>"войти в гмэйл".
Ха, в гугле TeamViewer можно найти по запросу "скачать тывывер" =)

ххх: К новостям сегодняшним про активизацию Ку-клукс-клана в штатах - Если вы до сих пор используете IDE устройства - значит вы поощряете рабство (master/slave)

Устанавливатель игр с ДИСКЕТ, ага удивил. Ты, видимо, не знал что за адское сочетание Спектрум+магнитофон. Когда после 3-5 часов колупания с этой связкой удаётся поставить Диззи, вот оно счастье.
Хочешь завтра поиграть? Всё заново! Сохранятся нельзя.

мудрому старцу:
Смешно, когда 30-летних сопляков называют тётками и мужиками ещё моложе дети лет 20-ти. Они думают, что 30 лет это очень много и так далеко... 10 лет пролетают молниеносно, но понимание этого приходит, когда тебе уже хорошо так за 40...

знаете, что действительно смешно? когда количество лет со дня своего рождения люди считают достижением и решают, что эта цифра каким-то образом возвышает их над остальными. идиотом можно быть в любом возрасте.

Яна Тихонова: В детстве песня В. Леонтьева "Я - одинокий бродяга любви Казанова, вечный любовник и вечный злодей-сердцеед" нагоняла страх на меня, потому что "вечный любовник и вечный злодей- ПТИЦЕЕД!". Кто такой сердцеед я знать не знал, ну а про птицеедов смотрел, конечно, в познавательной передаче. Злодей-птицеед и скачущий по сцене лохматый мужик - вот это всё и правда жутко для детской неокрепшей психики.

Удивили установкой игр с дискет и магнитных дисков. Некоторым чтобы поиграть в игру, приходилось самим придумывать и создавать игру.

Женщинам на заметку:
Воровать так то тоже нельзя. И это не менее тяжелое преступление. Или на женщин заявы нельзя катать по вашему, только на мужиков?

А ты в таком случае накатай, удивишься результату. Если вообще заявление примут. Девушка то в той цитате обычная, а не хакер. Соответственно возможность пользоваться чужой карточкой ей была предоставлена. Скорее всего ещё и делала до этого подобные покупки, которые всех устраивали. А тут внезапно не устроило.
В этом случае по жопе надо себя бить, для устранения первопричины событий. А в следующий раз контролировать финансовые потоки и заранее разграничивать полномочия.

...Вырастить новую конечность или орган – это довольно легко, если вы, например, саламандра или морской анемон...

Что-то у меня ощущение, что вы в армии не служили...

Вот она, фраза столетия! Подходит как универсальный комментарий к большинству изречений, оставляемых на этом сайте. Пора просить админов запилить такую кнопку рядом с баяном.

Меняю возвышенные страдания на низменные радости.

РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую :(

Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.

Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.

Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе.

Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че - накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Мистер Х: Смешно, когда 30-летних сопляков называют тётками и мужиками ещё моложе дети лет 20-ти. Они думают, что 30 лет это очень много и так далеко... 10 лет пролетают молниеносно, но понимание этого приходит, когда тебе уже хорошо так за 40...

Мистер У: Сопляк - не возраст, а состояние мозгов. Один в тридцать уже руководит конструкторским бюро, а в 33 - замнаркома авипромышленности. Другой в 29 министр связи России, и не сказать чтоб бестолковый. Третья к 32, когда стала прокурором Крыма, успела попересажать бандюков и получить за это проблемы с лицевым нервом. Потом, правда, выяснилось, что она еще и дура ПГМнутая... но дура, не соплячка.

А другие и в 60 ведут себя как дети. Все люди разные. И если понимание этого не пришло к 25, то не придет и за 40.

Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К. Чистова.

Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:

- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!
- Вообще-то Пётр Первый, - ответил Юрий Кириллович.
(c) maoist

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?? Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!

- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.

"В Кувейте появилось мороженое, названное по имени наркобарона Эскобара".

Догадываюсь, что кладут в мороженое вместо сухих сливок ;)

Барнаул – самый большой и самый известный аул в России.

Вот такой комментарий:
Дармоедение: Есть такая диета!