Экзамен по анатомии, билет урологии. Рассказал все что знал и что придумал, время завершить свой рассказ. "канал для вывода мочи у женщин 3см. , а мужчин..." и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла " а у мужчин кому как повезет..."
х: выгуливал сейчас подругу, жилеткой работал. Прикинь, у нее жених за 4 дня до подачи заявления в ЗАГС позвонил и сказал, что уехал в антарктику. к пингвинам. работать сисадмином на полярной станции. говорит, через год приеду, поженимся и все такое...
у: гм. К пингвинам? Линуксоид, что ли?
х: вроде да.
у: не вернется.
1 как сессия?
2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
1 дак как с сессией у тебя
2 бля, я ж объяснил вроде
из тел. разговора:
xxx: ну ты как после вчерашнего?
yyy: ой, я такая пьяная была, чето меня с шампанского так развезло, я даже не помню - я с таксиста деньги взяла или нет
xxx: опа! :)))
yyy: я хотела сказать дала. ой!
xxx: да, а оговорочка-то по Фрейду )
111:
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...
222:
а мы с понедельника так работаем, уже ящик работы закончился
333:
Главное трудоголиком не стать....
fizot
Ну вот что за бл...ство такое?
Когда говоришь с кем то по телефону или
там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё
равно переспрашивают!Зато если шёпотом
сказать "Идите на х..й!" слышат все без проблем.
Видимо русские уши настолько суровые что ничего кроме мата с первого раза не слышат.
жизненно
Dmitriy
на самом деле, переспрашивают всегда наиболее интелигентные люди, т.е те кто понимают что с точки зрения моральных и этических норм, ошибка в произношении фамилии или имени собеседника является грубым неуважением к оппоненту
fizot
цуко мозгатое, ты просто поржать можешь?
вырезка из секс-чата:
он: ты садишься мне на коленки и начинаешь эротично рыгать...
она:тебе плохо?????
он: блин...Прыгать!
у моей знакомой мегакомп... глюкнул, решили перезагрузить... во время перезагрузки открылся CDром, удивились, но есесно его закрыли обратно на что Людка(владелица компа) невозмутимо ответила: "Не закрывай, а то монитор не включиццо..." ))) блин, это ж гением надо быть, чтоб эту взаимосвязт найти!
Melvin> Каашшшмар. Я чё-то сёдня слишком легко оделся!!
НастЯ> Чё такое? Промёрз?
Melvin> Не то слово!! Лицо промёрзло и хуи отваливаются
НастЯ> ???!!! ЧЁ??
Melvin> Ооооооооооой.... ухи! я про ухи... неудобно получилось.. ты ничего не видела.. уши.. я про уши..
Сво - Препод.
Кирил - Студент.
Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться :(
<exL|Slide> Сижу, играю в варик третий... Кликаю на Тралла, он выдает фразу: "Духи не знают усталости!"... А ведь, блядь, действительно. Пойду я к экзамену готовиться.
vOFFka
Являет много нам чудес
Жена в период ПМС!
art: сцуко, сцуко, сцуко!!! ты заебал уже!!
klaser: ????
art: пардон, не тебе =)
art: хотя ты тоже не подарок
МиНя: ну как каток?как каталась? :)
Eliss : нормально, я обсалютно не умею кататься, я очень долго желела что тебя рядом нету, мы стобой хорошо и гормонично смотрелись бы анльду , как две новорожденные лошади
Angelina: привет )))
NICKallASS: привет
Angelina: ты котенка покормил?
NICKallASS: еще нет, он мокрый весь, дрожит. Вот феном сушу
Angelina: как мокрый? У нас же воды в квартире второй день нет
NICKallASS: воду дали...
Angelina: ))) хорошо ))) Так че с котом?
NICKallASS: ну
Angelina: че ну?????
NICKallASS: обещаешь, что не будешь ругаться?
Angelina: че с КОТОООООООООООООООМ????????????? мля
NICKallASS: обещай мне
Angelina: ладно, теперь говори
NICKallASS: ну помнишь тебе вчера не понравились мои носки аккуратно накиданые под диваном. Вот сегодня,когда дали воду решил сделать тебе приятное-постирать.
Angelina: а кот причем тут?
NICKallASS: ну вот,загрузил я через FTP в машинку все накопившиеся за 2 дня носки, выставил права доступа на свет и воду для стиралки, запустил.
Angelina: ну....
NICKallASS: ну сижу я фильм смотрю и тут вспомнил про кота, начал искать нигде нет. И тут когда я возле стиралки рыскал увидел в иллюминаторе что-то не похожее на мои носки. В ходе следствия было установлено,что это был котенок. Заметил я его там уже на стадии отжима белья
Angelina: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NICKallASS: ну вот, а ты обещала. Давай его Юрой назовем
Angelina: какой нахуй юра????? ты совсем ебанутый???????
NICKallASS: ну он прошел курс подготовки к полетам: невисомость, цинтрофуга, нагрузка и большие перепады температур. Вот я и думаю,что его нада назвать в честь Гагарина
...
Akademic: Бойан!
Sonic: Приличные люди говорят "Классика" ;)
Akademic: ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ НЕ БОЯНЯТ!
xxx
мну родители убивают.. дали денег и сказали купить себе подарок на новый год..
xxx
а я так люблю сюрпризы..(((
zzz
подойди к какому-нить незнакомцу на улице самого странного вида, дай ему эти деньги, скажи что бы купил те подарок..я думаю тя ждёт сюрприз
xxxx: у мя в группе такой парень симпотичный...думаю как подкатить.
xxxx: ой пап, не тебе
хххх: оуу...
xxxx: черт
yyyy: Да, Андрей, нам надо серьезно поговорить.
>1: А ты знаешь что в нете есть форум на котором проститутки клиентов обсуждают?
>2: Ну может и есть.
>1: Я токачто там зарегистрировался.
Ссылку в студию!
плюс адин!
<shep> оказывается, человек, к которому первым попали фотки с корпоратива, может получить очень многое:)