Доказательство плоской Земли.

Геологи, пробурившие кольскую сверхглубокую скважину, утверждали, что на огромной глубине они записали ужасающие звуки. Это, мол, ад.
На самом деле это трубили от боли слоны, на которых покоится плоская Земля.

xxx: Реакция на неожиданность у негра правильная. Сразу видна генетика чел--ка, жившего рядом со львами и крокодилами. В любой непонятной ситуации увеличивай дистанцию.
yyy: Я так полагаю что длинные елдаки они развивали находясь в непонятках, с одной стороны трахать бабу приятно, с другой стороны - ну её нахуй, надо увеличивать дистанцию.
zzz: особенно если ее за голову держит крокодил

Этим:
Лежал как-то в холодильнике давно просроченный йогурт (месяца 2-3) о чем было объявлено перед ужином всей большой семье мол "Не есть. Он испорчен". Живем у тещи пока ремонт. Наутро пока все спят слышу краем уха разговор мамы с женой. "Ты знаешь йогурт действительно пропал. Решила все-таки его съесть "чтобы не выбрасывать". Всю ночь с расстройством промучалась."
А нельзя его сразу выбросить? Или повашему, он через пару месяцев исцелится и его можно будет использовать? Дебилы б....ь

Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щётку.

Купила, сегодня первый раз попробовала.

Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.

Сюда:

...На мой вопрос, почему так и нельзя ли следующий бокал подать уже нормально, барышня ничтоже сумняшеся мне заявляет, что она мне в бокал лед кинет, вино, значится, и охладится. *рукалицо.жпг* То, что это будет вино, разбавленное водой, она, видимо, не понимает в принципе. ;D...

"- ....Однообразие, рутина, - продолжала она, - вот что нагоняет тоску. Выезды, обеды, театры, балы, ужины - и на всем позолота бьющего через край богатства. Порою даже хруст льдинки в моем бокале с шампанским способен свести меня с ума.
Мистер Паркенстэкер, казалось, слушал ее с неподдельным интересом.
- Мне всегда нравилось, - проговорил он, - читать и слушать о жизни богачей и великосветского общества. Должно быть, я немножко сноб. Но я люблю обо всем иметь точные сведения. У меня составилось представление, что шампанское замораживают в бутылках, а не кладут лед прямо в бокалы.
- Да будет вам известно, - объяснила она снисходительным тоном, - что мы, люди праздного сословия, часто развлекаемся именно тем, что нарушаем установленные традиции. Как раз последнее время модно класть лед в шампанское...."

ххх: В результате переписки с заказчиком, "нетранзакционные" документы превратились в "нетрадиционные".

ууу: Да у них там всё через жопу делается!

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик

xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

xxx: Смысл боятся одиночества, если после смерти все это будет не важно? Если вы одинокий пожилой мужчина, то боятся нужно только одного на самом деле: как бы не забыть о Боге. Ведь только он один вам в силах действительно помочь чем либо и уж темболее после смерти)

yyy: Чем мне может помочь Посейдон? От него даже нормальных морепродуктов при жизни не дождешься, а что будет после жизни?

Смотришь на примитивную палку в лапках Донателло и кажется, что его разум переоценен. Баг!
Боевой посох придуман в китайских монастырях, заимствован окинавскими повстанцами, доработан японцами. Монахи рады, что не пришлось портить карму кишками. Ребелы маскируют оружие под коромысло. Япошки додумались брать для шеста иной материал, чтобы при случае отпиздить самурая с катаной без поврежения своей драгоценной шкурки.
В общем, разум и научные познания Дона позволяют ему эффективно использовать бо. Фича!

>так ведь проблема в том, что чиновница-вахтер не дает разрешений именно выискивая закон, по которому она может отказать.

