- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Обсуждение новости:
через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.
XXX: В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

Сири в айфоне - это шайтан какой-то)))) Беру годовалую дочку за ручки, говорю: "Пойдём попробуем поспать!"
А из телефона голос вдруг: "Как же так, Юля?! Сейчас ведь всего 12:20!"
Я чуть в штаны не наложила, отвечаю))

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

xxx: Меня мучает вопрос
xxx: Вот называет отец сына своим именем, и сын становится, для примера, Александр Дюма-младший
xxx: А если сын своего сына также назовёт, то он станет дюма-средний?
yyy: Тот тоже будет младший.
yyy: А вот если у отца будет второй сын и он назовёт его так же - то тогда у отца что-то не так с головой ._.

Будни в семье филолога.
Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два слесаря (С1, С2) накосячивших и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли.
М (вполголоса, не прерывая полемики): Хоспади, как я устал от вашего скудоумия…
С1: Анатолич, а мы услышали!
С2 (переглянувшись с С1): И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли как!

К этому:
Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чем вопрос? Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется? )

Вот так появилось выражение «Котэ монументален». :)

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню? !

Про кота на груди, купирующего ночные кошмары
А потом кто-то призывно затопает и замяукает из кухни и ты понимаеiь, что кошмар только начинается.

Помню кошмарный сон из детства, когда приснилось, что по дому ходит две одинаковые собаки. Причём одна из них пыталась убедить меня убить вторую, обосновывая это тем, что появление второй точно такой же собаки - это подозрительно, а говорящая собака прикольнее обычной.

- Саша, я специально открыла еще один акаунт, чтобы попросить у тебя прощения. Ты забанил меня правильно. Да, я сука и стерва. Просто баба и дура. Я нахамила тебе тогда и послала на хуй по пьянке. Да и крыса одна твоя белокурая в каментах меня выбесила. Ты очень хороший и справедливый. Прости и хочу дружить опять!
- Прощаю.
- И всйо? Да ты не охуел? Совсем зазвездился? Поговори со мной!!
- Я сплю еще, у нас разница два часа с вами. Зашел пост написать и хочу еще поспать часок.
- Зря я тебе написала. Извинялась еще. Забудь. Спи и иди на хуй! Еще хуже стал чем раньше! Вообще читать тебя отвратно. И коментаторши все прикормлены, одни сопли! Не прощаю тебя, чмо!

По поводу "мимо нот"

У меня был случай — во вполне себе приличном сборнике участвовали цыгане, когда они пришли на саундчек, одна из их солисток пела откровенно мимо, на что ее вежливо спросили, в курсе ли она что это другая тональность?

Ее ответ стал у нас хитом:

"Какие нахрен тональности-шмональности, мы живем в свободной стране!!"

В подлиннике (простите за мат, но из песни слова не выкинешь):

"fuck the fucking key-shmey, in a fucking independent country we are"

самоделкин72: Не давно, первый гололёд. Подъезжаю к своему дому (живу на даче) на против моего участка в канаве стоит джипчик упершись жопой в дерево, по следам видно со встречи вылетел, крутануло и жопой вперед унесло. Подошёл спросить чем помочь мож надо у соседа буханка дернуть можно.
Меня так обматерили, такой ушат помой вылили... Он так там и торчал пол ночи. Материл всех кто останавливался помочь.

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону.

Смотрю гостиницы в Уфе на букинг.ком
"Не против выбрать вариант немного дальше?" - ласково спрашивает букинг и предлагает мне... "Мурманск 2159 km от города Уфа. на 26% дороже". Нет уж, спасибо.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.
Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.
Немая сцена.
Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...
Финал.
Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволит ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали,что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.
Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "
Опера в восторге.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

фес 70: ...Из последних;молодежь,семера ВАЗ занижена ,ну до того низко что протер на асфальте трубку топливную-машина сгорела,все живы.

>Понимаете ли, если во время кошмара, происходящего, как говорят, в фазе неглубокого
>сна, ощущаешь на своем животе вальяжно развалившуюся тяжеленькую тушку, которая еще и
>поворочается, и недовольно мяукнет басом, ежели вдруг непроизвольно дернешься,
>реальность переживаемых во сне страшных событий сильно снижается.

А потом кто-то призывно затопает и замяукает из кухни и ты понимаеiь, что кошмар только начинается.

panam: Давеча владелец W463 (Гелентваген) звонит, сапрашивает, смогу ли я отремонтировать замок зажигания, а то машина не заводится. Готов привезти замок. Я ему отвечаю: Вы, когда у Вас голова болит, голову в больницу несете, или целиком шагаете?