> Да вотпрямщас!
Когда я из Ашана волоку сумку с едой, вся такая "не расфуфыренная, сильная и хозяйственная", и прочая и прочая...то ни одна сволочь и близко не подходит, боится -припашут помочь.
А вот отпихнуть от дверей, самому заскочить в автобус и занять лакомое местечко - всегда пожалуйста.
Так что трахайте валенок.

И ещё чувство юмора. Гадкая женщина, как ты смеешь быть такой совершенной и не стесняться этого.
Женат, ежличо.
Но ржу и восхищаюсь одновременно.

кто бы говорил:

Нету хуже невежы, чем невежа уверенный в своей правоте:
"Подруга отожгла: "а давай съездим в США? Хочу Лондон посмотреть". Хорошие познания в политэкономии, че."
Википедия не скрывает, что кроме столицы Англии:
Лондон — город в провинции Онтарио, Канада.
Лондон — город в штате Калифорния, США.
Лондон — город в штате Кентукки, США.
Лондон — город в штате Огайо, США.
Лондон — город в штате Техас, США.

ты путаешь два термина: "невежа" - тот, кто не вежлив, и "невежда" - тот, кто не ведает...

Это как? Мы меркантильные бляди, потому, что вы хотите с нами секса?

Нет, долбоеб, это: пока тебе от женщин нужен только секс, тебе будут попадаться только меркантильные бляди.

Хммм. Вот я за годы поездок по электричкам, сначала в универ, потом на работу, вывела свой способ защиты от пристающих. Если обратившийся ко мне парень/мужчина подпадает под мое личное определение хмыря, то я его применяю. Наушники. Вот едешь ты себе такая красивая, никого не трогаешь, и тут подваливает к тебе нечто и начинает что-то тебе втирать. Ты, лучезарно улыбнувшись ему, показательно вынимаешь наушники и, продолжая улыбаться, громко извиняешься, что заслушалась "Замком", неоконченным произведением Кафки, и не расслышала, что тебе сказали. И предельно вежливо, а главное, громко, просишь повторить. За все разы не смылись только те, кто спрашивал, далеко ли до такой-то станции. Да, и только один после этого спросил, к чему это я про Кафку. Услышав объяснение слегка усмехнулся, и мы мило проболтали всю дорогу. Остальные бурчали что-то невнятное вроде "нет ничего" и отходили. Да, я понимаю, выгляжу я при этом странновато, но если я не заинтересована в знакомстве в общественном транспорте, то некоторая неадекватность - лучшая защита.

ххх: Это точно были грузди!
ууу: С чего ты взяла?
ххх: У них такой характерный мыльный привкус
ууу: Я не заметил
ххх: Эт потому что ты никогда не пробовал грузди)
ууу: Это потому что я никогда не пробовал мыло

xxx: запах костра у вас тоже головную боль и кашель вызывает?

iii: Ну это смотря где и насколько тебя над ним подвесить.

Александр: За те деньги, что город каждый год отмывает на отлове собакенов, можно каждой собаке по домику с хозяином купить.

Ketrikken: Я намазалась улиточным кремом на ночь. Мне крипотно.
Kosma: Ты имеешь ввиду то, что я думаю? Его из них _д_е_л_а_ю_т_?
Ketrikken: Не совсем. Улитки ползают, а за ними собирают их сопли.
Kosma: А. Ну это норм. А мёд - блевотина пчёл. Мумиё - гвно летучих мышей. А молоко, если вдуматься, вообще у коровы из сисек лезет (придумали же!)
Ketrikken: Если думать ещё дальше, всё мясо вылезло из чьей-то пзды
Kosma: Ну, не. Курятина, например, вылезала в упаковке
Ketrikken: Курятина не просто из пзды, а щитай из жопы
Kosma: Но в упаковке же!

Штука не в том, чтоб наливать по стеночке, а в том, чтоб поток все время оставался ламинарным. Это я как дипломированный специалист говорю.

Раньше хоть иногда напоминали: "Это же ресурс айтишного юмора!"
Щас и этого нет.

