ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.

K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.

Сделал танк – оскорбил Америку. Купил американский – укрепил демократию.

Про гостиницу. В городе Николаеве, как-то году так в 1998 останавливался. Огромная комната бывшей горкомовской гостиницы. Стоит буфет, на полке лежит:
1) Шоколадка "Алёнка"
2) Бутылка 0.5 коньяка "Ай-Петри"
3) Презерватив (один).
Вопрос на ресепшен - "А это что?" Ответ - "Минибар".

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Почему мужик покупал хреновый кран

Не претендую на объективность, но...
Жил я 2 года с женщиной, назовем ее "экономной". Всё что покупал я, неважно для себя или для неё, было дорого, а я транжира. Показательный пример первой покупки. Попросила купить хорошую сковороду. Я полазил в инете, почитал отзывы, выбрал, показал ей: с ума сошёл 2,5 тыщи, дороже 500 сковорода стоить не может! Пошли вместе, купили за 300, через полгода покрытие начало облезать. Пошла сама, купила за 3000: отличная сковорода, можно без масла жарить, а ты фигню купил.
И так во всем. То что для себя покупал, её не слушал, но вот это: за сколько телефон купил? 20? Ну-ну... сильно раздражало.
В остальном это была прекрасная женщина, умная, красивая и разошлись мы вовсе не из-за этого.
Короче, если женщина разбила хрустальный сервиз, то это к счастью, а если мужик граненый стакан, то это урод косорукий.

Жил я 2 года с женщиной, назовем ее "экономной". Всё что покупал я, неважно для себя или для неё, было дорого, а я транжира.//
А ларчик просто открывался. Скорее всего, у нее было не слишком богатое детство, она а) привыкла к нужде, это навсегда, ничем не корректируется, даже 40 годами сытой и безоблачной жизни; б) она привыкла всегда и во всем полагаться только на себя. Надо было просто отдать ей деньги! И сказать - "сама выбери, ты лучше знаешь, что надо и почем!" Ей было неловко и даже стыдно, что кто-то что-то покупает ей или для нее. Не все были забалованы с детства.

xxx: Нахер мне ваши фитнессы и корпоративы

yyy: фитнессы реально нужны только там, где работа сидячая (предложите-ка бесплатный фитнесс грузчику). впрочем, умные дяди просто ставят кикер. а добровольно-принудительные корпоративы, чтобы передружить сотрудников, которые почему-то не хотят сами передруживаться на рабочем месте нужны исключительно там, где условия труда организованы по-идиотски, отчего и сотрудники вечно злые.

Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...

mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.

Купили дачу и не знаем, куда выбросить мешок с мусором. Едем ищем. Нашли большую кучу хлама, в центре которой столб с крупной надписью: СВАЛКА. Подъезжаем ближе. Под словом СВАЛКА закрашена надпись: запрещена, штраф 1000руб.

Оу...

Ололо
Ну и живи только в режиме жрать и спать.
А другие будут радоваться увеличениям, хобби, и прочим радостям жизни.

(*голосом слонёнка из мультика "38 попугаев") Увеличениям чего, простите?

>>>вооруженный до зубов носок ..

по мне, даже просто ползающий носок с зубами - уже до усрачки страшная сущность.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.

#ну прям как маленькая

Много смеялась, представляя себе уборщицу, которой "на работе надоело убирать", или учительницу, которой "на работе надоело уроки у детей проверять" )))

Был такой бородатый анекдот про проститутку и куророт. Подкатывает к ней на пляже мужик, отчаянно так флиртует и очень удивляется отстуствию интереса с ее стороны. В конце-концов ей надоедает назойливое ухаживание, она устало вздохнув спрашивает его: "Мужчина, вот вы кем работаете?" Он: "Токарем"
Она: "Так вот представьте, вы приезжаете на курорт, выходите на пляж, а тут опять кругом станки, станки".

Сюда:
xxx: Секс - таки "своего рода награда", но если ты женщина, то сидишь в жюри.

... но выбирать она может только из заявленных конкурсантов, а ещё - никто из участников конкурса может на нем так и не появиться..

xxx: коллега рассказывает, мол пришла домой холодильник пустой, сварила она яйца, помазала соусом песто, сверху кусочек пармезана - очень вкусно и наелась.
xxx: хотелось ответить, е@#%ь, мне бы такие пустые холодильники с пармезаном и песто!

У меня машина есть, у друга нет. Я бы ему давал машину, но прав у него тоже нет и времени учиться нет. Работа и бизнес пытается поднять. Сам его вожу куда надо. Особо он не наглеет и я не против. Хоть из квартиры выйду на улицу лишний раз. Недавно друг познакомился с девушкой и закрутилось у них. Но прикол в том, что эта красавица сегодня мне звонит и говорит, типа, в пятницу в 18.00 меня отвези к подруге в какую-то задницу мира, потом ночью я позвоню и приезжай, забери меня и отвези домой. Я прихерел. Говорю:"Ты меня ни с кем не перепутала? Я твой личный водитель?" Не знаю как передать интонацию, но она полным праведного негодования голосом заявляет мне:" Если ты не в курсе, то Я вообще-то девушка твоего друга!" Я в ответ:" Такси вызови" и положил. Она пару раз перезванивала, но я не поднял. Друг пока не звонил, но боюсь, что результат легко предсказуем. Выест ему мозг по-любому.

Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк.
Вроде, преддипломная практика, не помню точно…
Поселили нас в какой-то гостинице.
Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски.
Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги.
Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еда приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!