Конечно мужик с работы пришел, он же там ничего не делал, пусть в магазин зайдет, а то бедная притомилась дома сидят.

Везет вашим женщинам, все как одна домохозяйки. А у нас вот все работают, если только не с младенцами в отпуске "отдыхают".

Сюда:

Так у вас холодильник почти пустой, нет даже молока для омлета. Вы там как его готовить собирались? Попробуйте в следующий раз закупиться 2мя видами мяса и большим объемом продуктов, авось и готовить будет, а пока он принял самое правильное решение.

Конечно самое правильное! Самому хоть разок "закупиться 2мя видами мяса и большим объемом продуктов" - нахер надо, пусть баба сумки тяжеленные сама таскает, иначе нахрена она вообще тут нужна?

Моя бабушка 12 лет назад уехала в Германию работать, вскоре познакомилась с немцем, вышла замуж и осталась там жить. Первое время она никак не могла привыкнуть к чужой еде. К тому же у мужа оказались проблемы с желудком из-за чего он не ел жареного, солёного , копченого... В общем ничего вкусного.
Поэтому, когда в парке бабушка нашла пенек с опятами, тоска по вкусной еде взяла свое. Бабушка нажарила картошки с грибами, немец наотрез отказался пробовать, ругался, что нельзя есть непонятные грибы из парка, предлагал сходить в магазин за нормальными шампиньонами и пытался выкинуть бабушкин ужин , но в битве за картошку бабушка победила. Остаток дня немецкий муж вел себя странно: пристально разглядывал бабушку, постоянно спрашивал о самочувмтвии и даже пытался щупать пульс. К вечеру следующего дня он наконец-то облегченно выдохнул, сказал, что очень рад, что все обошлось, ведь он был уверен, что бабушка обязательно отравится и может даже умрет

ххх: Есть старая биофаковская байка, ещё про моего отца рассказывали. Жил у студента дома полоз, кушал мышей. Покупать студенту дорого, разводить неохота, договорился брать на кафедре из тех белых, что для опытов. Ну, засунул в коробочку три штуки и пошёл после учёбы в столовую. Коробочку рядом поставил, да локтем и задел. Мыши разбежались. Студенты биофака - люди свои, повскакивали с мест и мышей поймали. И вернули в коробочку. Десяток. Потому что если в здании разводят мышей, то неизбежно возникает вторая популяция...

#кошачьипротивБИ
Как же мы забыли такую цитату!
— В случае победы гепард съедает Мука. Будет этому Муку наука. Но и Муку даются такие же права!
— О, какие справедливые слова!

Ceгoдня в шкoлe пpocтo poкoвaя вcтpeчa: cлyчaйнo зaдeвaю дeвyшкy в кopидope, oнa poняeт yчeбники. Mы oбa нaчинaeм пoдбиpaть иx, и нaши взгляды вcтpeчaютcя. Я гoвopю: «Пpямo кaк в кинo!». Oтвeчaeт: «Дa, тoлькo в кинo oн кpacaвчиκ».

bbzhukov:
Ну и да - изоляция по интересам плавно перерастает в несовместимые представления о реальности. Когда я лежал в больнице, для одного из моих сопалатников было шоком узнать, что в Московском университете все еще преподают теорию эволюции. Он принадлежал к тем кругам, где "всем известно", что "гипотеза Дарвина давно опровергнута" и "ни один серьезный современный ученый в нее не верит".

Мне нравится называть мужчин баранами, но это почему-то не особенно нравится мужчинам. Не понимаю, с чем это связано...

Бараны - премилые существа, такие забавные, непринужденные. Я ведь не вкладываю в это слово какой-то негативный смысл, на что здесь обижаться?

"Ты клевый барашек" - что здесь оскорбительного? Это комплимент вообще-то. Я же сказала клевый, а не стремный или тупой!
"У меня появился новый баран" - это нормальная фраза! Важно ведь не что ты говоришь, а как. Я вот произношу эти слова ласково, с любовью.

Конечно, своего отца или братьев я так никогда не назову, но ведь это совсем другое! Как можно сравнивать?!

Я действительно не имею в виду ничего плохого, а мужчины думают, что я пытаюсь их оскорбить. Такие странные существа...
Вечно раздувают проблему из ничего.

(c) Zaia

xxx: Когда я плохо себя вела , в маму вселялась "белочка". Невидимая, етить, белка, которая читала мне нравоучения. А выглядело это так : я ору, мама не выдерживает и " теряет сознание", т.е. падает на пол , а я думаю что она умерла, начинаю рыдать, вот тут то мама и поднималась и начинала говорить странным голосом и представлялась волшебной белочкой и говорила что нужно себя хорошо вести, тогда она уйдет и мама вернется. А потом эта же сраная белочка унесла моего , уже пару дней больного хомяка к Звездочке, еще одной эфимерной личности, которая должна была о нем позаботиться.
yyy: блин, как у Вас было всё мило ) а меня бляшкой армейского ремня лупили в детстве (

Генетику

ГМО-продукты, встраивающиеся в нашу ДНК

В вашу ДНК явно встроился какой-то ГМО-овощь.. Походу даже полностью заместил)

#полтора кота

>> Экраны выждерживают давление до 1.5 дж? ??? когда давление стали мерять в джоулях?

