xxx: После института работала в Роспотребнадзоре специалистом - экспертом, те проверки «объектов» , выехала на «объект» первый раз, зашла в помещение- пост охраны, спрашиваю «здравствуйте, как пройти к директору?» ( после института, молодая девочка), в этот момент меня буквально отпихивает боком какая-то хабалка и начинает мимо меня тоном господина что то говорить охраннику, и сразу по телефону . Меня не замечает. Пока я отходила от наглости , слушаю. Эта дама говорит охраннику «Щас проверка придёт ты их максимально задержи» и по телефону «Готовь списки работников те у кого мед книжки есть и тд и те». Ооо с каким наслаждением я слушала за спиной ее разговор и думала «выебу.. как я тебя сейчас выебу»). Потом дама развернулась и повелительным тоном спросила «и что вам нужно». Да ее я выебла )

yyy: Я кончил и закурил)

Спустя более 5 лет пользования Пикабу и вот решил написать свою историю, которая произошла вчера со мной.

Небольшие вводные. Я сейчас заканчиваю университет в одном крупном сибирском городе, сам детство провел в как это модно сейчас говорить "моногороде". Зимой добраться до него можно только самолетом за крупную сумму денег или более дешево, но по зимнику за 16-20 часов, как повезет. На момент происшествия этой истории прошла неделя с момента расставания с бывшей и отношений не хотелось вот прям вообще.

И вот написал мне вчера старый знакомый.
- Привет, ICE_FOX_SIBERIA, а ты знаешь такую-то девушку?
- Я такой, неее, а что?
- А она тебя знает, говорит, что ты гей.
- 0_о, в смысле?!

И тут он мне поведал офигенную историю. Расскажу от своего лица.

Январь 2019, еду с новогодних праздников обратно на учебу, морально готовясь к сессии.
Дорога по началу и есть зимник, где 10 часов примерно жуткая тряска, перепады высот и прочие прелести. Машина обычный микроавтобус. 6 пассажиров. Один у водителя, трое на втором ряду и я с одной из героиней этого рассказа на третьем ряду.
Ну что-то разговорились, на обычные темы студентов по примеру "Как учеба? , а на кого учишься? а где? а какой курс? как сессия" и т.д." Так мы проболтали почти весь зимник плавно перейдя на предпочтения в музыке, фильмам и прочему. Затем как кончается зимник шла пересадка на другую машину, которая уже подходила для нормальных дорог и оставалось 6 часов до города. И тут произошла кульминация сией истории.
Мы сели на также как и сидели на третий ряд. И тут она говорит, что будет спать, мол утомилась. Я еще не понимал, что это часть её коварного плана. Через минут 10 она неожиданно кладет свою голову мне на плечо и спит дальше. Я конечно офигел немного с этого, но не стал препятствовать, да и девушка была довольно няшная, приятно было ехать так дальше.
Так мы проехали 5 часов и до города оставались считанные километры.
Тут она просыпается и говорит, что на карте у неё не хватает 500 рублей для оплаты водителю, можешь тип перевести ей на карту, а она мне наличку. Ну я согласился, она дала мне свой номер телефона, я ей перевёл, она мне отдала наличкой. Далее мы расплатились с водителем и разошлись каждый своей дорогой. Больше я её не видел. Знал только имя и с какого она университета. Девушки тогда меня вообще не интересовали, мысли были только о первой сессии и подготовке к соревнованиям.
И вот прошло 5 лет, я её естественно уже не помнил, зато как оказалось она меня запомнила хорошо и поведала своему парню, о том, что я гей. Ведь оказывается она тогда хотела со мной познакомиться и не придумала ничего лучше чем сначала поговорить, затем поспать на моем плече. Потом она выдумала историю с нехваткой денег на проезд для того что бы оставить мне свой номер телефона. Вместо того что бы тупо предложить познакомиться. она рассчитывала таким образом не говоря мне об интересе на дальнейшие отношения сообщить о заинтересованности. Нууу я пожелал знакомому счастья, благополучия, а в душе порадовался, что избежал отношений с человеком, имеющим такую логику. Ибо я привык говорить прямо и выслушивать конкретику, ну что поделать, не понимаю я намеков. Но с такой женской логикой я столкнулся впервые.

