Проблем в жизни станет на порядок меньше, как только себя, перестанешь
считать умней других.

Сегодня утром.
Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все
молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами
от роду.
09.00. Ежедневная планерка.
Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером
(кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь
на диван и жду начала.
Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание
всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
- Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?
Дизайнер:
- А фиг его знает! - Улыбается.
К. директор тоже улыбается:
- Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в
организме...
Дизайнер, весело:
- Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров
работает...
Мне нравится работать в этой компании!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.

ххх : смотри, какой огромный живот вон у того мужика. Прям колобок. Интересно, что будет, если его иголкой уколоть?
ууу : хз, даст тебе по ебалу наверное.

Serjik: когда соберёмся уже все?
Serjik: посидим отдахнём?
Serjik: как ты на это смотришь?
meskalin: я смотрю на это пристальным взглядом. левая бровь меееееедленно поднямается. дыхание учащается, к мозгу поступает все больше и больше крови с кислородом. от мощного и сильного дыхания начинают раздуваться в разные стороны ноздри... губы постепенно приобретают форму дуги, напоминающую улыбку. И ВДРУГ!!! кончик языка внезапно высовывается и обласкав часть верхней губы скрывается в неизведанной глубине рта... в мозгу начинают хаотично возникать разные образы... грудь набирает полные легкие воздуха... все вокруг на несколько мгновений замирает... и вот, грудь начинает томно опускаться, высвобождая на волю воздух, который, лаская влажные губы приятной вибрацией, превращается в знакомые слова: "КАКОГО ХУЯ ТЫ У МЕНЯ ЭТО СПРАШИВАЕШЬ??? КАК БУДТО Я КОГДА-НИБУДЬ ОТКАЗЫВАЛСЯ!!!"

Птичка шизокрылая:
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"
зая - это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше

Дарк! Не надо апрувить хуйню. Здесь другие ребята. Это не Анекдот.ру, это не Удафф.ком. Дарк, твои бояны здесь порвут на части. 250 тысяч военов упчк! Они все разнесут. Они всю бездну заминусуют за один час! Дарк, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты кнопку апрува спрячь подальше на склад и забудь про своего Зоя. Ты подумай о будущем Баша. Он гибнет! Твоя молодежь бежит с твоего сайта.

Дарк, Дарк! Посмотри фильмы про взрывающиеся вертолёты! Сколько баянов! Ты апрувишь эту хуйню каждый день, ты убиваешь смешные цитаты, а воены упчк сидят, готовые к бою.

Ночью наши долбоёбы чуть-чуть попингуют, и твой сайт будет под DDOS-ом. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты совершишь историческую ошибку! Твои читатели тебе благодарны не будут.

Любимая
ты каким антивирусом пользуешься?

|А|Д|А|М|
никаким, с ним ощущение не то!))))))))))))

Zigmound: вот и закончился рабочий день :)
Zigmound: и начался рабочий вечер :(

Malcolm Baddock:
бляяяяя щас систер смотрит мультик.
там сюжет типа: упал месяц в родник и замерзает.
приходит барашек, дальше дословно
"барашку-кудряшке очень хотелось пить после волшебной травки, он всё пил из родника, пил, пил, пока не допил до самого дна. отпустила тогда его волшебная травка и месяц вернулся на небо"
это какой-то пиздец ><

1: А у тебя есть домашние животные или братья?
2: Брат есть, собака есть, рыбки и крыса.
2: Правда она скоро сдохнет.
2: И ты тоже =)
1: ЧТОООООО??????? =-О
1: Я сдохну?!!!!!!????
2: Бляяяяяя, ты не сдохнешь, ты у меня есть....
1: Тогда ладно ;)

Приятель с женой были в автосалоне.
В это же время заходит блондинка и спрашивает продавца:
- Скажите, где здесь на краш-тест записывают?

Дело было в сочи. Ночь.
ххх:
чето бродили мы вечерком
ххх:
с приятелем
ххх:
и тут он говорит хочешь посмеяться я говорю давай
ххх:
значит пошли мы сели в лодку он на весла мне прожектор карабкльный дал говорит когда скажу включай
ххх:
и чето плывем тихо так в доль берега темень хоть глаз выколи и тут он говорит врубай и по берегу поводи
ххх:
я усыкался когда парачки вскакивали и деру довали в чем мать родила причем пляжи ночью усыпаны так плотно что растояние между ними было не больше 2 метров
ууу:
жёсткие парни))
ххх:
причем мужуки выжергивали из под баб полотенце это у кого было и прикрывая бежали спотыкаясь и падая

Настенько
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Pirl
шо?
Настенько
у нас зафтра день отделения журналистики в универе
меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать
у преподов будет истерика, чувствую я
"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

1: в фирме по соседству появился новый босс... молодой в принципе нормальный парень
1: но вот фамилия у него УМЫВАЛЬНИКОВ!!)
2: ыть)
1: вово... ну понятно сразу все секретутки стали его подкалывать в меру своей беловолосой сущности
1: так что ты думаешь...на третий-четвертый день в офисе на каждом столе красовалась распечатка из мойдодыра "...УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК И МОЧАЛОК КОМАНДИР!"....
2: аахаха
1: вот и я говорю нормальныйтакой парень)

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...

Он: И что вы с ним делали? В шахматы играли?
Она: Да
Он: На минет?
Она: Да с ним играй не играй на минет, всё равно сосать будешь((

BananaFish: оу, чего дипрес?
Geek: девушка бросила
BananaFish: сочувствую. а из-за чего?
Geek: сказала, я на неё давлю, слишком многого требую...
BananaFish хм, как в кино. а что ты от неё такого потребовал?
Geek: я только сказал, чтоб когда прощаемся, она присылала смайл *KISSING*, а не :-* как обычно
BananaFish: ээ, а вы в реале встречались?
Geek: должны были в след. воскресенье первый раз встретиться
BananaFish: подожди, я тя переименую
Задрот: в кого?
BananaFish: в Ромео, хуле...

вчера:
я: завтра ДР Ленина
Жена: а он тебя поздравлял?
я: нет
жена: ну и ты его не поздравляй