Она: Привет Вов. Посмотри есть яйца?
Он: как минимум два.
Она: ну ты дурак, я говорю в холодильнике посмотри...
Он: какая разница где смотреть в холодильнике или в ванной
Она: Блять яйца есть?
Он: Есть... два :)
Она: Придурок!!!!!!!
Он: О_о
ВОт у меня мечта есть такая. Попасть на баш. Просто для того, чтобы напомнить Ковалевской Дарине из города Томска, что она блядища и алкоголичка. Ура товарищи.
Ж:
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
М:
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой
В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
иблять от моего лица развела эту профуру на поебаццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился *WALL*
Текст переписочки в студию.
Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече)
дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються...
парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд...
дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки)))
Экзамен по электронике, импульсные устройства.
Студентка: собираем вот такую схему, и автогенератор начинает самовозбуждаться и...
Преподаватель: стоп!!! Самовозбуждаюсь я, когда на вас смотрю, а автогенератор генерирует.
Lumer: Я может что–то не понимаю в этой жизни, но зачем московской компании продающей нам электричество, размещать на счетах рекламу энергосберегающих лампочек?
uoqhd: датацентрам нужно больше энергии чтобы рендерить нового президента
Жуткая картина. Дядичка при параде, в светлом костюме, дипломате, все дела, ловка шарит по сухим местам, переходя залитую водой дорогу. И вдруг на него бежит малючуган лет пяти, которого по виду с рождения не мыли и прыгает в лужу прямо в шаге от него. Надо было видеть лицо мужика, когда парень к нему бежала, но это не главное. Он сам прыгнул, когда мальчик прыгнул рядом с ним и не облился. Мальчик так с улыбкой смотрит мол "круто, да?" и начинает прыгать на месте! А мужик каждый раз прыгает сам, чтобы его не залило! Народ рядом охуевает от смеха, а мужик орет "Мальчик сука не прыгай!"
Когда я прочитал этот пост, я понял что не одинок во вселенной!
"Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!"
потому что я тоже живу в Ростове-на-Дону, но в отличии от девушки которая этот пост написала, мне приходится ВЕСЬ день слышать этого "мерзопакостного попугая", т.к. окна моей работы выходит прям на консерваторию...
P.S.: я даже вижу из окна этот динамик и поверьте мне, желание расстрелять его из пневматики возникало у всех моих сотрудников...
MAD: А что случится с кабелем если он сильно перегрузится? (Просто интересно) :)
itl2044: Сперва он начнет надуватся, затем через мелкие микротрещенки начнут высыпатся ионы, если вовремя не надрезать оболочку, может произойти взрыв, это особо опасно, если витуху кидают пионеры по фасаду здания, мимо газовых магистралей, поэтому внимательные начальники ЖЕКов ни в коем случае не дают пионерам ключи от чердаков, что бы те не тянули опасные сети.
Но заранее надрезать кабель нельзя, иначе туда может попасть воздух, и ионы будут высыпатся просто так, от этого очень сильно начинает лагать сеть, некоторые абоненты практикуют надрезать кабель, и поместить петлю с надрезом в наполовину наполненую водой трехлитровую банку.
И напоследок: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не отключайте питание свича до того, пока из витой пары не выйдет ВЕСЬ трафик, иначе остатки трафика засыхают, и коксуются, в последствии на таком кабеле очень сильно падает пропускная способность, и большие пакеты перестают ходить.
xxx:"Описание файла: Новые ярлыки, очень красивые, только что скачанные с инета!!! Устанавливайте не пожалеете!"-какая то паскуда разместила вот этот вирус,он удаляет файлы системы,после чего система не может запуститься и меняет название локального диска на "дурак"
Тамара:Пат цталом....Ржу нимагу....
Erb:Тамара, по-русски сначала грамотно писать научись, а потом на албанский переходи. В данном случае, чтобы у тебя не спрашивали "ты с какова города, пелотка???", нужно писать: "пацталом", "ржунимагу".
У брата на компе в одном каталоге валялись 2 папки: От Кирилла и От Темы. Долго думала чего не хватает и наконец поняла. Теперь там еще 4: От Луки, От Марка, От Матфея и От Иоанна.
ххх: 2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
ууу: А что было в Саус Парке?
ххх: убили Кенни...сволочи!
ууу: Ужас какой! И тоже Ковальчук?
предыстория: у мя друк работает в банке, в бугалтерии гдета. у них там забава из канцелярских приспособлений оружие всякое делать, типа ручкомет итд. еще у начальницы есть плюшевый дед мороз, каторый висит приклеенный к потолку одной ногой. утром в аське:
Sk8er boi: Как выковырять карандашь из потолка без плоскогубцев??
Sk8er boi: если он совсем не выперает...
Drug: ээммм...
Sk8er boi: Так же принимаются предложения как приделать голову деду морозу...
Люди, не храните деньги в банке..
Аня
сегодня не пошла в банк позвонила сказала болею
Аня
а в крем пришла а там сидит мой начальник)))
Аня
затра получу по башке)))
dima
)))
Аня
ну хотя мож и не получу
Аня
он не с женой обнимался)
-все равно его не брошу, потому что он...
-хороший?
-мудак.