Xxx: В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом

Вертолет это очень загадочное устройство.
Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

Очередной комментарий из просторов Ютуба

" Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего :"... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "
До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова люди сначала в недоумении стали переглядываться и вдруг весь цех и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая.Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль мастер сквозь слезы объяснил капитану :"Да он же у нас - глухонемой!!!"
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл."

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке! ?
— Она сама не умеет.

Я тогда совсем мелкий был. С батей поехали в кино на алладина или синдбада (советские еще). Мама нас провожает и такая, вот как же я одна буду, буду скучать и плакать, и все такое. Ну сидим мы в кинотеатре, а меня как накрыло, вот мы тут развлекаемся а мама совсем одна, плачет там, ну и сам как разревелся. Батя такой, ты че? А я, Маму жалко. Ну че делать поехали домой. Приезжаем, а мамы нет, в гости умотала, а мы без ключей, ее 3 часа на улице ждали... В ощем я понял что доверять никому особо не стоит. Даже Маме))))

Xxx: Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл нахуй».

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Однажды моя жена сказала, что ей нужен брачный договор. Для того, чтобы это желание стало понятным, придётся изложить предысторию.

После первого развода я остался жить с дочкой, и через какое-то время встретил замечательную, умную, красивую и пр. девушку, которая упахивалась на трёх копеечных работах для того, чтобы ей с сыном было что есть. Когда мы стали жить вместе, я сказал: незачем так упахиваться, ведь теперь денег хватает с лихвой. Ослабь напор и отдохни. Потом однажды она размечталась: вот бы вернуться на замечательную работу для души. Я сказал: а зачем мечтать? Неважно, что там платят гроши, нам ведь хватает с лихвой. Возвращайся туда. Потом люди поменялись, работа мечты протухла и испортилась, и она оттуда ушла. Примерно тогда же окончательно стало ясно, что мы не можем жить вместе. Причина - она копировала у нас модель своей родительской семьи, в которой старшему ребёнку (то есть моей дочке) доставались все кнуты, а младшему (то есть её сыну) - все пряники. Любые попытки это изменить выливались в дикие скандалы. Мы разъехались в гостевой брак, и там выяснилось, что она не может жить у родителей, сплошные скандалы. Тогда я купил ей квартиру - точнее, взял ипотеку, которую мы договорились совместно выплачивать. Но хорошей работы для неё не нашлось, плохие были слишком плохие, в школе у ребёнка не было продлёнки... в общем, выплачивал я один. И вот, жена сказала: ты нас полностью содержишь, мы живём в квартире, за которую ты платишь. Я чувствую себя содержанкой, чувствую, что полностью завишу от тебя и от твоего ко мне отношения и ты можешь сделать со мной всё, что захочешь. Это заставляет меня нервничать и переживать и выливается в скандалы. Мне нужен брачный договор, в котором будет чётко прописано, на что я могу рассчитывать, тогда я успокоюсь. Я ответил: хорошо, составляй договор, если он будет приемлемым, я его подпишу.

Обсуждение договора началось с того, что она сказала: мне нужна защита вот от такой подлости с твоей стороны, поэтому я хочу вот такой пункт. Я в этот момент, деликатно говоря, охренел. Не от самого пункта, а от постановки вопроса. Человек, который несколько лет видел от меня только любовь и заботу, говорит о моих подлостях. Тем временем продолжалось: мне нужна защита вот от такой подлости... и от такой подлости... и от такой. Когда перечисление завершилось, я ответил: договор получается какой-то односторонний. Если ты так ставишь вопрос, то и мне нужна защита вот от такой подлости с твоей стороны. На этом его обсуждение по сути закончилось.

Не особенно важно, что было дальше. Договор мы так и не подписали. Цитируя мою жену - то, что я оказался способен заподозрить её в подлости, обидело и оскорбило её до глубины души, убило всю её любовь ко мне, определило её дальнейшие (в том числе крайне неприглядные) поступки и разрушило наш брак.

