Мандаринки

Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»

Сергея давно мучила нелепая и детская вина, гвоздем вонзавшаяся в сердце. Он вспомнил свое бедное детство. Бедное, потому что брат болел и мать занималась хворым сыном, почти не обращая внимание на здорового. Все время и все деньги уходили на Димку. Близился Новый год, и отец принес с работы два кулька подарочных конфет — ему и Димке. Конфеты были самые дешевые, леденцы, помадка, батончики, но среди конфет красовались две больших спелых мандаринки. Сергей обожал мандарины.
— Одну съешь сам, вторую оставь Димке, — сказал отец.
— Конечно, пап.
Сергей помнил, какой вкусной, ароматной и по-настоящему сладкой была его мандаринка. И абсолютно не заметил, как съел и вторую. Когда он понял, что натворил, стало стыдно. Кожура мандаринок полетела с балкона.
«Надо и виду не подать, что в подарках были мандарины», — подло подумал он.
Ему «повезло», о мандаринах никто и не вспомнил, потому что Димке снова стало хуже, и его вместе с матерью увезли на «скорой» в больницу. А потом Сергей помнил, как к ним понаехало много родственников — дедушки, бабушки, тетки, дядьки.
Бабушка Варя все говорила матери, что не место ребенку на похоронах, но мать оставила его возле себя, и он видел самого себя — исхудавшего и почти прозрачного в маленьком гробу. Видел и не верил.

А потом, уже после похорон, его как обухом по голове ударило: «Димка не умер бы, если бы я не украл его мандаринку».
Это была глупая мысль, но она засела в мозгу, превратив его в законченного хулигана и хама. Совесть грызла изнутри, он всем грубил, чтобы ее не слышать.
Отец через год ушел из семьи, оставив на его детские плечи весь груз в виде вечно истерящей матери. И пошла вся жизнь кувырком. Женские истерики, крики и слезы так ему надоели, что он решил семью не заводить. И вот теперь пьет с тараканами.
«Эх, братка, вернуть бы время назад».

Шатаясь и задыхаясь от излишнего выпитого, Сергей вышел на балкон. Город уже зажег огни, звезд видно не было. Сергей поднял глаза к небу и почти протрезвел. Почти на всю ширь ночного неба сверкал огненный циферблат часов. Сергей явственно видел цифры и две стрелки — маленькую и большую — часовую и минутную. Сергей глазел на чудо, а часы будто смотрели на него. Затем стрелки часов вдруг сдвинулись с места и пошли в обратном направлении. Сергей не мог оторвать от них взгляд, вместе с тем он чувствовал себя странно. Он будто уменьшался в размере, будто становился легче. Он взглянул на свои руки, куда подевались мозоли? И руки будто детские. Зажмурился, открыл глаза. Он стоял на балконе своей детской квартиры и слышал, как на кухне возится мать. Слышал ее голос.
— Ма-ам, — удивленно пискнул Сергей.
Из кухни вышла его молодая мать.
— Чего шумишь? Дима только уснул.
Недовольно повела бровью мать.
— Димка живой?! — едва не заорал он, но вовремя сдержал вопль. А тут повернулся ключ в замке, и в прихожую вошел отец с двумя пакетами новогодних конфет и мандаринок.
— Одну мандаринку съешь сам, вторую для Димки, — сказал отец.
Сергей наконец-то взял себя в руки и стал мыслить ясно. Он знал, что надо делать. Когда родители ушли смотреть телевизор, он вынул мандаринки из кулька. Запах был одуряющий, он сглотнул плотный комок слюны. Взял мандаринки, очистил от кожуры и отнес в Димкину комнату. Брат слабо зашевелился.
— Дим, просыпайся, соня, я принес тебе мандаринов из самой Африки или, может, из Грузии, не знаю.
Сергей отломил дольку и вложил в рот брату.
— Вкусно, Серый, ты тоже ешь.
— Не-а, я уже свои съел, их было четыре.
— Ну и что, ешь еще.
— Дим, ты чего, хочешь, чтобы я аллергию отхватил? Не хочу.
— Серый, а я не хочу завтра в больницу. Надоело уже.
— Ничего, вот подлечишься, Димка, и станешь геологом. Я читал, что на Урале есть целые подземные залежи самоцветов. Представляешь, сколько там всего!
Димка доел последнюю мандаринку.
— Как ты думаешь, Серега, я смогу найти какую-нибудь тайну в земле, если стану геологом?
— Конечно, сможешь, так же, как я буду тренировать свою футбольную команду.
Сергей обнял своего брата-близнеца и закрыл глаза, чтобы не заплакать.