Любимая: У меня и раны серьёзные были, падала с деревьев, и все равно кроме стройбата и чокнутого Эдика из соседского двора ничего не боялась))
Павел: Я и до сих пор стройбат боюсь)))
Любимая: ))) а я Эдика
Павел: Если Эдик пошел служить в стройбат, то теперь это квинтэссенция нашего семейного ужаса!
Любимая: Его не возьмут. Он олигофрен.
Павел: Да ты чего! Он там у них командиром части давно служит!

xxx: Я не нахожу прелести в хоррорах, ибо адреналина хватает дома
xxx: Ксеноморф? Крюгер? Кожаное лицо? Херня, у меня племяш есть
yyy: Объединяющий все это XD
xxx: Ну образ мышления у него точно как у ксеноморфа, человек не способен понять, что за нафуй с ним происходит
xxx: мне риальни жутко, когда мелкий стоит посреди комнаты на коленях, бешено кивает головой и повторяет имена всех, кто живёт в доме
yyy: Обряд видать проводит
xxx: да походу
xxx: икон не держу, а вот портретик Сталина пару раз срывался с полки без видимых причин
yyy: Ну вот. Ответ получен

Она: - Женщины не могут ходить в некрасивй одежде
Он: - А зачем они некрасивую покупают?
Она: - Кто??
Он: - Женщины
Она: - Какие женщины?
Он: - Которые не могут ходить в некрасивой одежде

Сильная, хозяйственная, не расфуфыренная, в меру пацанка и умеет легко относиться к себе... Ммммммммм, я б трахнул.

Да вотпрямщас!
Когда я из Ашана волоку сумку с едой, вся такая "не расфуфыренная, сильная и хозяйственная", и прочая и прочая...то ни одна сволочь и близко не подходит, боится -припашут помочь.
А вот отпихнуть от дверей, самому заскочить в автобус и занять лакомое местечко - всегда пожалуйста.
Так что трахайте валенок.

Урок геометрии в школе. Учитель (хх) спрашивает ученика (уу)
хх: что есть кратчайшее растояние между двумя точками?
уу: кратчайшее растояние между двумя точками есть ноль.

Было летом 2010, когда дикая жара стояла. Тусую я во дворе и вижу тетку с кабаном и мопсом на поводках. Думала все, перегрелась. А тут ко мне стали подходить люди и спрашивать, где тут наркологический диспансер. И чот мне подумалось, что может я как-то неправильно живу.

xxx: через 4 млрд лет Млечный Путь и Андромеда столкнутся, а через 7 млрд лет образуют единую галактику
ууу: Через 7 миллиардов лет мы, конечно же, будем все мертвые. Но наши останки по-прежнему будут на Земле. И мы, хоть и мертвые и даже рассеянные на атомы, но таки "посетим" Туманность Андромеды. И это великолепно!

Зря кто-то пустил шуточку про зануду, которому дают просто потому, что слишком долго и муторно объяснять, что не хочешь. Мужчины, наивные ромашечки, восприняли это как реальность - теперь и сами теряют время вхолостую (не отвлекался бы на докапывание к женщинам, которые не хотят, раньше бы встретил ту, что хочет его не меньше, чем он ее), и женщинам надоедают хуже горькой редьки. Ну кто вообще захочет секса с тем, кто и без секса заебал ужо?)))
Бычки с подходом "не догоню, так согреюсь" не в счет - они потом не ноют.

xxx: Вероника, у вас очень трогательно получается изображать сценку "малышь, ты одна у меня такая".
yyy: "малышь меня, малышь жёстко!", кричит она. а он её малышит не жалея сил.
ууу: а потом закуривает

Юля: Раму нашла, осталось найти рулетку. Милый чатик, выручайте!! Оччень нада кухню измерить мне. Если есть рулетка у кого, принесите, плиз, на треню
Георгий: Есть 3, есть 10, есть лазерная, по лучу
Андрей: у них размер кухни меньше 3х метров, возможно, даже по диагонали :))
Георгий: предлагаешь штангенциркуль?