Во-первых, этот "эпизод" - вранье. Во-вторых, кто, по-твоему, вата херова, забомбил в землю немецкую промышленность? Инопланетяне? Доблестная савецкая ДА, с трудом долетавшая до Кенигсберга?
>>>
Эх, дикие дети, воспитанные британскими учёными...
Конечно же, враньё, ведь Кейтель говорил только о французах. Потому как он был весьма удивлён, что у него капитуляцию принимает тот же самый перец, который сдавался ему же 5 лет назад.
Ну и того, советская ДА налетела на Берлин (в Кёнигсберг завернуть не удосужились) в августе 1941 года, а доблестные союзники "забомбили в землю" немецкую промышленность спустя 3 (три) года, когда СА могла уже и лопатами ту промышленность прикопать.

Мой двоюродный брат родом из деревни. Так он, когда в первый раз оказался в городе у нас в гостях (было ему тогда лет 7-8), в сопровождении родителей прошествовал прямиком до лифта и, к их изумлению, когда двери открылись, начал снимать обувь и с видом глубочайшего благоговения ступил в лифт босиком. Потом над ним местные бабушки посмеивались, земля им пухом. Хотя он сейчас отрицает, что данная история имела место быть. Но тему эту всячески избегает.

Maelinhon: Я вывела новое правило Евау.
Какую бы опечатку ты ни допустил в поиске, китайцы уже что-нибудь да сделали и с таким названием...

Нашел на одном из ресурсов по продаже кошек:
"Ласковая сибирская кошка 5 мес.Общие характеристики: Кошка СБК2014МР. Чистопородная сборка, пушистый серый-дымчатый корпус, полосатый интерфейс, встроенный мурлыкающий механизм, есть функция утреннего мурчания.Модель полностью исправна и прошла тестирование на модели "бант на веревочке".Дополнительные функции: Топливо можно использовать любое, неприхотлива. Функция "Туалет-лоток" настроена идеально, есть достижение "ни единого промаха" и "лучший копатель".
Чудесная модель. Была в тех.отделе "ветклиника" и прошла необходимые прививки по возрасту. В данный момент происходит замена молочных зубов на новые, так что вы получите прекрасный экземпляр без функции "жрать мебель"!!!..." Блин, неужели ещё не купили?! =)

Ххх: Сперма - это полезный продукт? Можно ли её глотать?
Ууу: этот вопрос задал человек родившийся

15 февраля 1999
Zzz: Ххх, лучше посоветуйся с мамой.

Сюда:

"Мой двоюродный брат родом из деревни. Так он, когда в первый раз оказался в городе у нас в гостях (было ему тогда лет 7-8), в сопровождении родителей прошествовал прямиком до лифта и, к их изумлению, когда двери открылись, начал снимать обувь и с видом глубочайшего благоговения ступил в лифт босиком..."

Напомнили прелестную историю о японцах.
История японских железных дорог началась в 1872 году. На первый поезд Токио - Йокогама были приглашены все высшие чины. Приехав в Йокогаму, все без исключения попали впросак. Приглашенные на это торжество высокопоставленные лица поднимались в вагоны так же, как японец привык входить в дом: прежде чем ступить на подножку, каждый из них машинально разувался. Когда через пятьдесят семь минут восхищенные сановники сошли в Йокогаме, они с удивлением и раздражением обнаружили, что никто не позаботился заранее перевезти и расставить на перроне их обувь.

С ответов.мэйл

Вопрос: Паша пустился догонять Борюкогда тот отбежал от него на 360 м и догнал через 9 минут. V-? м/мин V бори -0,2 км/мин

Ответ: Посовещавшись с Лю Кэнгом по данному вопросу, мы к пришли к нижеследующему выводу.
Во-первых, если Борюкогд сначала отбежал, а затем за ним пустились в догонку, то либо он плохо играет в прятки, либо у Паши угол обзора зрительного органа составляет до 360 градусов.
Во-вторых объём Паши должен быть предположительно меньше объема Борюкогда, так как он его догнал, следовательно бегает быстрее, а значит он человек более спортивный, чем Борюкогд. Поэтому скорее всего Борюкогд - жирный и малоподвижный субъект с меркантильной и мелочной душонкой. Тем более, если они играли не в прятки, а Паша сначала подождал, когда Борюкогд отбежит, значит, либо хотел помучить, либо дал фору, что подтверждает предположение о бесполезности Борюкогда как личности в этой жестокой жизни.
В-третьих, если объем третьего персонажа бори составляет минус 200 метров в минуту, то тут есть два варинта. Первый: боря исчез из нашего мира сразу же,как только появился. Второй: боря обитает в четырехмерном пространстве и способен менять свой объем на отрицательное значение, а значит занимает более высшую ступень в иерархии Вселенной, чем мы. Поэтому скорее всего его имя (обозначение) пишется с маленькой буквы. И вероятно также, его имя не следует произносить всуе.
Надеюсь, я ответил на все Ваши вопросы.

