Мде... Очередная бага:
1. Выделяем строку [ + | − ] [:||||:] [обсудить]
2. Задерживаем шифт
3. Двойной клик на плюсик
4. И если у Вас винда нажимаем на клаве кнопку WinKey и удерживая ее нажимаем на 3 секунды кнопку E английскую.

Любуемся.

Внимание! Обкатка технологии для доведения баяна на баш.
ХОРОНИЛИ ТЁЩУ ПОРВАЛИ ДВА БАЯНА

xo_bot> ...девушки, занимающиеся танцами, как правило хорошо трахаются..... но как правило не с тобой...

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В
МЕДВЕДЕВА" о_0

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

!s@sha:... самый не обдуманый мой поступок - это ловить падаюший со стола кактус...

Первым шагом в решении любой проблемы является её создание

предистория: был на экскурсии в Питере и нашел классный способ времяпровождения. Короче устраивается соревнование в котором участвует четыре пацана, т.е. две пары. Каждая пара должна знакомиться с особами слабого пола и фотографироваться с ними при поцелуе. Кто больше нафотал за день - тот победил.
Так вот, мы с другом выбрали местом соревнования Петро-Павловскую крепость. Ну а дальше пошло-поехало, после пары фоток начали очень спешить, имхо чувствовали что отстаем от намеченных наполеоновских планов, я познакомился с очередной девчонкой, поцеловались, сфотались и пошли в спешке дальше..через пол часа я понял что влюбился(я понимаю, что звучит глупо) в эту девчонку, все обыскал но ее не нашел(( и даже не узнал как ее зовут. Все что я знаю - она из Воронежа, ей 15-17 лет, у нее была подружка Даша и они покидали Питер 2 июля, а первого в часа три дня были в Петро-Павловской крепости. Если знаете когото, кто подходит под это описание - будте людьми, стукните мне в асю 287793980 или на мыло 124bit@gmail.com
я раньше тоже матерился на тех кто пишет такую муть, но теперь сам попал в это идиотское положения, и извиняюсь перед всеми. Молю, доведите до топа.

Не боишьсо, что посадят? х))

SM.YURBAN: Интересует такой вопросик, реально ли отломав одну ногу AM2 процу (Orleans) воткнуть его в 939 разъем и будет ли он вообще потом работать после этого?

БЛЯТЬ!!!! Всем стоять!!!!! Это провокация!!!!

Oksana (15:31:40 3/07/2008)
прива! как ты7

Jonny (15:33:20 3/07/2008)
пачиму тибя интирисуид каг йа дилю на семь ? )))

/me делает особое блюдо из куриных окорочков "в рот мне ноги!" =)

-там монтажники в туалете акробатические этюды показывают
-?
-один высунулся в окно по пояс, а трое его за ноги держат
-а третий за что держит?

ччч: ну пожалей мой мозг! Я хорошая девочка и люблю песни про цветочки и сердечки. И где никто никого не ебёт, не жрет, не срёт друг на друга, не убивает и не сосёт друг у друга и т.д....

ннн:на тебе стишок про цветочки и сердечки. И где никто никого не ебёт, не жрет, не срёт друг на друга, не убивает и не сосёт друг у друга!

На стене моей сердечки,
На окне цветок живёт.
И никто в моей квартире
Не ебётся и не срёт.

Не сосут огромных членов
Не ебошат из ружья
Потому что я такая
Вся хорошая, ля-ля.

║╔╗╚╦═══════╦══╝║║╔═║║║╚══════╗
║╠╩╗║╔═╗╔═╗╦║╔╦╗╠╣╠═║╠╣╔═╗╔═║╗║
║╚═╝║╠═╝╚═╝║║║║║║║╚═║║║╚═╝║║╚║║
╚═══╩═══════╩═══════╩══════╩══╝

xxx> яндексу нельзя заливать зашифрованные архивы вроде, а здесь видать можно =)
yyy> А не зашифрованные архивы зашифрованных архивов? :D
zzz> Вот за что я люблю русский менталитет :)

Мде...Очередная бага:
1.Выделяем строку [ + | − ] [:||||:] [обсудить]
2.Задерживаем шифт
3.Двойной клик на плюсик
4.И если у Вас винда нажимаем на клаве кнопку WinKey и удерживая ее нажимаем на 3 секунды кнопку E английскую.

Любуемся.

Ты падонок((((

Игра кончилась - придумали правила.

http://hagnir.livejournal.com/67183.html

Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Мде...Очередная бага:
1.Выделяем строку [ + | − ] [:||||:] [обсудить]
2.Задерживаем шифт
3.Двойной клик на плюсик
4.И если у Вас винда нажимаем на клаве кнопку WinKey и удерживая ее нажимаем на 3 секунды кнопку E английскую.

Любуемся.

Блин, чувак, поделись секретом, что ты куришь? Как тебе удалось ЭТО обнаружить??? О_О может ты тестер с полувековым стажем?