я сам буду смущаться и краснеть. а если поближе так вообще
Xxx> а чего смущаться то, ты же сказал что она уже тебе не интересна, раз у неё парень
Yyy> ну мне-то не интересно, а ты это моему либидо скажи

"Это было прошлым летом в середине января" - в принципе, не такие уж и абсурдные строчки

Перепись с женой.
Она: ...а ещё я заёбана и злая!
Я: Это ты изменила и тебе не понравилось?
Она: >_<

С ЯПлакал (обсуждение мести доставшей соседке):

Ладно, слушай план.
Находишь дома: лопату, сломанную вешалку, пластиковый синий пакет, протухшее молоко, старые консервы, старый ненужный циркуль, сломанные стекляные новогодние игрушки (с острыми краями), маленький резиновый молоточек.
Вычисляешь несколько дней когда назойливая бабка дома - просто сиди перед домом, изучай повадки, когда приходит когда уходит и тд. Составь небольшой календарь ее активности.
Берешь все перечисленное, кладешь в пластиковый пакет и подходишь к ее двери когда она дома. Резиновым молоточком стучишь в дверь. Когда она открывает пиздишь ее лопатой пока мысли о любви к соседям не заполнят ее бренное тело.
Пластиковый пакет с ненужными вещами выносишь на помойку. Нахуй дома хлам собирать.

К этому:
Жена: у нас коты хропят
Муж: ггггг
Жена: ты научил?
Муж: я не в курсе)))
Жена: сема хропит. афину разбудил, она с батареи приподнялась, херанула его по лапе ,он повернулся она уснула дальше))

храп, сцуко, проверочное слово - ХРАП!!1

Есть у нас на работе православная такая пара. Муж и жена. Всё то они осуждают и всё то им не православненько: и запад-гнилой, и Толкин-шизик, и компьютерные игры-ацтой. Всё бы ничего, да только они каждое утро на весь офис обсуждают, у кого сегодня по гороскопу луна в овне и неблагоприятный день, и как на год синей лошади правильно украсить жилище. Вот такие христиане)))

Лена: Сука! СУКА!!!
Я: чтО слущилась?
Лена: Помнишь я тебе про Лешу с работы рассказывала?
Я: ну?
Лена: Ну пришел значит, красивый такой, пахнет вкусно, одевается хорошо, с ч/ю все ок, БЕЗ КОЛЬЦА, своя квартира, машина, все дела, флиртует со всеми...
Я: и?
Лена: Вобщем море внимания мне, цветы, маленькие радости, нечастые встречи, в рестораны ходили,месяц за мной ухаживал, домой довозил... Короче наконец переспали, все было более чем... он стоит на моей кухне, курит и куда-то в окно говорит «Интересно, а получилось бы у нас если бы я был НЕ ЖЕНАТ» ((

Каждый раз, когда я выбираю себе какую-нибудь туалетную воду, я вспоминаю как в голодном 98-м на вокзале в ларьке купил туалетную воду "Шериф" за 70 рублей. И она была такая... что девушки от неё просто тащились. В общагу возвращаешься, а в комнате соседка сидит, свитер мой нюхает. Именно на свитере запах становился просто волшебным. Меня постоянно нюхали, мне наконец начали отдаваться, у меня появилась девушка не гик в больших очках и свитере. Я экономил её как мог, а когда она кончилась, то у меня и без неё с девушками всё было прекрасно. Но как же она мне помогла...

Sky: народ усиленно приступил к работе в новом году и повесил сервак в контакте

Купил по случаю еще в середине декабря бескаркасные дворники на машину, типа что бы не намерзало и легко счищался снег если что. И знаете, помогает. Месяц прошел - доволен как слон, проблем с налипанием снега на дворники как не бывало.

М: Я готовлю лучше большинства своих подруг))
Ж: ты молодец :) это значительно повышает твои шансы на брачном рынке
М: Это повышает мои шансы не сдохнуть с голоду %)

Муж мне:
- Блин, выключи уже свет, а!
Я:
- Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"!
Муж:
- Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!

Если уж постите баяны 40-летней давности, то пожалуйста полностью:

Интеллигентный человек должен уметь отличать
--------------------
Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля,
кобеля от суки.
--------------------
а суку от порядочной женщины

кошки такие артисты, блин... надеваю на кота шлейку - а он лапы в раскоряку и плюх на бок. проверяю - нигде не жмет. кот лежит, сердешный, смотрит грустными глазками. стоило только вытащить кусочек сыру да положить в миску - ура, кот пошел! прискакал, родимый, как ни в чем не бывало. потом сыр кончился, и у кота снова отказали ноги...

111: üfüfüfüfüfü
222: ты смеешься как истинная немка :D

Родина тобой может гордиться, очередной сотрудник макдака.
Я вот работаю в строительстве, если быть точнее, прорабом. А жена работает на автозаводе (не будем говорить на каком). Сейчас уже в гости к друзьям с маленькими детьми ходить перестали, а то уже как-то стыдно когда при любых разговорах пять из семи слов благой мат.
_____
Чувак, я журналистка и у нас в редакции такой мат в нормальной рабочей обстановке, что верстальщики, которые иногда к нам заходят, просят при них молчать. Дома, естественно, не успеваю перестроиться, ибо работаю порой по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. НО: моя бабушка, проработавшая 40 лет фрезеровщицей на заводе, за всю жизнь не произнесла ни одного матерного слова. Мало того, она Гарика Сукачева называет "Стукачев", ибо не может иначе произнести эту фамилию. Разные люди бывают. И я, и отец, и даже мой суровый дед стараемся при ней не даже слово "хер" не произносить - боимся, что ей от наших слов плохо станет. И так стало не теперь, когда ей 70, так было всю ее жизнь.

Новость "ФБР отправляет агентов в Россию. Американские спецслужбы помогут в обеспечении безопасности ОИ в Сочи".
vovka trener: "вот они удивятся когда увидят сколько узбеков и таджиков состоят в их службе) почти у каждого кепка с надписью FBI".

После каждого выступления/интервью ВВП понимаю, что ответить по теме вопроса, никак не связав ответ с вопросом - это дар.