к цитате о том, что если буит война между русскими и америкосами, последние победят, т.к. у них чак норрис.
хуй там.у нас вассерман есть. пока чак будет бить ногой с разворота со скоростью света, вассерман успеет рассчитать траекторию, силу удара и насрать чаку в ботинок, что утяжелит его, и траектория и угол к горизонту изменится. такиа образом чак ебнет землю и его парвет в гавно силой реакции опоры земли. ви ар зи чемпионс!

ччч: где встречаемся?
ннн: а давай около либры, там музей какойто туда кароч подходи
ччч: хмм... это там где на людей козырёг недавно обваливался?)
ннн: да, точно, там и стой.

Эротический триллер "Наша Pasha":

Свердловск. Гламурные выселки России.
Именно здесь в салоне красоты "Улыбка" работает Паша - первый в мире парикмахер-стилист с традиционной сексуальной ориентацией.

shaitan: Только что звонил телефон. Поднимаю трубку, мне оттуда "абонент временно недоступен"
shaitan: я что-то пропустил?..

Отправил сканы документов для устройства на работу, в т.ч. аттестат. Ответ с той стороны в аську:
- Что ж у тебя по пению-то трояк? А еще админ...

ОНА : Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..

ОН : а почему он ей так и не подарил?

ОН : почему отдал оба подарка Адаму?

ОНА : сволочь :(

Движение - жизнь.
Возвратно-поступательное движение - половая жизнь.

К историям про камазы и поезда.

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Вот и так бывает:
вчера меня уволили за то, что я ВЫШЕЛ В ИНТЕРНЕТ! Да, да, именно! Причем из IT-компании!!!
Пользуясь случаем, хочу передать привет первому заместителю генерального директора (читать как "пидорасу") и сказать ему: ТЫ ГАНДОН!
Знаю, многие из этой компании читают баш: Вам нормальный привет :)

P.S. Если не трудно, плюсуем :)

anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают

Namid: По словам комментатора Гусева игрок сборной Румынии получил по мячу головой... бедняга ^_^

Danny:
она мне месеж написала, похвалила, сказала что я чист душой и очень умный
Dark Angel:
прям так?
Danny:
зуб даю, вот текст(оригинал):
Danny:
"слыш, ты такой умный!!! квазимодо!!!!"

ХХХ: Гугл - какой сайт?
YYY: в яндексе запрос сделай

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Письмо клиента: «…как Вы заебали со своими збоями…»
«Вы». С прописной. Уважает.

Хотите узнать себе цену - перестаньте себя продавать.
© konde13

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

xxx
посоветуй хоррорную трешовую херь какуюнить посмареть

yyy
смешарики!