Задача по математике для первого класса.
Малину собирали три медведя, а на ежевике паслось на шесть медведей больше.
Сколько медведей паслось на ежевике?
Пастбище медведей хуле!!!
xxx> Как сказать "До первой звезды"?
yyy> ([^*]*)*
Капитан Очевидность: Весь смысл цитаты в том, что ответ дан в виде регулярного выражения. В квадратные скобки взято множество символов, которое означает все символы, кроме "*" (то есть звезды). Вторая "*" после скобок задаёт любое количество повторов множества в свобках. нужен, ибо "*" — это управляющий символ, который нам и нужен. Нашему выражению будет соответствовать строка, в которой есть одна звезда, если она — последний символ в строке. Так-то!
Thompson: Хуясе о_О... обьясни плз свое обьяснение
блондинго: блин можете меня пристрелить, но я думала, что это символизирует рисунок лица человека, а значок справа обозначает окошко, за которым одна звездочка- "*"
на выходные ночью не спалось,решил дефушку сфою подаставать...
-Я:-кись,сделай мне минетик...
Она(соным голосом)-да для тебя хоть русалку на шпагат посажу...
О_о...мне спать было страшно О_о
puma13: Настоящий педантизм - когда, прежде чем сбросить цитату по аське, исправляешь все ошибки...
Фармокологические компании жгут:
Захожу в аптеку, на витрине стоит упаковка с надписью: "Капли для похудения на основе DAI DAI HUI"
Это че, такая древняя молитва полных китайских женщин? О_о
она
у меня атличная попа
Он
А отличная для чего ?
приминяешь как?
Она
как и все
Она
чтоб када на унитаз садиться, в дырку не проваливаться
Finn как ты?
Katrin херова. я старая!!(((((((((
Finn выходи за меня!
Katrin не, ну у меня еще не настолько все херова! 0_о
Звонок мне на мобильный с незнакомого номера:
Я: Слышу!
Он: А кто это?
Я: Это тот, кому вы звоните.
Он: А куда я попал вообще?
Я: На мобильный номер очень доброго и, главное, очень хорошего человека.
Он: Ой, тогда извините, я не туда попал.
гЛЮЦЫУС покидает канал.
ZZZ: Ааа, блин, глюциус вернись((
гЛЮЦЫУС приходит на канал.
гЛЮЦЫУС: чонада
serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
При современном развитие техники, даже самая свежая новость за 5 минут превращается в мегабородатый боянище.
VictoRRR: Закончил верстать страницу. Открыл в IE и ... никаких багов. Аж растерялся
Друг спрашивает:
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
Я:
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
tema: Могу сказать, что я предпочел бы в момент врезания самолета в скалу сидеть сзади. Почему. Длина ATR42 - 22,67 метра. Допустим, последнее сиденье расположено на расстоянии 15 м от носа. Крейсерская скорость - 556 км/ч. Значит, от момента врезания носа в скалу до момента врезания моего кресла в ту же скалу пройдет одна секунда (556 км : 3600 с). За это время я хотя бы успею насладиться пиздецом, происходящим с пассажирами впереди меня.
Admin: чота холодно
Admin: пойду еще один сервак включу ..
1:Ой! Блин!!!
2:че случилось???
1:Кнопочку какую-то нажал.
2:И че порнуха открылась?
1:Нет закрылось
<xxx> ну все. мну нада к контрольной готовиццо. адмиииин
<xxx> адмиииин! ты где
<администратор> ну?
<xxx> ты сука бляцкая. гандон ебать тебя 6 раз во все падряд.
<администратор> опять что ли как в тот раз?
<xxx> угу. забань плиз. мне готовиццо нада.
<администратор> неа :)
<xxx> бля, Леха, будь человеком а. забань сука ты плешивая.
* к нам приходит <поночка> Приветствуем.
<xxx> танюшка :))) солнышко, привет. я так скучал. как ты?
<администратор> оппа :) хех :)
<xxx> леха, сука нет!!! только не счас. 10 минут еще. плииииз
*xxx was kicked by администратор причина(оскорбление администратора)
Koko
это как это?
Sova
ух ты... слово "как" загадало желание....
xXx:
А вот мне лично больше нравяться фильмы студии Private. Они хоть правдоподобно снимают, и никаких тебе взрывающихся вертолетов...
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!