Наблюдал сегодня картину.
По проспекту несеться лупатый гольф, с разбитым носом.
Через сек.10 по тому же проспекту проносится седа с развороченной в хлам жопой.
В дагоняшки играли???
Stopko:
у нас вчера защищался 6курс, дипломники..в аудиторию набралось 15 этих дипломников, и комсостав в лице преподов и научников..кароче стали проверять курсовые этих дипломников и их исходники. все 15 человек по очереди втыкали флэхи в ноут..у 14 из 15 человек оказались различные виры на флэхах, которые чуть не повалили ноут.все бы ничего, но защищалась специальность "компьютерная безопасность")))
alias™: ехал сегодня на работу с gps, так он сначала надрывался, поверните направо, поверните налево...
alias™: а я еду себе как обычно
alias™: потом он начал истерически кричать чтоб я разворачивался
alias™: потом он просто потерялся, с его точки зрения там куда я приехал, дорог нет и разворачиваться некуда...
Серж: Зачем ты над зверушкой издеваешься? :)
alias™: прикольно, едешь, с ним разговариваешь.... типа заткнись, сам знаю, сам дурак, не учи ученого, знаю-знаю
alias™: начинаю понимать таксистов, когда им говорят куда ехать )))
Серж: Ему видней, он железный
alias™: боюсь что он сука мне отомстит однажды ))), заведет в лес и бросит....
xxx : А ты в БК не играешь?
yyy : Во что?
xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая
*xxx was kicked by admin zzz
причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не рассказывай про бойцовский клуб)
Вчера собрался поехать в соседний город к родителям, дома все проверил, ключи от машины, документы, и т.д.
Спускаюсь в лифте с 12-го этажа, мыслями весь уже в дороге, проигрываю варианты объезда пробок и других дорожных неприятностей. Вдруг лифт останавлинается в районе 5-го этажа и заходит ГИБДДешник, только на первом этаже до меня дошло, почему он хихикает - я протягивал ему водительское удостоверение, судорожно пытаясь найти в другом кармане страховку.
<Ролег> Первой страной, признавшей независимость Косова, стал Афганистан.
<Ролег> производитель героина признал независимость дистрибьютора
'Русское радио - мы больше чем радио!'... Мы телевизор, пля.
С анимешного сайта:
Материал предназначен для лиц старше 18-ти лет!
Если же вам не 18 лет, и вы случайно зашли сюда, то вы обязаны немедленно сообщить об этом своим родителям, чтобы они накостыляли вам по первое число.
Мать(М) рассказывает: подходит к ней брательник(Б) (11 лет) и говорит: мама знаешь такое слово "Э кондом"?
М: Презерватив что-ли?
Б: (кивает головой мнется)
М: чего еще надо, говори быстрее, я тороплюсь.
Б: А ты мне купишь?
М: Ты половой жизнью решил жить, не рано ли? Да и детских размеров как-то нет...
Б: (мотает головой) нет....
М: чего нет?
Б: Я не буду жить половой жизнью..
М: так на кой он тебе???
Б: (в духе Задорнова) ПРИМЕРИТЬ....
По кол-ву суицида наша страна вышла на 2 место в мире. Ну вот и чего вы добивались своими фразами "Лизни розетку","Выпей йаду","Убейся апстену"?
Из новостей сайта NGS.RU
[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.
Комментарии:
Вадим
22.02 09:34
Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :)
из блогов:
Вот как так получается? Я ему про Г.Сковороду, а он мне про исходник страницы, я ему про творчество Фрая, а он мне про компиляцию ядер...Я в музей, он в боулинг... Я ему стихи, он мне кислую мину, и после я остаюсь поверхностной дурой, а он разносторонне развитым человеком... он любит мои сиськи и ему приятно думать что я тупая :(
(с) Анка
она:/думает куда деть брата/
он:/думает,дела бы она его куда-нить с ночевой/
она:/думает,что с родителями сложнее будет/
он:/думает,захочет-придумает/
она:/думает,захочет-заберет/
он: С ума сошла?Куда я твоих родителей заберу?
niki> Прикинь мелкому купили новые очки которые доктор выписал, одеваем ему так он с криками "ура HDTV!" убежал на улицу играть ))))
p_AV_el> Я понял, что меня поразило в твойе фразе - у тя дома два компа и пс3, твой мелкий знает что такое HDTV, но блин он НА УЛИЦУ !!! ИГРАТЬ УБЕЖАЛ 8-)
Marya: сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
tigro: зохавай есчо тех аццких олбанских креведок, да выпей йаду.
девушка с корпаративки домой пришла, в асе:
я: пила?
она: дрель
USER- привет,подскажи че мне делать,у меня звук куда-то пропал
Сапорт - Ищите в комнате он не мог далеко уйти.
Land:
у меня щас нет настроения говорить про аристократические выебоны, я перевариваю доширак!
История и футурология - бесцветны:
Прошлое - темное, будущее - светлое.
Перевод с французского.
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...