xxx
пилять! еще минимум неделя без женщины :((

yyy
ээххх, открывай папку с порнухой, парень

xxx
ты хотел сказать доставай хард с полки?

xxx
с пометккой ххх

yyy
Йопте! Вот я порнуху прятаю в невидимой папке! А ты, цука! Просто тупо хард снял и на полку положил!

xxx
одмин, хуле

uRu:
как-то в далекие 80е была передача, где доказывали, что ленин - гриб...

Sharm:
гриб ???

uRu:
гриб

Sharm:
ну и как, доказали ?

uRu:
если бы ведущие не ражли периодически..то можно было бы поверить )))

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))

ххх: Сука, ненавижу брата!!!
ууу: Ке паса?
ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью!
ууу: бля!))
ххх: ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврека. А я опаздывал, и ровно не получилось, с меня пол-отдела на работе угорало...
ууу: пацталом!)))
ххх: ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В опшем, я мышку к коврику приклеил...=)

Zebr

ххх
А я банан заточила

ууу
идёшь на охоту?

MJ: захожу я в автобус, пьяный нормально так... смотрю, женщина какая-то стоит, за перекладину держится. Ну я не стал долго думать, подошёл и тоже стал за эту перекладину держаться. Она чё-то говорит, типо "руки убери!", ну я стою, мне то пофиг, перекладина то общая... А эта не унимается, гонит меня оттуда.. Ну меня это заколебало, я отошёл в другое место. Тут она берёт перекладину и выходит с ней на остановке.. =О я охуел! Присмотрелся, это каляска оказалась))))

Препод перед лекцией: За мной следят ФСБ поэтому лекцию буду читать шепотом и на французском.

Эмо-гопник: привед
Фростив: бля, так ты оказывается существуешь!

Выдержка, из форума...
ВОПРОС:
Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова вклю%F

<Baht> Батя сегодня в 2 часа ночи разбудил, мотивировав это самым неожиданным образом
<Baht> Он сказал: "Ну ты же все равно ничего не делаешь!"

xxx: уряяя я наконец-то стал мужиком!!!!!
yyy: да-а-а,Мир не без добрых блядей...

Бля! Машинка для стрижки волос в носу, сука!
Сделала несколько оборотов и встала! Батарейка села наверное. Еле выдрал! Слёзы ручьём!)))))

xxx &#8206;(5:06):
с доборым утром котенок. Сниляся дикий сон апокалиптического характера: что землю населили драконы из линейки, а люди от них прячутся в крупных зданиях. проснулась на моменте, что отчитываю начальника службы безопасности за то, что он не следит за подкопами сусликов и сурков.

xxx: у нас попугай реальным гопником вырос.
всюду лезет, до всего докапывается, чуть что - орёт, лузгает семки, при виде мобилы - требует позвонить )

<Vodyanoy> Как говорил незабвенный кот Матроскин, чтобы удалить что-нибудь ненужное надо сначала скачать что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет! О_о

натусик:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
KeeKer :
вы заслушали рассказ о том как Бог впервые наеб** Еву.

Стоит ли стремиться попасть в рай, если единственным видом транспорта
туда является катафалк?

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу!

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Согласно неоспоримым фактам наличие опилок в кошачьем туалете выявило самые развитые ветки кошачьей транспортной системы. Одна ветка ведет на диван, другая на мой компьютерный стул... Видимо то спят, то Одминят за меня....