Пишет мне девушка я системный админ:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Бля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

xxx - Привет... Вирта не хочешь?
yyy - Хочу, но я парень. Как видно по нику ващет
xxx - Да пох. Подход только другой и все :)
xxx - Я медленно достаю из морозилки, запотевшую бутылочку текилы Sauza. Глядя тебе в глаза разливаю по охлажденным рюмочкам...
yyy - ОООО!!!! Я хочу это сделать втроём!

Che Guevara: Живие есть?
Ленин: есть!

Работаю в техподдержке, ну и соответственно можно через нас вызвать мастера на дом.
Вчера, в конце рабочего дня, звонит клиент и так грустно-грустно говорит:"Вы знаете... мне никто не звонит... и не приходит..." И молчит.
Чесс слово чуть не ответил:"Бля, мужик, мне реально жаль".

<DeBochir> мдя новый тип человека - Homo wikipedus

Димон: я гамать
Arkadiy: п
Arkadiy: и
Arkadiy: н
Arkadiy: г
Димон: сука!
Arkadiy: лано гамай)
Arkadiy: кабель я
Arkadiy: витой
Arkadiy: )
Димон: бля, аркаша! почему у меня в джунглях пока я с корейцами воюю из кустов сообщения вылазят что ты кабель витой??!?!
Димон: тваю мать

Гена
а следующая пятница будет последней в этом месяце?
Ыш
для кого как...

S
Какой есть способ определить устройство

C
1. физический - прочитать чего на нем написано;
2. духовный - молиться и ждать откровения;
3. системный - запустить какой-нить EVEREST
4. LinuxWay - воткнуть в машину и поставить на нее Линукс (можно в сочетании со вторым способом в надежде, что определится)
5. бессистемный - прикинуть что это может быть и попытаться использовать в прикинутом качестве, если не работает, прикинуть снова в каком-нибудь другом качестве.

Фраза начальника подчинённой: Будешь плохо себя вести - пойдёшь в декрет

xxx: Лариса, я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"!

Иваг
бля... как же я не завидую людям которым приходится работать в костюмах..)) это ж пиздец)

Ильяс
ага. и еще хуево если ваще приходится работать)

Недавно знакомый рассказал такую историю:
Сидят значит они на лавочке в центре города с чемоданом, а в чемодане перфоратор. Подходит к ним гопник:
- Слышь, а че у тя в чемодане?
- Перфоратор.
- Слышь, ты че нагрузить меня решил?

kiper:
Вчера видел надпись на терминале:
"Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!"
Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"
И ниже ручкой:
"И правда - не выдает :("

Wishm@ster:
Жена вчера отожгла. Укладывает сына(3 месяца) спать,при этом пытается рассказать ему "репку":
"-Посадил дед репку,бабку,внучку,жучку..."
Все бы ничего, только работала до декретного отпуска дознавателем

Рыба идет на нерест, избиратели на выборы, а раки к пиву.

Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...

Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...

Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.

Блин, вот на хрена мне эта справедливость?

Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Ааа, вспомнил случай! Я был классе в девятом примерно, про компьютеры знал только, как Героев запускать, и появился нежданно негаданно у меня модем. Я попросил одноклассника помочь мне настроить инет. Купил карточку, настроили инет, звоним уже по номеру, который указан на карточке... Идут гудки, и вместо ожидаемого скрежета, мы слышим мужской голос "АЛЛЁ". Откуда-то из недр системного блока... Друг сидит молчит. Я, не зная куда говорить, наклоняюсь к монитору: "эээ... мне бы к интернету подключиться....". Мужик совершенно спокойно: "Подключайся.", и связь обрывается.
Не ругайте блондинок, друзья мои дорогие, они тоже люди!

ОтРаЖеНие:
у нас в группе на курсах у дефки фамилия Фридрих.......и преподша выдает: у вас такая красивая фамилия, прям как у Энгельса)))))))))))

Сижу на работе голодный и злой,
Вскормлённый проектом и прочей хуйнёй.
Мой лысый товарищ рисуя мышой
Пытается сделать чертёжь дорогой.
Ричует и матом орёт на других
И вымолвить хочет, мол на..й всех их.
Ебал я всё это, и раком и в рот
Начальник мудила, директор урод!!!


zm00