Проснулся он от сильного толчка в плечо: «Ты чего дрыхнешь, шашлык же подгорит, олух!» Сергей открыл глаза. Перед ним стоял смеющийся бородач с его глазами и улыбкой.
— Д-димка?!
— Ну а кто же еще? Да прямо с Камчатки! Икры привез, и крабов, и целую друзу горного хрусталя.
Сергей оглянулся. Он сидел на лавке в уютной беседке. Дача зимой была такой же уютной. Из домика вышли женщины и две девочки — его дочери, жена Ольга, и невеста Дмитрия Катя. Все еще не веря в происходящее, Сергей вошел в дом и посмотрел в зеркало. Выглядел неплохо: подтянут, строен, моложав, как и полагается физруку. Барышни накрыли на стол. Дымилась уха, украшали стол шашлыки и бутерброды с икрой. Сели за стол, на стол Димка водрузил бутылку «беленькой».
— Э-э, нет, Дим, я не пью. Мне вообще было такой кошмар приснился, будто я алкаш запойный, торчу на кухне с тараканами. И будто я одинок, и тебя, Дима, нет. Будто ты умер в детстве.
— Серый, ты че?! Какое умер, ведь у меня замечательный брательник. Я болел, это да, а помнишь, как ты меня мандаринами кормил? Еще и врал мне, что мандаринок было четыре. Я все помню, Серый. Вот тогда-то я за жизнь зубами и ухватился. Вот тогда, брат, я и понял, что не могу просто сдаться. Да, кстати, хочешь посмотреть на мои геологические находки, у меня целый рюкзак.
— Хорошо, Дим, сейчас приду, только вдохну еще немного свежего воздуха.
Сергей Иванович Кротов поднял лицо к небу. Никакого циферблата в небе не было, но Сергей сказал куда-то в облака: «Спасибо за все, огромное спасибо…»

- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

Когда я учился в седьмом классе у нас в школе (в рамках развития демократических ценностей) решили провести выборы Президента школы.
В актовом зале накрахмаленная директриса объявила, что выставить свою кандидатуру может любой желающий, при условии сбора подписей не менее, чем от 10 учеников. Сборы подписей поручили вести библиотекарю.
После школы, мы с пацанами шли домой и я предложил создать партию двоечников и выиграть выборы. На первичном собрании ячейки партии двоечников, меня выдвинули в кандидаты в президенты.
На следующий день все двоечники-троечники и пацаны с чувством юмора пришли в библиотеку. Так получилось, что за две недели я набрал около 40 голосов, а остальные кандидаты (они все были девочки - старосты классов с 6 по 9), набрали от 5-8 (по числу подружек).
Я уже думал, что я выиграл, но оказалось это только первый этап.
Дальше было неинтересно, нам давали какие-то не публичные задания типа на лучший стих о школе или написать сочинение «как я вижу работу президента школы».
В конце концов нас осталось двое. Я и девочка отличница из параллельного класса (любимица всех учителей, абсолютный идеал школы). Чтобы вы понимали уровень идеала, она играла снегурочку все годы, что училась в школе.
За неделю до выборов на главном стенде школы, освободили место для двух стенгазет. Нам (финалистам) было поручено к понедельнику составить предвыборную программу и разместить стенгазеты с агитацией. В стенгазете обязательно нужно было указать на какие оценки учишься, какие кружки посещаешь, чем увлекаешься и дальше свободные предложения, как улучшить жизнь в школе.
Я долго думал, что написать и в итоге мы с пацанами нарисовали стенгазету. Когда я пришел в школу, я увидел, что разместила эта девочка.
Тогда мне было смешно, но сейчас глядя на предвыборную агитацию, я понимаю, что на нее работал профессиональный штаб)
По середине было написано «Катя Петрова! Хочешь стать отличником? Голосуй за меня! »
А дальше были фотографии с ее мероприятий в школе. Вот Катя вечная снегурочка, а вот 1 сентября Катя звонит в вечный колокольчик. Вот Катя у мольберта в художественной школе, а вот она играет на фортепиано в музыкалке, вот Катя с мячом прыгает на баскетболе, а вот она сажает деревья на субботнике.
А еще был текст:
Меня зовут Катя Петрова. Я учусь в этой школе с 1 класса и я круглая отличница. Я увлекаюсь баскетболом, музыкой, рисованием и плетением из бисера. Я участвую в самодеятельности и люблю природу. Я была заграницей в Турции и на Кипре, а еще я люблю отдыхать у бабушки с дедушкой в Кисловодске.
Голосуйте за меня!
—————
Я конечно прифигел, потому как завуч четко сказала, нужна ПРОГРАММА, т. е. перечень идей, как улучшить жизнь в школе. И я его написал.
На стенде была моя фотка из похода и подпись
«Абрам Симпсон. Гарант уважения к каждому. »
Текст агитации был таким:
Меня зовут Абрам, я учусь в 7 классе на тройки и четверки. Кружки не посещаю, занимаюсь боксом и самбо.
Если вы выберите меня президентом школы, я буду добиваться следующих результатов:
1. Школьные соревнования по борьбе;
2. Первый школьный конкурс красоты;
3. Занятия по авиамоделированию (как в соседней школе);
4. Право изучать информатику для всех желающих, а не только А классу;
5. Раздавать на биологии микроскопы на все парты, а не так, что первым партам - микроскоп, а остальные рисуют с учебника.
6. Открыть пожарные выходы с целью обеспечения безопасности. (Тут я лоббировал интересы старших классов, т. к. им было далеко бегать в курилку);
7. Сменить физрука тк в других школах играют в волейбол/баскетбол, а мы уже год бегаем по кругу и приседаем, пока он чай пьет;
8. Учителю ИЗО объективно оценивать возможности учеников. Невозможно из пластилина вылепить бюст аполлона и вообще пластилин надоел.
9. Звонок для учеников, а не для учителя! Учителю платят деньги, чтобы он составил план занятия, а нам за 7 минут надо успеть добежать до другого кабинета, попить воды, перекусить, подготовиться к другому уроку.
10. Пора узнать куда уходят деньги, которые платят за аренду столовой под свадьбы в каждые выходные.
Стенгазеты провисели до вечера, пока уходящая домой завуч не увидела их. Утром моей газеты уже не было. Меня вызвали к директору в составе «Классный руководитель / Завуч / Директор», там меня долго распекали на тему «как я посмел писать такие глупости» и меня сняли с выборов с формулировкой о морально-нравственном несоответствии, замечанием в дневник и указанием «пусть это будет тебе уроком».
Спустя неделю, девочку оставшуюся единственным кандидатом сделали президентом школы, вручили ей в актовом зале медаль, венок и какой-то подарок.
Без выборов, без голосований, без всего. По сути просто назначили удобного и послушного кандидата, который будет делать, то что ей скажут за пятерку.
И вы знаете, для меня это и правда был урок на всю жизнь. Я понял, как работают выборы)
По результатам экзит-полов я победил с огромным отрывом.

Я очень любил историю в школе.
И мой дедушка, видя такое увлечение - помогал изучать особо сложные и запутанные темы, вроде ВОВ, где множество различных имён, дат и нюансов.
Мы брали на себя роли условных двух врагов. Он, в контексте ВОВ, брал роль командующего СС, а я - Красной армии. И, основываясь на учебниках и энциклопедиях, мы сидели за столом, с разложенными картами и двигали "юнитов", которыми обычно выступали солдатики из моего старого набора, разыгрывали известные баталии и стратегические ходы. Причём, в формате диалога. Типа
- Значит вы, Герман Гот, решили выдвигать танковую армию напрямую? Что ж, мы зайдём с флангов (тут двигались солдатики)
Это было безумно интересно. Своеобразная RTS в реальной жизни. Да-да, я знаю, что подобные игры были и тогда и сейчас, но всё же.
Знаете, что сказал школьный психуёлох моим родителям, после классного собрания, когда узнала, каким образом я изучаю историю?
- Подобные методы обучения могут провоцировать у ребёнка склонность к отождествлению себя с известными людьми прошлого, а в дальнейшем - расстройств на этой почве. Я бы посоветовала просто учить материал.
Родители, благо, просто поржали и предупредили, чтоб я более не говорил о своих методах обучения этой чуднОй женщине

