Новость: iPhone 6 согнулся и загорелся прямо в кармане пользователя.

Комментарий к новости: Это фича. Когда попадёте на необитаемый остров, для разведения костра вам нужно будет только надломить айфон :-)

xxx: менять гетавей на внешнем интерфейсе удалённо ... к дальней дороге
xxx: в итоге в пол шестого утрал положил удалёнку
xxx: взял тачку и приехал в контору, там естественно всё закрыто но вифи работает, сел на лавочке под окнами и под падющим снегом поднял внешний и давай баловаться дальше
xxx: смотрелось шедеврально , 6 утра валит снег , темнота и я на лавочке лабаю , постоянно снег с монитора стираю
xxx: мешает сцуко

<...> был период в жизни, когда работа была связана с самыми разными кранами(подъёмными)
больше, чем на половине из них автоматику отключали по указанию руководства(как с технадзором договаривались - не в курсе)
в итоге - ветер, дождь, мотающийся груз, без остановки звенящий компьютер, который не может обесточить кран и идёт погрузка - это был реальный трэш.
один раз снесли кабину у МАЗа пачкой арматуры(водителя не было внутри, правила такие)
или когда 15-ти тонный кран поднимает 20, тоже норм картинка
так что не надо тут про технику безопасности, я её знаю, как свои четыре пальца.
=======
Ну и мудаки.
И не просто мудаки, но ещё и сволочи.
Свои опилки расшибёшь мотающимся грузом - хрен с тобой, туда тебе и дорога.
Но ты же других убить или покалечить можешь, сука. Потом куда идти вдове с тремя детишками? Ты их кормить будешь, гондон штопаный?

xxx: Я теперь знаю чего прогеры без сахара кофе пьют
ууу: ???
ххх: Если пить с сахаром то клавиатура потом липкая )

из ЖЖ

Как-то ещё в молодости проверял я уроки у пасынка-второклассника. Задали им по чтению пересказать рассказ Бориса Житкова "Красный командир".
И мы с женой никак не могли сначала въехать, что за ахинею несет наш несчастный школьник. Потом до меня дошло. Суть рассказа в том. что женщина с ребенком поехала в город на коляске, лошади понесли, коляску швыряло по булыжной мостовой. а храбрый красный командир бросился наперерез, схватил коней под уздцы и всех спас.
Нормально для 20-х годов. А в 80-х ребенок не мог понять ВООБЩЕ о чем речь. Как можно ехать всем на коляске, (он-то знал только детские!) , при чем тут лошади , почему из под колес искры летят... Каменная мостовая его вообще поразила, он её через каждое слово поминал.
А парень был весьма упрямым и самолюбивым, чтоб вроде как дураком не показаться, лишний раз ничего не спросит .
Долго я ему объяснял особенности городского транспорта и благоустройства 60-десятилетней давности...

Сегодня проснулся посреди ночи, от Надькиных шорохов, доносящихся с кухни. Спрашиваю:
- Что, опять sleepless night?
- Ничего у меня не слиплось, я только кусочек попробовала.

Шалопай и Гопа, Краснодар. продажа подарков и сувениров...
Контактное лицо: Шалопай и Гопа

Мир никогда не будет прежним.

ххх: А это - ууу. ууу бросает вызов социуму.
ууу: Он первый начал!

xxx: а где веталько?
yyy: а хз
yyy: может опять в тайланд укатил
yyy: членодевок тискать
xxx: думаешь?
xxx: нее, если бы я хоть иногда думал, я бы хуйни такой не нёс)

>болотировались

теперь я, кажется, знаю, как назвать своё состояние, когда я залипаю дома за компом по выходным. болотируюсь)

Ты не сиди! Ты начни что-то делать, чтоб тебя хоть на хуй послали, потом уже будем думать, как этот хуй обойти!

xxx> кстати, в думе ограбили банкомат
xxx> причём ломом а не кардеры
yyy> правильно, откуда в думе кардеры ?
yyy> Средний уровень подкованности удручающе низок
yyy> Трясти надо сильнее (С)

<Oracle> Секс является наиболее безопасным и эффективным обезболивающим в мире. Это в 10 раз эффективнее, чем валиум.
<пряник> вот анэстезиологи то обрадуются

Кот приперся спать под одеялко,замерз. Чешется, сопит, храпит, пердит. Полное присутствие мужа в постели. Коту хоть стирать и гладить не надо, и жрет он меньше.

Несколько раз пробовал алкоголь, даже Hennessy, но напиться хотя бы до легкого опьянения так и не получилось, так как ничего кроме отвращения эти продукты не вызывают. Что я делаю не так?
---------
Силы воли у тебя нет! Слабак!
У меня, впрочем, та же херня. )

суровые трудовыебудни
- это вопрос не по моей зарплате

Вычитал тут недавно у одного очень молодого "аффтара"

Аплодисменты переходящие в овуляции звучали на весь зал.

И тут я пожалуй тихо при%уел....
©анарх

Иду мимо остановки поздно вечером, курить охото, а закурить нечем. А там два подростка сидят в полумраке в каких-то вязаных шапочках. Ну я сходу - парни, дайте закурить. А они в этот же момент целоваться начали. В общем и парня и девушку сходу обидел. Неловко в общем получилось.

К этому
-----------------
Я как-то с приятелем (во времена СССР) решил из Ялты в Гурзуф, на катере, они раньше вдоль Крымского побережья как автобусы ходили. Ну и неугадали мы с погодой, и капитан не угадал, короче - попали мы в неслабый шторм, и что-б нас значит о скалы не размазало, водитель этой посудины решил чуток мористее взять, ну и взял... Блевал весь катер, долго и упорно, а моему приятель приспичило и призадуматься... Ну я его повёл в гальюн, по танцующей под ногами, мокрой палубе, что само по себе уже было прикольным аттракционом. Дальше было ещё веселее... но только мне..... ему было не до смеха, он успел снять штаны и присесть, тут катерок швырануло на волне, дверь гальюна распахнулась и он вылетел в коридорчик, со спущенными портками, судорожно цепляясь ручёнками за приделанный к стене поручень.... шмякнулся о противоположную стену и охнув, замер. Потом, по всем законам физики - судёнышко мотануло назад, приятель влетел внутьрь и дверь за ним, с оглушительным выстрелом захлопнулась! Я уже дико ржал, но когда вся эта сцена, почти мгновенно повторилась... а потом ещё, и ещё, и ещё.... и так в течении 2-3 минут.... у меня была истерика до слёз. Я вцепился в какую-то железяку и рыдал от смеха! Приятель.... он ещё долго, несколько лет, не хотел вспоминать про это путешествие, обижался. Да! Он кстати так и не погадил... перехотелось.
__________________________
Даааааа...Красивая история.... Только двери в гальюне открываются вовнутрь... А так- забавно.

artreal: вот для таких случаев нужен сервис "Козел на час"
agavr: приходит, делает чо-то мужское и уходит к другой женщине. идеально
aivanov: Что-то стереотипно мужское. Например, разбрасывает носки в течении часа, а потом уходит к другой женщине.
dration: поднимает сиденье унитаза, потом уходит к другой женщине.