Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично;
самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур.

Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых
было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих
пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его
пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии
игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,
что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда
приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин
вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за
последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам
других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,
чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал
"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в
кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть
магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал
другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с
собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя
воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели
пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал
на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,
очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".

eight: ты в ване с пеной и лепестками роз
eight: а вокруг свечи и благовония
eight: играет тихонько какая то приятная музыка
eight: а рядоооом
PiK-PeN: на унитазе ктото сидит

inoy (10:04:58 29/03/2008)
седня проснулся раньше Ольки, пошел умываться, обнаружил в ванной ее помаду и у меня родился план.. Нарисовал се на одном полужопии глаза, включил камеру и поставил на телевизор, тихонько лег жопой на подушку и сказал "Оля, у меня классная улыбка?".. вот уже 3 часа слушаю упреки "Ты великовозрастный балбес!!! Тебе 32 года, нашему сыну 3 года!! Ты директор фирмы! ТЫ УГОМОНИШСЯ СО СВОИМИ ПРИКОЛАМИ ХОТЬ КОГДА НИБУДЬ?!"

Чувааак!) ты крут!)

xxx: так. судя по твоим словам, время переводим все-таки этой ночью.
yyy: ога
xxx: ато у мну мама уехала на неделю, я без неё в мире не ориентируюсь))
yyy: О! мама уехала?? давай я к тебе приеду и тебя сориентирую?! Заодно скрашу твое одиночество))...
xxx: угу, давай.
yyy: лечу! говори адрес
xxx: заодно с папой познакомишься...
yyy: пля!... :(

111: Ты часто за компом ешь?
222: Ну,да...
111: прикол рассказать?
222: давай
111: клаву переверни)
222: ой, оказывается у нее ножки есть!

наверно только в России снег для того, чтобы прятать в него мусор..

23:02:28 [V] to [Б] а я печенюшку искала
23:02:50 [Б] to [V] хех...нашла?
23:03:22 [V] to [Б] неа, не дошла до куфни, по дороге встретила кошку
23:03:49 [Б] to [V] да,кошак вкуснее...

я фигею со своего шефа...
должен придти человек, забрать 2 микрофона...
так вот - пароль "Путин - писька", ответ "Вам тоже привет от бабы Аси"... я б до такого не додумался...

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал :(

ALX:
Не поверишь. Жрать готовим кипятиляником.

ALX:
Пельмени, борьщи, лапша

BADman:
интересно наверно борщ варить кипятильником? :))

ALX:
Не поверишь, игорь щас утюг настраивает, будем катлету жарить. :-D без шуток

BADman:
хахахаааааа!!!! аааа!!!!!! под столом уже!!! :)))

BADman:
!!! а с маслом?

BADman:
а утюг с отпариванием ? :)))

BADman:
можно тада манты зафигачить

Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу смс:

"Во сколько у Вас секс? Я успею??"

"Прилетаю в 18:30!
P.S. Михаил, Ваш т9 слишком много знает!)"

шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!

mormon: )))) щя был свидетелем цирка шапито. иду домой через новостройки, а там во дворе кач*льки 100ят и мамаша катает на них сына. сына держит в руках мячик и когда качели при движении назад проходят нижнюю точку бумкает мячик об землю, а при обратном ходе кач*лей подхватывает его. мамаша на него не смо3т и треплетца по телефону и раскачивает кач*ли все быстрее и быстрее. Но малый не дурак - понимает, что надо бумкать мячик сильнее, чтобы он успел вернуться. в итоге наступает критич*ская точка х, когда мячик возвращается слишком быстро и малой не успевает его схватить. мяч попадает ему со всего размаха в ебло, малы моментально теряется, перестает держаться за кач*ли и в верхней точке благополучно вылетает из сидения в близлежащую лужу. мамаша бросается его спасать, спотыкаетца и падает рядом. грязища! красотища! вопли вокруг! сцука, я думал, я умру от смеха ))))).

Сейчас получил письмо от себя, с текстом: "Это письмо не вам."
Мозг вошёл в бесконечный цикл.

xxx: Наушники - как тампоны, уж если вставил неправильно, то удовольствия не жди...

Оля:
прикинь у нас в отделе 4 допечатника:

Женя
Оля
Паша
Алеша...

вот и собери, блин, слово вечность...

Salagon,
чем маишься?

HELLMAN,
Дрочу отбезделия

Salagon,
Дома что ли?

HELLMAN,
НЕТ пля, На улице! ЧТОБ все видели как мне делать нехуй!)))

Сегодня по ящику Медведев сказал, что свой день начинает с того, что включает компьютер и смотрит новости.
Похоже, мы все попали капитально...
Да нет, вот если бы он сказал, что утро начинает с чтения баша...