Процветали мы процветали, да и отцвели.

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

xxx: Самый тупой человек в моей жизни, это девочка, с которой я когда-то снимала квартиру. Она работала официанткой. Как-то приходит с работы и рассказывает, что к ней стал подбивать клинья один из сотрудников. Зовет на свидание. Правда у него обручальное кольцо на пальце, но он сказал, что это его друг ушел в армию и попросил поносить кольцо, чтобы не потерять. И да, она поверила.

xxx: Выбирали с девушкой что посмотреть вечером, я предложил ЗВ пересмотреть, на что она заявила "чё про звезды смотреть, их всего три". Я немного удивился и спросил это какие, на что она ответила - Земля , Луна, Солнце))) 25 лет человеку))

yyy: Вот балда, Киркорова забыла.

Выключая телевизор, продлеваешь себе жизнь.

Их нравы…
Предисловие:
Мой младший брат 20 лет живет в Калифорнии.
Калифорния – традиционно демократический штат.
Аризона – традиционно республиканский.
*************
У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Все равно за это им ничего не будет т.к. ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удаленно.
Дальше с его слов диалог:
- У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали
- Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
- Ну, наверное, продать
- Кому можно продать спиленный глушитель?
- Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину
- А, ну ну… продолжайте голосовать за демократов))
- А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
- Да нет на слышал о таком
- Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
- Просто пристрелил бы…

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

Каких самых тупых людей вы встречали?⁠⁠ Материал был взят и переведен с Рэддита.

1. Знакомый утверждал, что Бенджамин Франклин был сотым президентом США, обосновав это тем, что он изображен на 100-долларовой купюре.

2. Знаю человека, который на спор стал вейпить жидкую ртуть. Сейчас его организм буквально разваливается.

3. Обратил внимание, что приятель заваривает себе особый чай. Он сказал, что покупает его в интернете, и три чашки этого чая в день нейтрализуют вред от выкуренной пачки сигарет. При этом три чашки стоят дороже этой пачки. И знаете, я даже не стал его переубеждать, это бесполезно.

4. Коллега пот офису была в полном шоке, когда я показал ей свою фотографию на фоне Ниагарского водопада. Она сказала, что всегда думала, что это выдуманное место, где снимают кино, примерно как Гранд Каньон.

5. Пару лет назад взяли на работу новенькую. В первый день я показал ей, где находится кабинет менеджера. На второй день она попросила меня снова показать, и на третий тоже. Менеджер узнал, и вызвал сотрудницу, которая отвечает за обучение новеньких, чтобы устроить ей разнос. Эта женщина показала фотографию новенькой в форме, вывернутой наизнанку, и сказала: «Этот организм вообще необучаем». Новенькую уволили через три месяца за кражу нашей продукции. Она думала, раз здесь работает, все можно брать бесплатно.

6. Сосед по комнате завернул сэндвич в алюминиевую фольгу и засунул его в микроволновку. Он знал, что в нее нельзя класть металлические предметы, но не думал, что алюминий тоже металл.

7. На лекции по американской истории я рассказывал, как сам проехал от Аляски до Орегона. Одна студентка заявила, что этого не может быть. Я не понял, почему не может. Дело в том, что на классической карте США Аляску рисуют слева от основной территории в отдельном прямоугольнике в месте, где находится Тихий океан, и студентка думала, что Аляска это остров. Ага, остров с идеально ровным восточным побережьем.

8. Самый тупой человек, которого я встречала, это сестра моего мужа. Я наслушалась от нее кучу всякого бреда, но этот случай воистину особенный. В 2001 году у меня родился первый сын. Когда я была беременной, она спросила, собираюсь ли я кормить ребенка грудью. Я сказала, что буду кормить. Она: «Даже если родится девочка?????» Я в непонятках: «Ну, да. А что?» Она подсаживается ко мне и шепотом говорит: «Мальчиков кормить грудью это нормально, но девочек ни в коем случае нельзя, это может вызвать у них смену ориентации. Девочек можно кормить только магазинным питанием». Тогда я поинтересовалась, а чем кормили девочек, когда в магазинах не было детского питания? Она ответила, что коровьим молоком. А до появления бутылочек в молоке вымачивали тряпочки и давали их девочкам. К слову, у нее три дочери.

9. Нужно было отправить по почте две папки. Я попросила сотрудницу взвесить их. Та сказала, что 65 кг. Я говорю, что, может быть, 6.5 кг? Та настаивает на своем. Тогда спрашиваю, сколько весит она сама? Оказывается, 59 кг. И тут до нее доходит, что две небольшие папки не могут весить больше, чем она.

