На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Mandarin
да хули везде чурка и баба белая

Mandarin
промотал уже

Mandarin
токо в конце он се находит чурку ))

Mandarin
и ибет ее дольше всех остальных

Mandarin
чуть ли не четверть фильма :)

Mandarin
бля....

Mandarin
чо сука не мог сказать что не туда пишу?

Pelmen
интересно стало ))

xxx: путин прокачал своего перса до уровня президента

Директор: Жень, что произошло вчера, почему на ваш отдел жалоба от клиента?
Нач. отдела: пришел, некто Мудко Б.Л. Прочитав загробным голосом в документе инициалы и фамилию клиента ред очень удачно вставил в конец протяжно: "яяяяя...", потом пристольно посмотрел на клиента и дальше мы потереля и клиента и реда и весь отдел до конца дня.. :(

xxx: борис сказал, что если у меня есть деньги, то у меня есть плоскостопие
yyy: и плоскостопие, и кривой позвоночник, и куча всяких полезных мелочей)

Он: - Привет, поздравляю тебя с Международным днем цветочного спекулянта!
Она: - Спасибо.
... еще 3 раза разным девушкам.

Обалдеть! Стоит 07.03 послать начать СМС со слова "Поздравляю", не поставить ни одного смайла и в итоге 2 девушки сказали Спасибо, одна указала на то, что праздник лишь завтра и только одна что-то заметила и назвала этот праздник прикольным. Видимо дальше волшебной фразы «Поздравляю тебя с Международным днем ...» девушки просто не в силах прочесть.

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

Короче тема такая:

Кто за то, чтобы не рожать пока не будет решена жилищная проблема - плюсуем...

И хуй им, а не прирост населения... Нам что по съемным квартирам мотаться с детьми или ипотеку по наследству передавать?

afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка

afx237_v7:
а нафиг им морковка?

batadekko:
для зрения полезно

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
(c) Lipka

borg (18:44:08 5/03/2008)
дааааа, ты умница)))

borg (18:44:22 5/03/2008)
есть за что гладить

borg (18:55:03 5/03/2008)
за что - в смысле за достоинства

borg (18:55:23 5/03/2008)
достоинства - в смысле качества характера и свойства личности.

1. что подарить девушке на 8-е марта?
2. Новый пакет от ABBYY Software!.. CunniLingvo 12 - это русский Язык, английский Язык, французский Язык и много других Языков!

Часть отзыва о телефоне SonyEricsson W300i с сайта helpix.ru:

Используете ли вы его до сих пор? Если нет - почему с ним расстались?

Мы их больше не используем. Телефон мужа жил совсем недолго - уже в марте он утопил его в той самой луже, над которой всегда паркуется... Он был вытащен и высушен, злобно пару раз ударил током и больше не ожил...

Мой прожил дольше - до конца апреля. Но, видно, были они связаны более тесными узами, чем мы предполагали, и он не стал жить один, избрав для смерти странный способ... Телефон выскользнул из моих рук в туалете, решив в смерти воссоединиться с товарищем. Посмотрев на веселые пузырики, я со вздохом спустила за ним воду... Мама неделю боялась садиться на унитаз. Думала, что ее "током дернет".

задолбали про МЕДВЕДА никуя не смешно уже,хватит а?

Crazh:
за-е-бись!
включаю воду под пельмени...
жду звука пока вода закипает... хуле, свет то выключен на кухне...
выкладываю пельмени ...
жду 15 минут...
включаю свет, подхожу с тарелкой к кострюле с пельменями
и вуаля! я сварил пельмени в борще ...

xxx: скорее всего я скоро умру...
yyy: а почему так неуверено?

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

Мужчины делятся на 2 категории:
1. Без него страшно, а с ним скучно.
2. Без него скучно, а с ним страшно.

Woody: Требуется программист для создания утилиты "Генератор хеви-металлических текстов" ) Программа будет миксовать слова : огонь, кровь, боль, смерть, жизнь, осколок, силует, любовь, изгой, отшельник, власть, рай, ад, ангел, путь, враг, игра, ложь, бог, дьявол, раб, свет, мгла, палач, бой, сон, враг, удар, месть, беда, страх, сила, зов, плач, покоянье, гнев, слуга, мольба, пепел, плата, трон, дух, крест, cвобода и тд.(продолжите сами), связывая их прилагательными и глаголами пафосного характера Утилита будет полезна начинающим группа, ищущим "себя"

Obus666: Зачем так много слов? Вот у Manowar всего из нескольких слов состоят все текста:меч,металл,кулак и кувалда. А,ещё-жопа-топор!!!
Вот из этих простых слов получаются все металл-тексты.