Дж - это домашние животные. Кто является эталоном, спрашивайте в Лувре.

Вчера в баре потерял 15 тыс, видимо вывалились из кармана, когда расплачивался за коктейль, пропажу заметил утром, сперва расстроился, а потом вспомнил историю которая произошла со мной в студенческие годы.

Будучи на первом курсе университета, решили мы с другом пойти в бар, денег разумеется было впритык, но погулять уж очень хотелось.
План был такой - Покупаем бутылку водки, прячем её в кустах около клуба, и периодически выходим догоняться. По среди ночи мы там познакомились с девчонками, как джентльмены нам нужно было их чем нибудь угостить, но как вы уже поняли угостить их было нечем, выход был один, обменяться телефонами и уходить из клуба, пока девки не раскусили что мы обычные нищие студенты. На выходе мой взор упал на пол и там лежало 4500 рублей я нагнулся типа завязать шнурки подобрал деньги, ииии это наверное был самый лучший день моей студенческой жизни) Сразу взяли столик, алкоголь, мадамы развеселели, и по окончанию этого прекрасного вечера нам перепали такие-же прекрасные потрахушки)

И вот после того я вспомнил эту историю вся жалость к моей вчерашней потери пропала. )
Я надеюсь что вчера какой нибудь студент нашел эти деньги и так-же круто отдохнул, как когда-то отдохнул я. ))

> Интересно, а у чего точка больше будет - у указки или у прицела?

У указки. У прицелов отдельная недешёвая проктология именно маленького пятнышка добиться.
Так что ему бы встревожиться за свою пипирку, не факт, что это указка была. Ой, не фааакт...

xxx: Ну что, гость из северной столицы, напомнить, как ты после нашего самогона гонялся в исподнем по сугробам за Катькой?
yyy: Во-первых, не в исподнем, а в первом слое (base layer). Во-вторых, не за Катькой, а Катрин. В третьих, не гонялся, а ухлёстывалъ.
yyy: Людк, а Людк! Тьфу! ДЕРЕВНЯ! (с)

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

xxx: а вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - чёрт эту молодёжь разберёшь...

riweth:
У меня была ситуация, когда два человека, прочитавших мой роман, под коньяк, изрядно разгорячившись, час объясняли мне, что я хотела сказать. Такой глубины мысли я даже в себе не подозревала.
А, да, и между собой они поссорились.

Борьба со стрессом. Испытано на себе.
Подходит для счастливых обладателей детей: наплЮвавши на необходимость сохранять серьезный вид и одевшись во что-нибудь спортивное выходим во двор, вместе с младшим поколением рисуем классики (резиночки, обручи, мячи - все подходит в зависимости от пола и интересов наследников). и потом прыгаем, гоняемся друг за другом, при попытках жульничать кричим "так не честно" не заботясь о громкости звука. Если кто-то смотрит слишком пристально либо просто счастливо улыбаемся в ответ либо делаем попытку завербовать в игру, но без полемики. Страшно приятно.
У кого нет детей - возьмите напрокат племянников, будет двойное счастье и для них, и для их родителей, пока они отдыхают.

Изделия Adobe шеф категорически отказался покупать — и не только из-за цен: эта корпорация настучала на все рекламные предприятия нашего города оптом (превентивно настучала, по принципу: раз делаете рекламу, значит воруете Фотошоп!), и нас в числе прочих вежливо пригласили в прокуратуру показать наши лицензии. Мы лицензии показали, но на Adobe крупно обиделись и прокуратуру заверили, что никогда никаких дел с продуктами этой корпорации не имели и иметь не собираемся.

Ух, как же я был разочарован, когда увидел спиннер вживую.
Я-то думал, там хоть что-то интересное есть, что он, как пуговица на ниточках (которой мы все в детстве играли) или как мячик-гироскоп, преобразует хитрое непрямое движение во вращение.
А это тупо кусок говна, который крутится потому, что его крутят рукой.
Какая новость для мелкой моторики! Если говно начать крутить, то оно начнёт крутиться!
Сложно успеть за деградацией. Сейчас понимаю, что только настолько идиотский фингербокс мог стать настолько популярным. Более сложные вещи обречены.
Жду взлёта продаж деревянных кубиков, которые если в руке держать, они висят, а если отпустить, то на землю падают.