Латвийский русскоязычный депутат:
Парламентские новости. Сегодня коллега Карлис из правящей коалиции в дебатах по бюджету решил блеснуть эрудицией и на языке оригинала процитировал классика: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Правда, точных слов не вспомнил и вместо "рожа" сказал другое слово - очень похожее, тоже из четырёх букв, начинающееся на "ж"... Да, забывают коллеги русский язык, хорошо хоть некоторые слова уверенно помнят!

Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Ну как тут не вспомнить историю про девочке ищущей жениха для своей куклы и выпрашивающей Кена. И отец привёз Кена с другой Барби и двумя детёнышами.

Пришлось старшую выдать замуж за Шрека.

#флегматик_vs_холерик

>> Ну, терпения немножко надо в общении с людьми, да. Это несложно

> Нахрена? Нахрена проявлять терпение в общении с людьми,которые сами не проявляют терпение в общении с тобой?

Вот это бы не просто на главную, а в комиксы. Первый с виду прям состоит из чистого терпения, а второй — как кофеиновая белка в ярости %)

xxx: Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен

Умные девушки вообще ведут себя сексуальнее.
У них есть работа, карьера, они самостоятельны и им не нужно рассчитывать на дырку как на источник пропитания.
Когда им хочется, их не одёргивает внутренняя проститутка, которая в ужасе от того, что они вот-вот отдадут ценный товар бесплатно. Нет у них этого рефлекса.
Они просто трахаются с тем, кто им нравится. А если он щёлкает клювом, то припахивают к соблазнению соображалку, а не вульгарно вывалившиеся титьки, и получается намного тоньше и действеннее.
Нет, синие чулки вовсе не так умны, как сами себе кажутся. Если бы они были умными, они бы заметили всё это сами. Они скорее закомплексованы и находят утешения в книгах.
Нет, салонные дамы, которые ах-я-прочитала-всего-коэльо-и-мой-ум-отпугивает-мужчин не умны тем более. Но они, где-то неосознанно чувствуя всё вышеперечисленное, пытались примазаться.

Был у нас похожий долбоёб на улице (в частном секторе не двор, а улица является местом проживания пиздюков), который был на 5 лет меня старше и постоянно делал всякую хуйню. То он мог на детской днюхе в торт лицом пихнуть, то крапивой обжечь, то болотом облить от нехуй делать, то мячиком с пыра захуярит, когда я на воротах. Коллекцию фантиков турбо и бом-бим-бомов он у меня также выманил нечестным путём.
Последней каплей было когда я собирал жуков божьих коровок (штук 20 в стакан насобирал - натуралистом был) и игрался ими, а он подошёл со словами "дай посмотреть" вывалил их на дорогу и раздавил. Всех. С проворотом. Я даже не смог плакать от шока.
Должен сказать, что моя мама весьма набожная женщина и она всегда мне говорила перед сном читать молитву и просить у Бога то, что я хочу. Так вот, с того дня я всегда перед сном просил у Боженьки, чтобы этот парень умер нахуй.
Когда ему уже было 15 или 16 лет, его забрала в больницу скорая, и на следующий день мы узнали, что он умер от инфаркта миокарда.
Вот так я поверил в чудо. И с тех пор весьма осторожен в своих желаниях.

Томный субботний вечер. Я в прекрасном настроении наслаждаюсь семейным уютом и листаю пикабушечку, дети малюют раскраску, муж смотрит одним глазом в сериальчик, другим в телефон. Ушел в туалет и через три минуты я слышу крик раненого бизона из-за двери. Учитывая, что муж у меня особо не из крикливых, от этого крика у меня кровь в жилах застыла. Я отшвырнув телефон и роняя тапки бегу к туалету, долблюсь в двери, причитая:-" Что случилось, открой, что с тобой?" Крик продолжается, у меня мысли роем в голове, что нужно как-то выламывать дверь, но как, у меня же сил, наверное, не хватит... И тут тишина... И голос из-за двери, мол нормуль все женщина, ты чего панику развела.
А знаете, че он там орал? На алиэкспресс анонсировали уже распродажу 11.11. И там есть какая-то хрень, типа проори в микрофон слово купон и получи скидку на товар. Чем громче орешь - тем больше скидка. Этот гений закрылся в туалете и орал себе там скидку на сяоми. А я чуть кирпичный завод не постоила, без всяких скидок.

Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.

Cтрастотерпец Николай, занимающийся сексом в "Матильде" - плохо.

Креститель Руси князь Владимир, насилующий и убивающий в "Викинге" - хорошо.

Задолбавшейся девушке с "неслышащей" мамой:
Встречал подобное у людей с заболеваниями сосудов головного мозга. Если это с мамой последнее время, то ее бы к неврологу заманить, возможно, возрастное, а если всю жизнь так, то, видимо, врожденное поражение сосудов и мозга(.

XXX: Удивительную картину наблюдал утром на пустой заправке... Там знак "кирпич" ветром развернуло, и перед выездом сидит в машине девушка и плачет... Я спросил чего рыдает, оказалось она опаздывает, а выехать не может, потому, как на въезде кирпич, и на выезде кирпич...

- 52 кг, кошмар, я в юности 58 весила и то ужыс
- Да я ваще 3,5 кг была ...и чувствовала себя отлично!))

Вот, кстати, про совращение - милая история из юности.

Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества - несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами - открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!

В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия - во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь - он женится. В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.

xxx: Парламент Каталонии провозгласил независимость от Испании. Запасаемся попкорном

yyy: И? Зачем запасаться? Что будет?

zzz: Что, что. Мост будем строить.

Попробую выдвинуть теорию:

Баш всезнающий, почему хлебушек что свежий, что лежалый, если жрать его на улице всегда, ВСЕГДА такой вкусный? Только не втирайте про домик в деревне, свежий воздух, сахарную попку молодой соседки, стоящей раком над грядками на утреннем пейзаже как стимулятор аппетита. Даже если в стошестнадцатиэтажке высунуть голову в окно на "свежий воздух" с черствой булкой в зубах, у той сразу и запах одуренный, и вкус реально ДРУГОЙ становится.

Хлеб из обычной белой муки - классика быстрых углеводов. При употреблении резко поднимает уровень глюкозы в крови. Это приводит к выработке эндорфина (гормона удовольствия), но для полноценной реакции требуется повышенное потребление кислорода, которого в душном помещении не хватает. Думаю, именно поэтому пикники на природе сопровождаются обычно повышенным аппетитом и хорошим настроением.

Что значит случайно оговориться))) Сегодня в кабинет зашёл сотрудник со словами " До меня дошли шлюхи...." после поправили себя "слухи..." - все ржать... Целый день подкалываем..

ххх: Надоело слушать про проблему в себе, про начни с себя.
ххх: Слушай, кто это вообще придумал, незнакомцы назойливые? Купил незрелый арбуз, лампочка перегорела, миллиард спиздили, лужа на дороге, война и землетрясение - всё бл*ть во мне, надо из себя удалять и приподнимать облик.
ххх: Можно подумать, я такой господь бог: выдавил прыщик - хоба, замминистра сняли. Перестал чесать - дороги перестали копать, вымыл с мылом - телевизор стал показывать сплошь искусство и кино, помазал зелёнкой - офшоры рассосались, зарядку сделал, йогурт съел - страшно подумать, вся страна оздоровилась сильнее, чем от этого чуда оху*ла.
ххх: В общем, мужики, я проверял, проблема не во мне. Берите выше.

да нет для них в аду особого места, и для вас тоже нет. вы вообще охуели в аду очередь занимать

"Известный на весь мир Скотт Уоринг шокировал население США и Канады своим заявлением о том, что в начале ноября пришельцы активизируются и атакуют Северную Америку.

Следом за США и Канадой пришельцы нанесут удар по Китаю и Японии. Уоринг уточнил, что жертвами всегда будут исключительно развитые страны".

xxx: Россию, я так понимаю, они не тронут, спиться боятся ))

yyy: Неужели сам, величайший Скотт Уоринг?!! Не может быть!!! А кто это?