10. Половина моих одноклассников была уверена, что МКС (Международная космическая станция) это какое-то здание на Земле.

11. Смотрим с женой шоу. Там выясняют, кто отец ребенка. Ведущий открывает результаты экспертизы и заявляет мужику, что он не отец ребенка. Жена поворачивается ко мне и говорит: «Если у нас когда-нибудь появится ребенок, и выяснится, что я не его мать, я прикончу тебя!» Так и представляю ситуацию. Я приношу домой младенца и говорю жене: «Дорогая, это наш ребенок. Только не хватайся за кольт, ты его мать, только ты, вот результат теста ДНК».

12. Одноклассница верила, что люди были на Солнце, потому что они были на Луне, а это одно небесное тело.

13. Мой друг сказал, что если я пью протеиновые коктейли, то у меня в мышцах не мясо, а жир. Так вот.

14. Живу на юге Испании. К нам по обмену приехала студентка из США. Спрашиваю у нее, как долетела, как первые впечатления? Она отвечает, что почему-то летели очень долго, хотя Испания совсем рядом с Мексикой, чуть южнее. Тогда я сказал, что вообще-то мы в Европе. Она не поверила: «Какая Европа? Здесь все говорят на испанском, значит Мексика рядом».

15. Был знаком с девушкой, которая считала, что мясо это какая-то конкретная часть коровы. Когда я сказал, что мясо это любая мышца, она не поверила.

16. В десятом классе моя одноклассница была уверена, что в году 6 месяцев. Даже не представляю, с чего она так решила. Я стал объяснять, что их 12. Для нее это стало открытием.

17. Вопрос профессору на лекции по астрономии: «Доктор, а у других стран тоже есть свои луны?» А через несколько лет я ездил в Европу по обмену. Когда вернулся, сосед по общежитию спросил, есть ли в Европе своя Луна, или это чисто американская фишка?

18. Мой кореш отличный парень, но у него проблемки с лишним весом, да и физиономия так себе. Ему 30 лет. Недавно заявляет, что нашел девушку, ту самую, о которой мечтал всю жизнь. Зная, с кем он раньше мутил, я примерно представлял, кто будет на этот раз. И вот он нас знакомит с ней. Это просто обалденная красотка. Я думаю, ну, повезло другану. Сидим все вместе в баре, и они обсуждают поездку в Нью-Мехико. И тут она выдает: «Для меня это будет первая поездка в другую страну». Она думала, что это где-то в Мексике.

19. Мой приятель отправил электронное письмо всем сотрудникам компании. Сотрудников 5 тысяч человек. К каждому письму был приложен файл весом 1 Гигабайт. Его письмо остановило работу всей компании на целый день.

20. Моя соседка считает, что динозавры это выдумка, и ученые специально подогревают интерес к этому обману. Она говорит, что если кости динозавров настоящие, то почему их находят только палеонтологи? Она вот ни разу не находила, и не знает никого, кто бы из знакомых находил.

21. Знал белую американку, которая в достаточно зрелом возрасте была уверена, что не может залететь от мужика с другим цветом кожи.

22. Подруга моей мамы думает, что события 9/11 так называют из-за того, что телефон экстренной помощи 911. Ей и в голову не пришло, что это просто дата.

23. Встречался с молодой женщиной. Пошли вечером поужинать, решили заказать куриные котлеты. Она такая и говорит: «Интересно, из какой части коровы делают куриные котлеты?» Для меня это было так неожиданно, что я выронил вилку. Не думал, что 30-летняя женщина с дипломом магистра может такое спросить.

24. На корпоративе по случаю наступления 2020 года секретарша директора решила произнести тост. Сначала были стандартные пожелания здоровья, счастья, благополучия, а под конец: «Не знаю, как вам, но мне просто не верится, что наша планета существует уже 2020 лет». В зале звенящая тишина.

xxx: Я так на электричку опоздал. До перехода лень идти было перебежал где удобно было по дороге на вокзал в неположенном месте,у Гайцов видимо рейд и план был( Они рядом дежурили увидели и палкой мне машут, я головой в ответ. В планах опоздать на электричку из-за такой фигни не было. В общем они за мной,а я бегу на вокзал в Твери с мыслью « а хер вы меня там догоните», и блять тут с вокзала выходят пару омоновцев покурить. А я тут такой красивый от ментов бегу, я прям эти довольные рожи до сих пор помню и рученки тянущиеся к дубинкам. В общем перспективка так себе, сначала бы отпиздили потом бы разбираться стали. Ну в общем развернулся и побежал обратно в руки родного правосудия. Гайцы чуть со смеха не померли,штраф выписали( Итогом проебал удобную электричку,опоздал на самолёт,пришлось оплатить «зелёный коридор»,так потом и рейс на 6 часов задержали( Вот денёк был(

Xxx: Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура" по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот, бразильский пи...бол.

