Внимание! Ahtung! Atention!
Предлагаю админам для удобства сделать 2 вещи:
1) чтобы в ссылке "обсудить" показывалось количество коментов на вордстриме, например [обсудить (4)]
2) к цитатам, объясненным Кэпом, добавлялась ссылка на нее на tak-to.ru (чтобы если че не шарить в долгих поисках)
Кто согласен - поддержите :)
ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель
Провожаю сына в садик, а там мальчик гоняет палкой собаку бедную... а потом достал губную гармошку и заиграл... Вот думаю настоящий фашист.
Из анкеты на вьезд в Ленинград для финнов(с реальными ответами):
Ф.И.О.
- .....
были ли раньше в Ленинграде, если были, то когда?
- был, в ноябре 1942
ваше транспортное средство?
-немецкий танк
цель вашего пребывания?
-подорвать мурманскую железную дорогу
xxx: Когда мясо на рынок привозят на машине скорой помощи, становится не по себе...
После работы сажусь в автобус, а рядом со мной пьяный мужик, подходит кондуктор и начинается диалог:
конд: оплатите проезд
муж: ("Дастоет 500р и говорит") сдачи ненадо
кон: посмотрите по меньше
муж: ("Капашась в кармане достоет 50р,отдает кондуктору") сдачи ненадо
кон: мужчина возьмите деньги
муж: отебсь, сдучу ненадо и белет забери, оставь себе...
конд: возмите жена веть пропиздов вставит...
муж: ТОЧНО, СПАСИБО ДОБРАЯ ЖЕНЩИНА.
Elena: "...а ведь, если бы девушки хорошо разбирались в компах, половина айтишников так и остались бы девственниками!"
ххх: вчера парень мне говорит: "Слушай...я давно хотел тебе предложить...перевести наши отношения на новый уровень...Я вся в предвкушении, а он..."Давай поставим в контакте семейное положение женаты вместо встречаемся))"...плять...идиот...
Дура, он же пожениться предлагал!!!=)
Пиздец тут в поселке жить))) Вчера взяли по 0.5 пива, выпили, стало скучно, решили слепить чтонить, благо снег шел. Слепили член. Даже не так, ЧЛЕН! Ибо был он в вышину метра 2.5. Какаято бабка стала залупатся, вызвала ментов, те приехали, поржали, угостили пивом, назвали нас Церителями, пофотались на фоне члена и уехали))) Я в ахуе!
Лешко> Блин, мы с тобой уже года - и мне это все больше нравится день отодня.
Машко> Это как?
Лешко> Ну как знаешь, покупаешь себе ноут - и весь он такой клевый и уже год используешь и не нарадуешься. А тут бац, и ты выясняешь: да тут еще и блютус встроенный!
Машко> :)))))))
Машко> Увижу на баше - блютус отключу!
Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.
Он всю жизнь выживал и выжил многих.
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
© konde13
Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...бляяяяяя...
..::ParanoYa::..
кстате)) у нас на пенисе 4 000 нервов, а у вас на клитере 600 000
..::ParanoYa::..
И все нервы вместо мозгов, ушли на клитор
<x> луковый чупа-чупс -- сосать и плакать!
<y> у Чипполино чтоли?
...
CerbeR: Понимаешь, женьщины любят ушами, мужчины - глазами, а я, сцуко, прогер и люблю МОЗГАМИ!
...
maikltyrin: Научился с помощью коммуникатора определять наличие шефа в офисе. Сканирую пространство на предмет блютус-устройств. Опаньки - "Нокия-навигатор" в зоне доступа, значит шеф на месте.
111
ы)) нафиг ты себя так фотошопом изуродовала?)) конечно прикольно получилось, но можеш нормальную фоту прислать?) а то тут как то не понятно...)
222
иди в жопу!!! это не фотошоп!!! я армянка!!! дебил!
111
ой
111
бля.. прости пожалуйсто... о_О