Так я и стал Наполеоном и пишу из палаты (нет) :)

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось. И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…

Некоторое время назад заметил, что мои шестиклашки стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет разнокалиберными духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм.
Попросил родителей спрятать духи подальше.

Стояла водоразборная колонка. Обычная, железная, ручку надавил- вода пошла.

Водоканал решил, что слишком много людей пользуются ею, ничего не оплачивая и с целью экономии, реновации и модернизации поменяли колонку на новую, красивую, синего цвета с жк дисплеем и работой от карточек.
Карточки раздали местным жильцам.

Мы ездили менять карточку трижды. Сначала она читалась через раз, после замены стала насчитывать вместо 10 литров- сразу сто. В пятнадцатилитровое ведро спокойно влезало 150 литров.

Нет, платить больше не заставляли, у нас "безлимит", но на самой карточке было ограничение, которое мы тратили за неделю.

Съездили, карточку перепрограммировали…увеличив лимит до какой то нереальной суммы, на этом всё вошло в норму.

Наступили морозы. Ну как "морозы"- минус двадцать пять. Место действия- Архангельск, европейский север России, так что подобные температуры вполне в порядке вещей.
Но колонки замёрзли.
Самая мякотка в том, что при установке Водоканал кричал о наличии обогрева в колонках и что теперь никаких замерзаний не будет.
Старая колонка, к слову, работала и в минус тридцать…

Звонили в Водоканал, оттуда ответ- пока стоят холода ничего сделать не можем, кроме организации подвоза воды. Ну окей, цивилизация, двадцать первый век же…Машина привозит воду, люди стоят с вёдрами на морозе. Илон Маск, говорите?

После морозов всё восстановили, по слухам- обогрев колонок был не подключен. Ради экономии.

Снова работает, снова солнце и хорошие мысли, но вдруг колонка у дома перестаёт давать воду адекватно. Она льёт литра три-четыре и вырубается. Думает секунд тридцать, выдаёт пару литров и снова пауза. На жк дисплее таинственные иероглифы.
Как вы понимаете, набирать так воду в принципе малореально. Ведро 15 литров льётся минут пять-семь.

Работники Водоканала приехали спустя неделю, после бомбёжки всех подряд организаций звонками и электронными письмами, включая Надзор и Администрацию района.
Приехали, вышли из машины, посмотрели на колонку, сказали: "Ээээ, так она какая то…електронная шоли? Мы такое не умеем…" и уехали.

После попадания на приём к начальству Водоканала (тот ещё квест) проблему решили.
Убрали реновационную, новую, модерновую колонку и воткнули прежнюю, рычажного типа.
Это, думаете, всё? Нет. Когда втыкали, то тупо скинули крышку колодца в сторону, а потом её просто пододвинули назад. Обычно колонки торчат из крышек, просунутые сквозь отверстие, тут же выпиливать дыру работягам было лень.

Итог- колонка стала замерзать уже при минус десяти.

Водоканал присылал отогревальщиков неохотно, жильцы делали это сами, и в итоге, в морозы минус 36, работники Водоканала тупо забили в рычаг деревяшку, поставив воду на пролив, с ультиматумом местным жителям: "Если выключите колонку и она замёрзнет- приедем только весной, ибо вы заебали уже, блять"

Колонка лила больше недели, прогоняя в сугроб хрен знает сколько кубов воды, но какая то скотина вынула деревяшку и колонка замёрзла вновь.
Диспетчер по телефону прямо сказала, что жителей предупреждали и что теперь пусть ждут, ибо специалистов пока что нет.

