Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Нет, ну что за фигня? Я уже в бездну вешал штук пять действительно смешных цитат, но они все были удалены в течение пяти минут. Зато стоит какому-то умственно отсталому, пардон, мудиле вывесить откровенное, пардон, говно, однако дописав к нему заветное слово "плюсуем", как эта хрень сразу попадает в топ.
Плюсуем, бля... :(
А как Медведева то хоть зовут?
Если не знаете, то плюсуем. в сми не смотреть )))
"...немецкий священник Михаэль Фай стал использовать стиральную машину для варки пива. Ему для этого понадобился еще старенький ноутбук, самостоятельно написанная программа и несколько проводов. Для варки пива используются два режима: «стирка» и «подогрев воды». Сусло греется до определенной температуры и периодически помешивается. Через строго установленное время машина добавляет хмель и варит брагу, вскоре пиво можно разливать по бутылкам"
Люди, машинка и ноут у мну есть, напишите код, вы тут умные...
Вчера мама выкинула мои любимые старые кеды, об этом я узнал случайно, увидев их на одном из алкашей у подъезда с утра.
Смотрим телевизор, а там в новостях показывают, что американцы успешно сбили свой спутник-шпион. Папа щелкает на другой канал, а там написано: "Извините, нет соединения со спутником". Папа задумчиво: "Интересно, они хоть ТОТ спутник сбили?" о_0
Преподаватель выдала фразу про Кондолизу Райс (госсекретарь США):
"Сейчас там говорящая негритянка, как её там зовут?..."
тем, кто не может подолгу оторваться от баша - не отчаивайтесь!!! Приглядитесь - возле кнопки "А дальше" есть место для исчо 2 кнопачег))) И па итогам голосования админов туда уже решено поставить "Поспать" ( бан на 6 часов )... Насчёт второй кнопки мнения резко разделились - не знаю, что сделать, то ли "Перекур", то ли "Работа" ( и то, и то - полчаса ))))
З.Ы:Информация не проверена, но вполне вероятна)))
xxx: ну как тебе Рэмбо 4 ??
yyy: таки да)) у Джона кончились патроны и он ПЕРЕЗАРЯЖАЛ пулемёт... мало того снайпер Скулбой смотрел на ветки деревьев, чтобы узнать направление ветра и даже опирал винтовку, а не с рук стрелял)) Ещё в отряде наёмников небыло афроамериканца, женщины и ахтунга)) Также говорили фак ю и обзывались узкоглазыми. Но самое страшное это то, что в Бирме не разговаривают на английском с бирмским акцентом... и в фильме нет русских((
xxx: боже мой! они убили голивуд!!!
yyy: сволочи...
Только что по телику рекламу увидал строительной компании.
"Долой сомнительный акции!!!
У НАС! Все по честному!
Купи три окна по цене четырех
и получи ЧЕТВЕРТОЕ ОКНО БЕСПЛАТНО!!!"
и ведь не врут - все по честному.
{WhiteClaw}
aa:вот смотри...говорят если упадет вилка баба припрецца, еси нож мужик придет...а если винт упал тагда кто?
bb:пиздец придет
aa:какой пиздец?
bb:винту пиздец, идиот!!!!!
Pushok: небольшой вопрос
если в офисе, на работе на 23 февраля женщины подарят торт, то это вам, мужчинам, понравится?
Star Wind: ну, я думаю, это будет что-то вроде того, когда мы женщинам на 8е марта подарим ящик водки
купила таблетки в унитаз - воду подкрашивают - синий такой яркий цвет сливающейся воды...мне нравится это дико ...так красиво - я теперь все свое свободное время в туалете провожу - цветом воды любуюсь...
vesti.ru: "Шведские хирурги удалили аппендицит через рот"
кто там говорил про "гланды через жопу"?
это пц а не препод... мы по считалочке считали кто к доске пойдет. в итоге пошел сам препод
Бумага терпит все - даже когда ей подтирают задницу.
Андрей Андреев
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных
машины! А они купили серую...
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.
Jeff: Седня с утра пиздец был
PhoeniX-7: Чё было?
Jeff: Короч
Jeff: У нас в лифте света нет, а в подъезде есть
Jeff: Т.е. если смотришь в лифт нифига не видно
PhoeniX-7: Гг) почти как у нас )
Jeff: Ну все норм люди када лифт приезжает сначала пробуют ногой есть ли он там вообще) Или голая шахта)
Jeff: Ну так вот
Jeff: Я живу на последнем этажа (14)
Jeff: А недавно еще приболел горлом, и у меня голос такой хриплый такой
Jeff: Ну еду я утром в лифте
Jeff: Он останавливается на каком то этаже, стоит девушка... Ну двери открылись, она опешила слегка... Подходит так тихонько, и пробует ногой есть ли лифт... А меня не видит... Ну я такой руку протягиваю хватаю ее за рукав и хриплым голосом говорю: "Долго же я тебя ждал..."
Jeff: Бля в тот момент крики актрис из фильмов ужасов показались мышиным писком