Об организации отчётности в компании:
xxx: я записал в редмайн задачу "Запись задач в редмайн - 4 часа", но мне сказали больше так не делать

А разгадка одна:

>Правильно! А еще разные вещи - блины и панкейки! Долой засилье иностранщины!
А если серьезно - это таки одно и то же, но в разной рецептуре.

"Только "гренка" не может стоить восемь долларов, а "crouton" - может".

Этому:

Смотрю старый советский мультик "Тайна третьей планеты".
Алиса Селезнева, все дела.

В глаза бросается два эпизода:

1. Летят они на флаере, вдруг флаер ломается и опускается на землю, они вылазят и дальше идут пешком, капитан Зеленый начинает его ремонтировать.
2. Приземляется космический корабль, одна опора не раскрылась до конца, выпрыгивает бравый капитан и РУКАМИ доводит опору до нормального положения.

Это вот насколько же въелась в голову эта советская привычка считать, что хреново работающая техника - это нормально, что даже сценаристы это в мультфильм включили!

Двадцать второй век!

У них флаер с неба падает.
У них у корабля опора не до конца раскрывается!

Зато все ниибаццо героические капитаны.

Совок, мать его
——-+

Ишь распыхтелся, “двадцать второй век“, “совок“..., а сам в двадцать первом веке шуток не понимаешь и пишешь “вылазят“. Вот ты и есть тру совок, не по времени, а по духу.

Да не так
Так-то оно так

"Магазин" — такое же заимствованное, как и "шоппинг", слово из тех времён, когда в моде был французкий. А сами французы заимствовали его у арабов.

Только нахрена заимствовать ещё одно слово для обозначения того же самого понятия, если первое прекрасно прижилось? Потом, когда мода на англицизмы пройдёт, будем китайские термины внедрять?

Затем, что не то же самое.
В большинстве случаев, если покопаться, заимствование оправдано. В частности, шопинг — это нихрена не «хождение по магазинам» (которое и так уже в 2,5 раза длиннее шопинга), это конкретно «хождение по магазинам с целью получения удовольствия, а не покупки реально нужных вещей». Нет в русском такого слова и не было никогда. И, скажем, пранк это не просто розыгрыш, а определенный класс розыгрышей. И не всякая шумиха хайп, и не всякий мотоциклист байкер, и не всякий ужас крипота. Значение заимсвованного слова часто отличается от значения и наших аналогов и, что сука характерно, зарубежного оригинала. Редко есть точные, не притянутые за уши заменители. Потому и заимствуются, обогащая язык.
Законсервированный язык — мертвый язык.

Было мне 20 лет, купил папа мне комнату в коммуналке. Всего комнат на этаже 8, соответственно, кабинок с унитазами 4 - один на 2 комнаты. Когда я туда заехала, сразу поменяла старый унитаз на новый компакт за свой счёт, так как старый был чуть ли не 50х годов рождения, ещё с бачком "дёрни за верёвочку". А второй "совладелец" там не жил, комната его стояла пустая. Через некоторое время комнату продали и новые хозяева пустили жильцов. Те притащили "модный" цветной унитаз и поставили, не ставя меня в известность, так как я в своей комнате на тот момент не жила, моталась по командировкам. Мой же "белый друг" был ими увезён-унесён в неизвестном направлении.
Приезжаю я в отпуск как-то, через неделю соседские жильцы собрались съезжать. И тут мне поступает от них крайне интересное предложение - заплатить за модное фаянсовое чудо 5000 рэ, типа, они же его ставили, тратились. Было это в 2010 году, из чего сложилась такая бешеная сумма, я до сих пор не понимаю. Я, конечно же, отказалась, сославшись на то, что купленный-то мной, почти новый, они заменили по своей прихоти и за него я денег не брала ни с кого.
В общем, ушла я по своим делам на целый день. Вечером меня ожидал боооольшой сюрприз - свой унитаз, неоплаченный мной, они выковыряли и увезли с собой. А мне оставили дырку в полу и куски цемента, на память.
На следующий день я купила себе новый, правда, не очень модного - белого цвета - за 3500 рэ.
Интересно, где-то сейчас эти жильцы и возят ли они по всем своим съёмным квартирам своё модное зелёное чудо?

- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза..
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.

пройду по Истерической
сверну на Депрессивную
и на Тревожно-Мнительной
таблеточки приму

>>>Ещё немного - и они дойдут до "большевики подло украли заслуженную победу у Германии".

Помню прикол из футурамы "Добро пожаловать в Мексику - серебряный призер мексиканско-американской войны"

>>>А вы, социофобы, отгораживающиеся от общества потоком звукового дерьма (да-да, у большинства из вас это не музыка, а именно дерьмо) из плеера, сидите лучше дома.

А вы, авторитетные музыкальные критики, указывающие кому и где сидеть, идите лучше нахуй. И не забудьте захватить туда же своё сверхценное, но непрошенное мнение о чужих аудиовкусах.

Вы бы новость про носорога целиком прочитали, прежде чем паниковать, или у вас там опять ученый изнасиловал журналиста? Во-первых, северный белый - это не вид, а подвид белого носорога, которых еще пара - тройка тысяч благополучно пасется. Во-вторых, именно на этот случай сперму последнего самца преусмотрительно заморозили, так что у двух самок еще есть шанс.

Видимо, у Вас в ВУЗЕ не проходили счастьеведение.

...Чем меньше проблем у людей, тем более счастливы люди...

ИМХО, чем больше РЕШЕННЫХ проблем у человека, тем более он счастлив.
То есть, если проблем не возникает вообще, человек превращается в овощ, следствие - несчастен.
Кроме того, со временем однотипные проблемы перестают "вставлять", требуется решать все более сложные проблемы для поддержания приемлемого уровня счастья.

"В нашей стране многие обижаются, когда узнают, что за чужой труд надо платить."

wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»

ххх: Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
ууу: можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.

Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду
я: - Эээм? Оо
М: - что??? я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))

Живу в стране светлого будущего! ...А хочется жить в стране светлого настоящего!

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)

Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.

- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!

Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

>>>Даже после бомбёжки высоток, (где это на тракторном заводе здания высотой 73,5-100м?) на которых закрепились зенитные расчёты, (зенитные, значит на крыше? сложно из помещения стрелять в зенит) бой не прекращался. Немцы двинулись вперёд, давя и пушки, и девушек (которые находятся на кровле здания высотой 73,5м). >>>

В то время здания высотой 70+ метров были таки чудовищной редкостью, а высотой или высоткой называли оборонительную позицию на холме/высокой точке местности. И сразу все встанет на свои места.

Нужны отдельные ответвления "Скорой": во-первых, "Скорая" моральной поддержки, чтобы к бабулечкам на скачок давления приехать, проявить человеческое внимание, послушать, как "сорок лет на заводе проработала, муж к полюбовнице свалил, сын пьянь, а внуки только смерти ее дожидаются", максимум укольчик или прокапать, во-вторых, "Скорая" воспитательная, когда четырнадцатилетний кабанчик домой пьяный пришел, а его мама, шоб неповадно было, требует промывание желудка малышу сделать, в-третьих, "Скорая" на реальную нуждаемость в экстренной медицинской помощи, которую уже ни бабулечки, ни мамы пьяных кабанчиков отвлекать не будут.