Колонка не работает. Написаны жалобы везде, где можно, включая Надзор, Администрацию района и президента. Ждут ответа)

Дело было в начале лета 2019 года. Традиционно, чтобы не маяться от жары в каменных джунглях, вывожу свою семью на все лето на дачу. Ну, соответственно, надо всякого-разного на лето накупить, начиная от еды, заканчивая бытовой химией и т.д. За этим выдвинулись с супругой в районный центр Тверской области. Зашли в Пятерку - то, это.... В общем, набрали три (!) телеги с горкой, с итоговой суммой что-то в районе 15 000 рублей (плюс-минус за давностью уже не помню). Когда мы подползли к кассам, сотрудница (впоследствии оказавшаяся директором этой Пятерки), спецом для нашего мини каравана открыла кассу. Деньги на карте Тиньков. Платеж не проходит раз, второй, третий (как потом оказалось, в тот день был какой-то сбой между Тинькоф и Сбером, но тогда мы об этом не знали). Других карт не держим. Оставляю жену на кассе и бегу в ближайший банкомат снимать деньги. Банкомат Сбера, соответственно результат тот-же. Других банкоматов в городе нет. Возвращаюсь к кассе, сотрудница предлагает перевести ей на карту деньги, а она со своей карты оплатит за нас. Перевожу ей, от меня деньги уходят, к ней не поступают. Ситуация патовая! Тут она говорит, давайте я за вас всё же заплачу, а если мне деньги до завтра не придут, вы тогда мне налом их завтра передадите - вот мой телефон для связи. И оплачивает наш чек своей картой! Повторюсь, в Тверской области, поверила в долг впервые увиденным людям 15 000 р.!

На следующий день деньги ей на карту так и не поступили, поэтому мы подвезли ей наличность. А ещё через день, девушка позвонила и сказала, что ей таки дошёл наш перевод и она переводит сейчас деньги нам назад. Вот такая история про доверие от незнакомых людей.

xxx: ученые выяснили что COVID-19 более активен и живуч в заднице нежели в носу. Значит ли это что пердеж более заразен чем чих?
yyy: надо ввести обязательное ношение анальных пробок в публичных местах. Представьте себе процесс проверки наличия анальных пробок при входе в магазин. LOL

Большая ошибка опираться по жизни на воров и барыг. Рано или поздно они обязательно продадут тебя. Ничего личного, просто бизнес.

Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Однажды приехали к нам гости из Бельгии, привезли вино. Надо сказать что в вине они неплохо разбираются, и жена моя, на тот момент будущая, тоже начала этим увлекаться, ходила на курсы и все такое.
Так вот открыли бутылочку забугорного, дегустируют, пытаются опознать нотки.
Жена говорит: понюхай. Я пробую и говорю: да оно ж ацетоном пахнет. На меня зашикали, и полезли на специализированный сайт читать про носы.
И что бы вы думали, первой строчкой там написано "выраженный запах ацетона", и быстрая смена надменных взглядов на уважительные. С тех пор я ещё несколько раз так опознавал вкус сушёных фиников и запах фиалок, но история с ацетоном моя любимая.

Наша учительница литературы придерживалась канонических взглядов "поэт думал именно о том, о чем написано в учебнике, одобренном пленумом ЦК КПСС…" и любое отступление от "правильного" сочинения каралось низкой оценкой.
Затем наступил физмат и в 10 классе нас передали другой учительницы литературы. Дама весьма возвышенная с классическим имиджем учительницы литературы, одухотворённым взглядом и тихим голосом. Увидев её так и хотелось начать диалог с фразы: "Позвольте спросить…? "
И вот, 1 сентября, 14-летние балбесы, у которых кипит кровь и мозги набекрень. А нам задают сочинение: "Какой Вы видите свою школу через 20 лет".
На следующем занятии учительница зачитывает наиболее удачные и неудачные варианты, делает разбор, предлагает обсудить, поучаствовать (для нас это ново).
Хочу, говорит, обратить внимание на одно сочинение:
"Лазеры прощупывают периметр школы, распознавая учеников. На крыше дежурят охранники с бластерами. Заглушив реактивный ранец первоклашки бегут на урок…"
Мы сидим. И ржать хочется, и понимаем, что автор попал. Двойку по литературе можно и исправить, а вот так подставиться перед новой учительницей - не лучшая идея.
И учительница, своим голосом с есенинских чтений говорит: "Вот это я понимаю, вдумчивый, грамотный подход к сочинению. Никаких шаблонов и клише, лозунгов и пропаганды. Ребята, учитесь думать самостоятельно. Пять с плюсом. "

