Сюда:
Та вечно жаркая особа,которая коллег замораживает, сходила бы лучше к эндокринологу. Если всегда жарко - это ненормально. Проблемки с терморегуляцией у нее, а мучиться окружающим придется? Нормально мерзнуть в холод и потеть в жару.

Если только ей жарко, остальным нет, то да. Чаще ситуация бывает обратной, одно теплолюбивое не в меру склочное создание, на нескольких задыхающихся от духоты и жары. Проблема легко решается голосованием.

Дети играли под деревом.
Старший руководил проектом "помощь пернатым".
Младшие собрали скошенной травы, а старший пытался из нее вить гнезда :P и укладывать на ветки, предварительно приставив к дереву лестницу.
После чего ходил и с риэлтерским искусством агитировал пролетающих птиц: "Заселяйтесь в новые гнездааа!"

Ехала сегодня в автобусе с кондукторшей-троллем. Каждому пассажиру вместе с билетиком она вручала визитку "недорогого такси".

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца")))

Вот вам тема для нового срача. Врачи все время советуют избегать стрессов. А как это сделать, если каждое утро просыпаешься в квартире в Москве, а не в особняке в Майами? И нужно идти на работу, а не на пляж или в парк развлечений? Сплошной стресс...

xxx: Кто объяснит непонимающему, почему вокруг все носятся с этими престолами?
Пробовал смотреть, 2-3 первые серии еле выдержал, потом ещё отходил от чувства мерзости неделю

yyy: Суровый реализм. Редкость.

Стандартный сценарий: герой — убогий задрот, который вначале получает несильно по шее, потом учится и идет крушить оплот зла. Противник убивает кого угодно, но по нему не попадает.

Game of thrones: герой собирается в эпичный поход, ликующие толпы, идет к цели и...

1. Умирает в подворотне от ножа за пару монет
2. Разбивает голову, упав с лошади
3. Травится несвежей селедкой
4. Таки разрушает крепость, но его убивает во сне предатель.

К срачу про офисную температуру. Это вы еще летом в больницах наших не лежали - вот где ад. Особенно если ты самый молодой в палате, а всем остальным за 60 и до бесконечности. У нас окно и дверь в +30 всегда были плотно прикрыты. и не дай бог попытаешься пожаловаться на духоту, тебе объяснят криком как ты, ирод, не прав и хочешь их смерти от сквозняка (!)

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воситину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

- Скажи, американец, в чём сила? Разве в деньгах?
- Конечно, нет. Сила в знаниях. А деньги... Знаешь, какой у нас госдолг?
- Вот ты сука!

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

Учусь запускать веб сервер на Linux Можно подробней где могут быть проблемы в каких моментах?

Ответ:

1 - поиск актуального мануала, чтоб работало
2 - "почему нихера не работает?"
3 -" о это заработало, за то вон то перестало... "
4 -" на что я трачу свою жизнь?... "
5 -" Жизнь боль. Тлен."
6 - "идея говно, линукс говно, я говно. Интернет так один момент, перезагрузка... О заебись, работает, я заебись, линукс заебись, но идея говно"
7 - "всё короче, понял как делать, только теперь придётся операционку переустановить"

Как-то так :D

Успех — это когда ты не оправдал надежд врагов.

Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

— На тебе нет георгиевской ленточки. Ты что, не уважаешь ветеранов?
— На тебе нет кокошника. Ты что, ненавидишь всё русское?

Заголовок новостей: "Рэпер Баста возглавил оба рейтинга российского iTunes."

Это всё, что Вам необходимо знать о пользователях продукции Apple.

Стою в ванной комнате, руки вытираю. Слышу вдруг - "Эй, ты, слышишь?" Я, понятное дело, слышу, но откуда - не ясно. Начинаю искать источник звука, вдруг реплика в мой адрес - "Давай, давай выходи". Я начинаю потихоньку кирпичи откладывать.. Откуда звук-то, твою ж мать? И звук такой, как-будто рация, и мент какой-то... Опять - "Ну чего стоишь, копаешься-то?" Бл*ть, да что ж за хрень-то?! Заглядываю за стиралку, а там резиновая уточка с радио выдаёт мне - "Товарищ майор, пойдёмте уже!" Зая, ну зачем ты включила первый канал на этой хрени??!

"Роме Броншейну, потерявшему предков на фронтах – одного деда под Ленинградом, второго на Балатоне – кацап из Читы скажет: «Скажи спасибо, жыдяра, что мы тебя от Гитлера спасли». Хотя у самого кацапа дед-урка сидел с тридцать восьмого по сорок шестой за взлом продуктового ларька."

Ххх: Это всё враньё, конечно же.
Ххх: Но может быть, и правда.