xxx: ответь как художнек, это перформанс или инстоляцея?
yyy: инсталляция. ибо зрителю выдается результат. в перформансе важен процесс.
сначала насрать у дверей соседа а потом позвонить в дверь - это инсталляция, а сначала позвонить в дверь, а потом, когда станут открывать, сесть срать - это перформанс.
zzz: А если вы будете петь во время процесса дефекации, а сосед пританцовывать и подпевать вам, то тогда это - хэппенинг.
yyy: а если на шум и запах начнут выглядывать и другие соседи, и мы со всеми перезнакомимся, то это уже будет - эвент

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я:что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д:ТЯГОСТНО!

Одна сотрудница мечтательно так говорит,что пила она недавно кофе необыкновенно вкусного вкуса ...но как называется ,не помнит.
Все начали ей предлагать варианты: эспрессо , капучино и прочие названия ... нет,не так,нет ...
А,вспомнила ,- радуется девушка!Горячий шоколад!!!
______________________
Оно-таки есть. У нас на работе в буфете продают.
На пакетике крупно написано "Горячий шоколад", а ниже мелкими буквами "Кофе растворимый".
Я даже домой мужу носила показать, на слово не поверил. А кофе вкусный, кстати, оказался.

С форума. Тема: Аптечка. А кто еще чего с собой таскает?
PPL1402: Сиалекс!!! А что? А вдруг? =)))
Фин: Эспумизан! Потому что вдруг бывает только пук.

Неугомонные депутаты, предложения от 11.11:
-продавать ювелирку дороже 15 000 деревянных строго по паспорту ( с отмыванием борятся):
-разрешить менять физ.лицам не более 500 евро (долларов) в месяц.
Добро пожаловать в СССР, кто там тосковал? Мечты, блядь, сбываются.

обсуждение новости:
В Минпромторге отказались верить в рост цен на продукты
***
Нюта (13:13:11 11/11/2014)
О, конечно! Цены же нифига не ростут
123 (13:14:48 11/11/2014)
ну омары как стоили так и стоят)
Нюта (13:15:05 11/11/2014)
Вот вот
123 (13:15:19 11/11/2014)
да и устрицы по прежним ценам, вот икорка красная немного по дорожала, так это в этом году не урожай, черная-то так же стоит
Нюта (13:15:36 11/11/2014)
:-)

Странному:
Только Франции. Потому как Великобритания тащила всю войну на всех фронтах, так или иначе.
А детям надо рассказывать, как так вышло, что у СССР какая-то своя отдельная война получилась, в которой только они и победили.
Как-то так получилось, что из почти семи лет мировой войны, почти полные пять лет она шла на территории СССР. Ни Англия, ни США не подвергались захвату и оккупации. Наибольшие потери среди населения понесла страна СССР. Те, кто "тащили всю войну на всех фронтах" слабо себе представляют блокадный Лениград и зондеркоманды СС на территории Беларусии и Украины. У СССР была отдельная война и наша страна в ней победила.

Фигня, тут тётка заходит: это пельменная? Пельменная? Ну пельмени есть? Отлично! Мне треску и селедку под шубой!

В детстве мой брат писал сочинение на тему "Как я провел выходные" и описал свой поход в зоопарк: "В зоопарке было очень интересно. Я видел льва, обезьяну, бегемота, Машу..." Тогда это небольшой скандал вызвало. А я вот до сих пор не знаю, специально он это или нет :(

– Коты правда удивляются, что кто-то крадёт из лотка их дерьмо?
– Почему нет? Ведь и Никита Михалков уверен, что с торрентов качают его кино

БыкЗдоровый:
Кстати, мусора в СССР было значительно меньше, чем теперь!

Mih-Mih:
Так полиэтиленовые пакеты мыли!

- Уработалась, бедная... Вон какие мешки под глазами. Сходила бы на СПА-процедуры.
- Я не хочу на СПА-процедуры... Я хочу на Спать-процедуры >_<