Когда мы жили в СССР, " не было секса" . Теперь, когда есть секс, нету нас...

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попытались дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.

Вот так проснёшься однажды, а вся Россия уже на Ротенберга переписана.

Пошли мы как-то с коллегами пятничным вечером в сауну большой мужской компанией. Попарились как следует, выпили в меру, поговорили от души и потихоньку расходились по домам. То один уйдёт, то сразу несколько уедут. Самые стойкие уходят последними, а один говорит:
-Где мои трусы? Я их в карман джинсов засунул, а джинсы в раздевалке на крючок повесил. Джинсы вот, но трусов в кармане нет.
Поискали, посочувствовали ему, он от души поматерился и поехал домой без трусов. Натянул джинсы прямо на голый зад и ширинкой чуть МПХ не защемил. Уж не знаю как встречали его дома и удалось ли ему скрыть от супруги отсутствие трусов… Но он-то хоть знал!
А другой коллега, ушедший несколько ранее, был встречен женой и дочкой-подростком на входе в квартиру и из заднего кармана джинсов супругой были торжественно вытащены стильные "боксёры" Calvin Klein…

Во времена моей беременности я очень себя берегла. Обходила десятой дорогой общественный транспорт, любые толпы, агрессивно настроенных людей - короче, всё, что могло принести физический вред мне и будущему ребенку. Была просто таки "повёрнута" на своей безопасности.
Однажды мы с мамой вернулись с прогулки и обнаружили, что на кухне подозрительно пахнет газом. Мама на всякий случай услала меня из кухни, а сама стала проверять, все ли в порядке с нашей газовой плитой.
Я сидела в соседней комнате и напряженно прислушивалась. Наконец с тревогой спросила: "Всё хорошо? "
На что услышала мамин крик: "Ложись! "
Ну, я и легла. На пол. Прикрыв на всякий случай голову руками. Ещё подумала, что, наверное, сейчас будет взрыв, полетят обломки стен, как в кино, и что мама моя - просто герой, решила меня, беременную, уберечь от взрыва, пожертвовав собой.
Лежу. Проходит минута, взрыва нет. В комнату заходит мама и удивляется, почему я лежу на полу в столь странной позе.
Оказывается, ей послышалось, будто я сказала, что мне нехорошо. Ну, она и посоветовала прилечь. Беременная, как никак. А потом зашла узнать, не надо ли чего - водички там, или ещё что. А с газовой плитой всё было в полном порядке.

Когда я была маленькой мы с родителями жили на далёком холодном севере.
Папа уходил на несколько месяцев в тундру, мама работала сутки через сутки. Короче выживали как могли. И вот я прекрасная пяти летняя принцесса целыми днями сидела одна дома, занималась исключительно чем хотела, а хотела я ворошить мамин шкаф и мучить кота.В один прекрасный полярный день, точнее не помню, папа приехал с вахты. Впервые за месяц он помылся, нормально поел и решил поспать как белый человек в кровати. Мама ушла на очередные сутки. Я занялась обычным делом, вывалила ее косметичку, а в 90-х это была достаточно яркая и оригинальная косметика) накрасилась как могла, а могла я нарисовать рот клоуна и осень чёрные глаза синяки, одела папину парадную форму с медалями он умения Афганистан прошёл, мамину фату, которая ну не как не хотела держаться, пришлось закрепить ее на голове маской лягушки. И вся такая принцесса из фильма ужаса пошла будить папу. С диким визгом я налетаю на папу со словами «Смотри какая я красивая»
В этот день я узнала какой Русский язык многообразный и могущественный. Папа снова закурил.