Смотрим танковый биатлон: Только в России возможно ДТП между танками Анголы и Казахстана!

Друг рассказывает:
ххх:- гуляю я с собакой, собака не особо любит людей, но, в общем то терпимо относится. Идем мы по уралмашу, вдруг рядом нарисовался ребенок семи лет и спрашивает можно ли ему погладить пса. Ну я отвечаю ему "попробуй". Собак не принял выражение ласки от мелкого и зарычал слегка. Пацан отпрыгнул и возмущенно вопросил: - ты что?? Я ж свой, орджоникидзовский!
О_о

От случайно услышанной фразы - "Они близнецы, им три и шесть" - у меня в голове что-то ощутимо хрустнуло.
И только секунд через 5 доехало, что речь идет о годах и месяцах

Вероятно, не будет сюрпризом узнать, что
много психопатов становятся полицейскими,
юристами и врачами.
Однако, на первом месте среди выбора психов
стоит должность "генеральный директор".
Это подтверждает исследование 2010 года,
проведённое Полом Бабиаком (Paul Babiak),
который опросил 203 руководителей,
принимавших участие в специальных
тренингах.

XXX: Я до 19 лет считал, что сарказм это такой сорт сыра

Вы не правы, все логично.. Если только трахаться, то можно и шалаву... Главное чтобы на ходу была.. А вот если отношения.. Продолжим аналогии. Если машинку из салона взять и ухаживать за ней, она никогда не подведут.. А если после пятнадцати хозяев, то можно и в кювете очнуться....
---------------
Так это и в обратную сторону работает )))) На хрена женщине (особо девственнице) какой-то потасканный мужик? Пусть тоже девственность хранит!
__________________________________
Зачем так носиться с это девственностью? Девушка захотела - лишилась. Парень захотел - лишился. И все. А принижать кого то только из за того, что он занимается сексом - идиотизм.

xxx: Админ сказал, что у него плохой день.
xxx: И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.
xxx: Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.
xxx: Потому что админ в итоге забанил сам себя.

xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"

Украина заявила, что $ 30-ти миллиардов, обещанных Западом в виде помощи недостаточно.
С такими раскладами буржуины ещё доплачивать России будут чтоб забрали себе енто ненасытное царство-государство.

С Авито:
кот для вязки: уговорит любую капризулю, очень нежный и ласковый

Мне тут на протяжении нескольких месяцев в скайп пытались добавиться 4 штуки разных из США. И я не понимал, почему они меня выбирают. Спрашивал, зачем, почему, знакомы ли мы и тд. И вот тут выяснилось! На пятый то раз!
Ну я какбэ КотДаВинчи же. У меня стоит чёрный кот на аватаре, и статус: even worse I'm black... Это реально эпик. Они меня оказывается жалели, потому что я НЕГР!
В России мол - ущемляют.

EXORciste_jabber: у меня телевизор самсунг зачем-то стучится в яндекс о_О
t1gor: ищет о себе отзывы в маркете

Спрашивающему:

щупленький мужичок средних лет с чемоданчиком, полным весьма необычных инструментов, и за 3 минуты аккуратно вскрыл дверь так, что ее можно было запереть на все замки на ночь, а после минимального ремонта утром (прибить обратно аккуратно снятую планочку) вообще полностью восстановить.
================
А теперь внимание, вопрос! Если супер-пупер-крутую дверь можно за 3 минуты вскрыть тихо и без особых проблем, ЗАЧЕМ вы их такие ставите? Всё равно же от воров не уберегут, а хозяевам проблемы могут принести. Причём иногда - фатальные (я про пожар, если что).
___________________

Вы не поверите, но любую дверь можно вскрыть за 3-5 минут, и дело тут не в двери, а в квалификации вскрывающего. Уверяю вас, специалист экстра-класса в вашу квартиру не полезет, она ему даром не нужна, есть более заманчивые цели, а от всякой шантрапы и довольно стандартные металлические двери хорошего качества прекрасно защищают.

Обсуждение имен, даваемых детям родителями-ролевиками:
ххх: А моего Ивор зовут. Ивор Александрович. От любопытствующих отмахиваюсь тем, что имя древнеславянское. Самые продвинутые вспоминают, что нечто подобное встречается в Прибалтике. И только я знаю, что фигня всё это. Ивор это же тот клёвый эльфяк из Третьих Героев, который бонусы эльфам-стрелкам давал.

купила кошке катающуюся мышку
мышкой весь вечер играли муж (42 года) и сын (13 лет)

кошка за ними наблюдала со спинки дивана, какбэ говоря "давайте, продолжайте этот спектакль" :)

ddd: Я почему-то из всего курса истории Грузии удержала в памяти только название должности, которую ввёл Давид Строитель: мцигнобартухуцеси-чкондидели :)

У меня сегодня чрезвычайно насыщенная суббота:
Меня с утра пригласили в очередной салон на спа
Я в третий раз по мылу получила наследство от очередного однофамильца
Мою карту заблокировали, увы, но у меня нет ни одной карты :-)
Я все-таки выиграла сладкий приз в акции ненаглядная конфета, это на самом деле :-)

Я: Шесть шпикачек свешайте, пожалуйста.
Продавец1: Ребят, всего семь осталось, возьмёте?
Я: Хорошо. Только если мы её не поделим, я Шуре морду разобью...
Саня: ...А я его из дома выгоню. Без вещей.
Я: Да. Короче, если так произойдёт, то это всё Вы виноваты будете.
Продавец2: Ну хорошо, если что книга жалоб есть, не проблема. Спасибо за покупку, приходите ещё:)

Ну тут даже я не удержалась...
"Классно))) советую добавить в тесто очищенные семечки поцолнуха, за ушки не оттянешь".

В каждом приличном долгоидущем сериале есть серия-мультфильм, серия-галлюцинация и серия с песнями.