С форума:
Знакомому пришло два извещения из налоговой - на Фолькваген и на Пассат... Тепеть бегает, доказывает...

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры
один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

PapaKarlo (23:14:55 13/05/2008)
так, мне скучно и я становлюсь агрессивным

wileksika (23:15:54 13/05/2008)
давай подарю тебе четки. успокаивает вроде

PapaKarlo (23:16:51 13/05/2008)
знаешь в какой десяток посоветовавших/пообещавших купить четки ты только что вошла?)

PapaKarlo (23:16:57 13/05/2008)
и ни одна сука не купила

XXX:
Ну и нажрались вы вчера, батенька!

YYY:
Видел меня?

XXX:
А ты меня нет?!!!!!

YYY:
А я не помню

XXX:
Жесть...

XXX:
Ты у меня еще спросил домашний телефон Аньки.

YYY:
А где мы виделись, чувак?

XXX:
Да перед моим домом. Ты шел с каким-то парнем на Ржевку.

YYY:
Бля, я еще и на ржевке был....(((((((((

Gabriel:
Йопты......интернет....жот...чо тока в поиске не найдёшь пишешь одно а выдайот вот что : В отличие от мохнатки, природа предусмотрела анус чтоб выталкивать, а не чтобы принимать и когда туда врывается одноглазый Джо там начинается революция. Ты его внутрь, а он тебя наружу, это ж натурально покорение целины...
fss_stage:
оО.
Gabriel:
во во

Афиша с рекламой фильма.
Большими буквами: "Медвежья охота"
Чуть ниже и помельче:
"При поддержке правительства РФ"

Нехреново так его пиарят.

это не пиар.это планы на будущее

Прошлым летом в деревне отдыхал, приехала туда еще и девочка из москов сити, гламурная такая блондинка вся в красном. Решили мы с ней по полю погулять, там как раз коров ктото пас, я ей и говорю, смотри быки к нам бегут, ты в красном раздевайся, она не на шутку испугалась, сняла платье, а белье то у нее тоже красное было, я ей посоветовал и его снять, секунд пять колебалась.:-) потом сняла, я вблизи стог сена заметил, говорю- давай залезем так безопасней будет:-) залезли , хорошо что контроцепция с собой была...

Блондинко в конторе повергла в шок названиями клавиш - ситрел и саплок

1: сча одной на сайте знакомств с ню фотками отправляю:

жди кучи писем от:
1) школьников; 2) хачегов; 3) просто сексуально озабоченных ))))
без внимания не останешся, симпатичная красотка

ответ убил:

на это и расчитано! не дала, сучка, представляешь?

Прихожу к приятелю, а он мне показывает, чайник. Знаете такой стеклянный, который на огонь ставить можно. Только грязный-грязный, в чём-то синем. Я его спрашиваю:
- Это чего?
- Да вот... на плитке забыл... и ПЛАСТИКОВАЯ КРЫШКА СТЕКЛА ВНУТРЬ!

kr@sty: Сука на работу не пускают
Алёшка: Чем мотивируют?
kr@sty: Дак закрыто :-)
Алёшка: Дак хули с ноги
kr@sty: Ага в жалюзи
Алёшка: Через крышу как человек паук
kr@sty: О точно
kr@sty: Через унитаз как человек змея
Алёшка: Ыыыы...

Проблема с интернетом звоню в тех. поддержку:
-"Оператор такой-то здравствуйте!"
-"Здравствуйте, у меня низкая скорость соединения"
-"Одну минуточку... Да... Проблема существует, перегрузка магистрали, проблему решают в данный момент, все будет решено до 15 мая!"
-"Хм... эээ... а какого года?"
-"Всмысле?!"
-"Ну как бы сегодня 18-ое..."
-"... Данная проблема решится в ближайшее время... спасибо за звонок..."
Хм... меня хотят отправить в прошлое?

Я думаю пришло время сказать правду.
Сперва про меня: мне 21 год,я живу с родителями,закончил ПТУ, целыми днями я играю в линейку и самое главное - я девственник и когда-то мечтал быть айтишником.
А теперь ужасающая правда: Да, девушек,которые дают те, ток за то, что ты поковырялся в их компе - нет! Все цитаты подобного рода присылал я, когда фантазировал, чтобы в очередной раз подрочить.
Не

разговор о новом поколении:
одно пятилетнее существо из этого поколения уже как час долбит мяч ап стенку со словами умри мудак под окнами своего дома...

из форума:
xxx: цитата: В Петербурге начался процесс по так называемому "делу блогера". дмитрия Ширинкина судят за текст, размещенный в интернет-дневнике. В поле зрения правоохранительных органов попал азаметка на страничке "Живого Журнала", в которой пользователь Тетраокс (он же Ширинкин) заявил о желании взять пистолет и убить пару десятков человек. Этот "пост" расценили как "Ложное сообщение об угрозе теракта".
НТВ
yyy: пойду взорву метро
zzz: yyy я с тобой... какую станцию рвать будем?

На Баше столько цытат про то, как пытаются девушек разводить на минет... Я не понимаю, это что - только в моих отношениях каждый половой акт без презерватива оканчивается минетом???
А есть цитаты, где заикнувшегося о минетекунилингусе называют извращенцем...
Ау, нород! Тук-тук, это совершенно нормально - делать друг другу приятно!
А цитаты на тему "их заставляли глотать", как будто в этом есть что-то унизительное...

Я чего-то не понимаю в этой жизни?! Может, я - какая-то неправильная девушка??

Сегодня принтер не хотел печатать.Два раза мотивировал тем, что нет краски в картридже, а потом !!!напечатал!!! официальное заявление, что краска кончилась... Пиздец техника... Они заполонили всю планету

Msleona: тук-тук:-)
Lamozza: ти хто?
­Msleona: Я милая и прекрасная девушка:-)
Lamozza: хм.. в сети после такого представления обычно оказывается, что это толстый старый бородатый одмин...
­

по запросу "маникюр" яндекс обогнал гугль в два раза,
а по запросу: "теорема ферма" слил в пять раз...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.