Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают :(
Наркоманы создают иллюзию рая на этом свете, а затем экстерном
отправляются в ад.
Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Передаю привет козлам из газеты "неделя" ХВАТИТ ПОСТИТЬ БАЯНЫ С БАША!!!
+плюсуем ^_^
Инст. Допконсультация. Умаявшийся препод бьется с тупым студентом, в уголке сидит аспирант, жует печеньки, запивает чаем и чатится в аське. Препод зовет аспера и говорит студенту:
- Так, смотри сюда! Вот Андрей - это полиморфная функция. Что у него на входе?
- Эээээ...
- На входе у него чай и печенье! А что у него на выходе? На выходе у него, твою мать, строка символов! Андрей, у тебя есть еще что-нибудь поесть?
- Эээээ... ну, шоколадка есть!
- Съешь ее! Вот теперь у него на входе шоколадка. Что на выходе будет?
- Эээ...
- Идиот! Щас он доест, сядет за комп и опять будет трепаться! На выходе снова будет строка символов! Хоть его чем накорми - на выходе будет строка символов! Он полиморфная функция, сукаааа!!! Понял?
xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))
Поскреби русского, увидишь татарина.
Поскреби еврея, обвинят в антисемитизме.
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
Я – да ты что?!
Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
system[morgue]
кстати, я ту заметил что если слова "идиотка" "дура" и "овца" с производными заменять на "любимая" то в отношениях появляется больше понимая, чуткости и тепла...
Alisa
правда что ли?))))
system[morgue]
например, "любимая, перед тем как заезжать на лежачего полицейского нужно сбавлять скорость" или "любимая, этот телефон стоит 900 баксов"
system[morgue]
"ты такая же любимая как и твоя мать"
system[morgue]
"почему бабы все такие любимые?"
ххх
жесть.. а из-за чего в этот раз поругались?)
ууу
понимаешь, она решила устроить романтический вечер..
написала смс, чтоб я делал всё так, как она попросит...
дома следуя запискам, съел ждавший меня ужин, принял остывшую к моему приходу ванную, выпил шампанского, зашел в комнату....
ххх
а она с другим?))
ууу
нее.. а она лежит на черной шелковой постели среди белых лепестков. черные волосы разбросаны на подушках, вокруг свечи горят... её привычный отстранённый взгляд в потолок...
ну я подошел, вынул из вазы розы, сложил у неё на груди, скрестил ей руки и вышел...
ххх
аааа!!! паника!!!
ууу
вот теперь она со мной и не разговаривает(((
Veei (10:20:18 17/03/2008)
Ладно, пошел я работать.
Veei (10:20:24 17/03/2008)
Сегодня зарплата должна быть.
Veei (10:20:31 17/03/2008)
Сегодня можно поработать.
В другой комнате диалог между племянницей (сегодня 3 года) и мамой...
П: Подем ипаца, ипаца, ипаца подем...
М: Какой ипаца? Не понимаю, говори нормально...
П: Ипаца.. ипаца....ипаца!...
Я: Купаться она хочет..... поколение епт...
VioLetta
да проехали! слушай а креведко это потому что люди за компами изогнувшись как креветки сидят??
Флегматик
не знаю. Хотя версия интересная...
An2QZaVoK
сумасшедший маньяк с пулемётом принадлежит к такому типу людей, которых обычно встречаешь лишь раз в жизни.
zemsky> вот ты смеёшься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано "лось. живёт в лесу."
good_child_ye:
ты там, я не знаю, чай с вареньем пьешь7 молоко с медом? горло полощишь? игаляции делаешь? в нос капаешь? температуру меряешь? леденцы от кашля сосешь? или так? чисто "само пройдет"?
Jokero:
нет, нет, да, да, да, да, нет, нет, нет))
xxx:
а у меня еще розочка стоит с 8 марта
yyy:
классно
yyy:
а у меня просто с 8 марта стоит