Такие дела. Видимо, что-то я сделал неправильно. Только вот что?

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Грузин, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил "FATAL ERROR", выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

xxx: Вместо дэнди был китайский аналог с блоком питания на плоских ножках с отверстиями. И к блоку питания шёл переходник для розетки. Так вот родители прятали переходник. Чтобы его не искать каждый раз в новом месте, я приловчился запихивать в тройник пару гвоздей, к ним мастрячить блок питания (гвозди неплохо цеплялись за отверстия), а затем всю конструкцию вставлять в удлинитель. Разбиралось всё в обратном порядке. Тройник извлекался из удлинителя и далее уже вся обесточенная конструкция благополучно разбиралась до конца..

И всё было хорошо до одного раза, когда вернулись родители домой внезапно. Загремели ключи в замке. Я, не ожидая такой подставы, рванулся к тройнику. Перепуганный промахнулся и палец естественным и вполне предсказуемым образом застрял промеж двух гвоздей. И... меня парализовало. Стою, не могу пошевелиться, а квадрат тройника вместе с удлинителем на шнуре висят на пальце. Тело трясёт мелкой дрожью. По ощущениям прошло минут двадцать. На деле - не знаю, секунда? Тройник с удлинителем успешно соскользнули на пол, я запихнул приставку в коробку и приземлился на диван, делая вид, что смотрю телевизор. Родители до сих пор не знают об этом, прошло 30 лет.

Не могу не поделиться историей, которую мне поведала подруга (далее от ее лица)
"Крч, пришли мы с соседкой по комнате из магазинов, очень устали. Предложила вместе поесть гречки с мясом, которая с обеда осталась.
Беру кастрюлю, начинаю помешивать содержимое - а там маленький тараканчик, нырнул в гречу и исчез. Минут 15 пыталась его выловить, откопать, но тщетно. А кушать очень хотелось, не выбросишь, в кастрюле прилично оставалось. Ну, думаю, хрен с ним, и не такое видали. Подогрела хорошо так, чтобы этот нахлебник конкретно уж обеззаразился и смешался с общей массой и по тарелкам разложила. Сижу вот, периодически ковыряюсь в грече и думаю, кто же победит в этой лотерееЕ"

Однажды на мед осмотре захожу к психиатру, он задаёт обычные вопросы: "Жалобы есть? Алкоголь употребляете?" И т.д. Потом замирает, смотрит на шкаф и выдает: "У меня там на шкафу суслик сидит и подсказывает какие вопросы задавать"...Как на это реагировать я не знала и пробормотала что то типо: "Везёт вам, всем бы такого суслика...". Мед осмотр прошла)

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

В 15-16 лет во дворе научился играть в карты.
Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс!
И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям.
Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме.
Сыграли…
Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку…
Больше с папой никогда не играл.
)))

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Сижу я как-то в салоне у своего парикмахера ( молодая женщина). Пока мои волосы мажут едкой жижей, я смотрю фоном идущий говносериал про любоф.
Главную героиню сталкерит богатенький бывший. Обманом заманивает её к себе в машину, фактически похищает, увозит в загородный дом. Там куча цветов, подарков. Парень хватает героиню за руки, просит дать ему ещё шанс. Барышня вырывается, кричит что-то типа: «Оставь меня в покое! Отпусти! Я не хочу быть с тобой!». Но бывший пытается её поцеловать, всё сильнее хватая и прижимая к себе.
Парикмахер: Ах! Ну хоть по телеку посмотрю как нормальные мужики добиваются девушку!
Я: Штэээ?! Да это же пиздос! Тут насильное удержание, похищение, слежка. Она же 100 раз этому мачо говорила, чтобы он отстал.
П: Да мало ли что девушка говорит! Мы часто говорим «нет», когда хотим сказать «да»!
Я: эээ.. Я так не делаю и тебе не советую. Нет- значит нет.
Почему-то она обижено насупилась, а я вспомнила своего сталкера. Это нихера не романтично, ребят. Как, собственно, и «плохиши».