Интересно смотреть на членов жюри в старых выпусках КВН и думать "Этот ещё не умер, этот ещё не в тюрьме, а этот ещё не уехал из страны..."

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях.

А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин!

Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь...

Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, сука - еще одна! Затем (с невьебенным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше - не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук.

И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые - существуют! Аллилуйя!

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Xxx: У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США.
Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку. Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению черным сотрудникам такое могло быть неприятно. Мой товарищ на это написал, что славяне являются меньшинством, он потомок крепостных крестьян, которые находились в таком же положении, что и черные рабы в США, а потому ему было бы больно надеть что-то, что напомнило бы о тяжком положении предков. И вообще он пришел в майке с великим борцом за освобождение от рабства, который отдал за это свою жизнь. После этого его внесли в список уязвимых работников и периодически присылают анкеты, где он должен оценить насколько комфортно ему работать и не ущемляет ли кто-то его права.

xxx: Мне в первом классе тоже подарили миленький блокнот, толстый такой, жалко его не было, но и записывать особо нечего. Записывала туда матерные стишки лет до 13, при этом ни разу не спалившись перед родными. А потом спалилась, но мне ничего не было, а бабушка его забрала и торжественно зачитывала оттуда шедевры фольклора на семейных посиделках) Особенно ей нравился стих про лошадку, примерзшую к забору)

yyy: Стих про лошадку в студию

xxx: Однажды в холодную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась!
Мораль такова: чтоб не вышло позора,
В крещенский морозец не ссы у забора!

Начало нулевых. Мне 3-4 года, история произошла на одном из семейных торжеств. Собрались значит как то все родственники в доме у моего дедушки, в один из моментов разговор пошел о том, кто кого как называет, и тут я встаю во весь рост и говорю: - Папа! Хочешь расскажу как ты называешь бабушку когда ее с нами нет?!
Резкое молчание. Всеобщее напряжение. Отец красный как помидор, уже нервно и чуть ли не кричя говорит мол говори уже давай. Не медля ни секунды я выдаю: -ТЕЩЩЩА!!! Всеобщий гогот, вытирая пот со лба отец молча идет курить.

Решил снова начать ходить в спорт-клуб, так сказать, для здоровья. Многие клубы предоставляют бесплатные пробные посещения, чтобы клиент мог оценить все прелести сего заведения и понимал, за что он платит немалую сумму. Долго изучал клубы Санкт-Петербурга, выбирал те, где есть полный комплекс услуг, включая сауну и бассейн. И вот только-только открылся новый фитнес-клуб, где в честь открытия абонементы продаются с хорошей такой скидкой. Решил сходить на пробное занятие.

От души потренил (раньше занимался, инструктор не требуется), прекрасно поплавал, великолепно поотмокал в парной. Время утреннее, в клубе народа почти нет - благодать, в общем!

Захожу в раздевалку, стелю на пол полотенце, вытираюсь другим полотенцем после душа. В это время из туалета выходит огромных размеров мужик, смотрит на меня голого, достает телефон, фотографирует и покидает раздевалку. Я стою и охереваю, благо прикрыть срам успел полотенцем, на фото точно не попало. И вот я не могу понять, что, собственно, это было!?

На ресепшене объясняю администратору случившееся, администратор извиняется и разводит руками, типа система видеонаблюдения еще не запущена, не удастся выяснить, кто это. Ага, говорю, тут в клубе не больше 10 человек, по описанию сразу должно понятно быть, кто это. Администратор лишь разводит руками и извиняется.

Иду на остановку все еще под впечатлением от случившегося и вижу на парковке того самого мужика, сидит в машине и курит. Подхожу к нему и спрашиваю, собственно, какого хера происходит? Ответ: "Ты парень видный, хоть вздрочну. Тебе жалко что ли?". И уезжает в закат.

В итоге, долго не мог уснуть в тот день, думал...

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.