Fighter
грю -- задрот ты) девушку найди ваще)

DoG
нахуй?

Fighter
о! пральна заданный вопрос содержит в себе ответ!

XXX (13:52:35 25/07/2008)
Не подскажешь, какую бы х**ню пофотать на выходных?
XXX (13:55:56 25/07/2008)
Хочешь, тебя сфотаю на 10мегапиксельную камеру? :)
YYY (13:59:43 25/07/2008)
спасибо за комплимент!

xxx: Только что курил в ванной. Пустил колечко. Оно на лету превратилось в жопу. Пойду проверю сервера.

<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

<yyy> ::с тоской:: Ну что вам надо?

<xxx> как мне авторезировать

<yyy> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

<xxx> почему

<yyy> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

Ты необразованное быдло и не умеешь читать?
Ничего страшного! Теперь цитаты на видео!

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

stars: Ребят, есть галерея на сайте, её нужно защитить от принтскрина (чтобы не делали снимки экрана). Как это сделать?
homm: Самая лучшая защита: скинуть галерею на дискету, дискету завернуть в фальгу, положить в сейф и спустить н дно океана. Не забыть убить капитана корабля и экипаж судна, которое будет перевозить. Можно застрелится самому - надежней. По другому от принтскрина никак.

тема в форуме корбины "пропал кот, помогите"
Ответ в теме..
"у меня было 2 кота, одна кошка, 2 попугая, мышка, 2 хомяка.
все кошки по падали с балкона, попугаи улетели, мышку сьела кошка (когда еже жива была), а хомяки простудились и здохли
вот такая печальная история, так что все бывает....ТВОЙ ТО ЕЩЕ ЖИВ МОЖЕТ."

Сотрудница пишет письмо ВСЕМ работникам компании. Тема сообщения: В отпуске с 25 ибля по 5 августа.

Заросшее грязью окно, паутина,
Пустые бутылки лежат под столом,
Все это суровые будни админа,
Что службу несет рядом с... Серваком!

Трудны и мучительны будни админов,
Никто их не любит, никто их не ждет...
Ижизнь протекает, блин, как-то уныло...
И девушка, сука, опять не дает...

И эти суровые, бравые парни,
Колёные сталью жужжащих шкафов
Несут свою ношу, которую дали
Безумные юзеры разных контор.

Сегодня же светлый и радостный праздник!
Сегодня гуляй сисадмин, веселясь!
Так выпьем за стойкий онлим на канале,
За циски, шкафы, за апачи! За нас!!!

бляя, нах видео добавили?
актеры данных "шедевров" полностью характеризуют нынешнюю аудиторию баша.
собчакоподобные телки, с произношением из дома-2, аля "на ваааще, ты чеее не пооняяял", и какие-то гламо-пидорообразные ребята.
и вообще, зачем это надо?
для людей, у которых напросто отсутствует фантазия? типа вот ситуация, ты не понял как она должна выглядеть, мы покажем.
тупые ролики делают из цитат полное гавно. для людей с дефектами от людей с дефектами.
пиздец, товарищи.

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавы.
Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко со криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Мамепипец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».

1:хелп!
1:ты раковину умееь чинить?
2:что случилось?
1:у нас раковина оторвалась
2:О_о
1:из-за посуды
2:а мыть не пробовали?!
1:придется попробовать
1:тока раковина оторвалась..
2:жжоте

KOlt01: Пересчитывали зарплату в кабинете директора на счётной машинке, стопку пятисот рублёвок, и её переклинило)
KOlt01: зажевала одну пятихатку
KOlt01: начали аккуратно доставать, и достали полтораху ) видимо кто-то до нас одной тысячной бумажки не досчитался ))

QuaNT - зер гут Катрин..
Kate Undigitall - че за немецкий акцент?
QuaNT - вери гуд Кэтрин... так лучше чтоле?
Kate Undigitall - нет по руски надо
QuaNT - заебись Катя, просто заебись...
Kate Undigitall - вот

Rabbit
диктуй почту, я тебе пришлю
@лёнушк@
sowaulmailru1@mail.ru
Rabbit
ну не пиздец, а?
Rabbit
а что, sowaulmailru@mail.ru был забит?

Я один такой, кто нажимает на плюс или минус на главной дважды, чтобы увидеть смайлик?

Бля,сцука, зачем так сказал, пошла смотреть смайлик.

Нахуй блондинок с БАШа!!!

Как ты узнал? О_о.

КТО ЗДЕСЬ???

Ларису Ивановну хочу!!!!

Tlan (10:44:57 25/07/2008)
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делать. Мы грим, что тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали. В отделе просто истерика. :D

Интересно, что на вопрос заданный матерью двухлетнему ребенку : " Что ты так мало покакал" Он должен ответить?
" Извини мать, не среться?=)

А еще было бы охуенно узнать, что эту цитату тот же ребенок выложил!

xxx: ты Леху помниш? здаровый такой, из качалки не вылазит
yyy: ну
xxx: мы вчира с ним пива напились и пошли к ниму догоняться. я-то облегчился перед дорогой, а он идет, терпит, молчаливый такой сразу, еле держит. и тут у подъезда с нами здоровается коля. причем оригинально так, выскакивает из-за угла неожиданно, орет и леху хрясь ладонью по плечу.
yyy: бляяяяя... и чо? )
xxx: да ниче... леха-то штаны отстирает, а вот колина челюсть еще долго заживать будет ))