Это не проблема, а беда героини. В рабочее время выискивают законы адвокаты, а чиновники ничего не ищут, у них всё найдено и прописано. Вообще, работа чиновника состоит в том, чтобы принять один новый документ (например, заявление), проверить его правильность (соответствие установленной форме, количество и порядок пунктов, совпадение фактуры с существующими документами, каковые в том или ином количестве прилагаются заявителем к заявлению) и взамен выдать другой документ (разрешение) установленой формы. Нету там никакой свободы творчества. Если в разрешении должен быть оригинальный текст, то он попадает туда из заявления слово в слово, другого пути в бюрократической машине нет.

многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре всё, это же его обязанность, он за это деньги получает. Ага, колоссальные, на уровне дворника, который улицу вокруг супермаркета метёт, но дворник почему-то не обязан каждому обратившемуся рассказывать обо всех достопримечательностях и исторических фактах микрорайона, за который он отвечает.

Парнишка, если тебе настолько противно общаться с людьми, а зарплата при этом "как у дворника", то любой разумный мизантроп давно уже ушел бы из продавцов и взял бы в руки метлу. Не уходишь - тут варианта только два. Либо у тебя интеллект на уровне метлы, и ты сам до этого не додумался, либо ты просто любишь хамить покупателям. Оба варианта очень "ниочинь".

Добавлю.

>многие покупатели уверены, что если продавец тут работает, то он должен знать о товаре всё, это же его обязанность, он за это деньги получает.

- многие пациенты уверены, что если врач тут работает, то он должен знать о болезнях всё, это же его обязанность, он за это деньги получает.

- многие родители уверены, что если учитель тут работает, то он должен знать об учебной программе всё, это же его обязанность...

- многие клиенты уверены, что если сантехник тут работает, то он должен...

Ты прав. На самом деле достаточно просто удобно сидеть на стуле за зарплату.

> Видел старушку на самокате. Гонит такая себе по делам вдоль набережной, в блузке, юбка развевается, радикюль на руке. Абсолютно очаровательное зрелище.

...и под нос себе эдак
Кто людям помогаааааает
Ха-ха
Лишь тратит время зря
Хорошими делаааааами
Ха-ха
Прославиться нельзя
...и в ридикюле специально обученная крыса... за ней там не гнались крокодил и невнятный ушастый лемур с праведным гневом в глазах?

Oleg: Юниксовая консоль меня убивает.
Oleg: Обычно текст я правлю в редакторе vim.
Oleg: И вот встала задача, пронумеровать строки. Ну а в виме конечно почти на любое твоё желание есть несколько способов его реализации.
Oleg: Вот такая команда нумерует строки в выделенном тексте:
'<,'>!nl -ba -nrz -w2 -s" "
Oleg: Как эту ебалу можно запомнить сука, если юзаешь раз в две пятилетки?
Maxim: я сначала подумал что ты скажешь
Maxim: мол, какая охуенная команда
Maxim: и главное простая
Maxim: хотел даже проигнорировать
Maxim: а потом дочитал

В Петербурге задымился
Вертолет с туристами.
Лучше б загорелась дума
С толстыми министрами.

х: Перепелок тут рассаживал
х: Целая история
х: Отсадил парней в одну клетку. Для начала они выебли друг друга
х: Потом у них пошла спевка. Крякря крякря..
х: А они орут так. Из общей толпы вдруг один встаёт и крякря и головой по сторонам зырк.
х: И тут же в другом углу другой выскакивает
х: Вот всё занатие жрут срут орут ебут друг друга
х: Посмотрел и назвал это...
х: Думой назвал,
х: Перед отъездом вырезал нахер... Счастлив..
х: Могу сказать что вырезал думу и улыбаться)
х: А как ты провёл лето?
у: Ты победил по всем номинациям! (патцталом)

UK : Когда Земфира и Би-2 на каком-то Огоньке выступали, тоже думали, что мир меняется. А менялись только Земфира и Би-2.
Ну, или собой становились, не знаю.

C : Это бесконечная история. Миллион лет назад так в Огоньке выступала "Машина времени". где-то в нулевые - Налич. В этом году - "Ленинград". Это никогда ничего не значит.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.