Сестра вчера спросила: где Леокадия. О, Лекокадия — это городская легенда и моя бывшая начальница. В службе такси Леокадией проходили боевое крещение и знали, откуда ее забирать. Хотя звали ее не Леокадия, а Евлалия, но заглаза называли именно так. После корпоративов она садилась в такси и говорила:
— Рада представиться. Я лекодаия, а это моя челядь. А вас как величать? О, Андрей? Кучер Андрей, развезите нас по домам. — И за 15-30 минут поездки любого таксиста вводила в состояние икоты от смеха.
У нее в руках все ломалось, крошилось, даже ключи долго не служили — гнула двумя пальцами. Чтобы дверь туалета не запирали, выдвигала языка замка и точным удара сгибала его так, что без болгарки были не выпилить.
Она могла выдать 4 толкования слова "сосну"и ни одного то, о чем вы подумали. Могла аргументированно доказать, что женищина произошла из пенисной кости мужчины, а не из ребра (след как от операции на пенисе дейсвительно как бы есть!).
Сразу роспись у нее была из трех крестиков. Директор запретил. Она стала расписываться красиво. Через три года выяснилось: писала красивыми вензелями "Хер Вам". Директор обругал. Она обозвала его извращенцем и сказала, что Хер — это буква азбуки, а не то, что он подумал.
Где теперь Леокадия-Евлалия я не в курсе, но без нее страшно скучно!

К ентому:
Демократии нет, а то, что мы за неё принимаем — это тень обмана…
© Зирогона

"....наигравшись с множеством различных форм управления, остановился на форме демократии, известной как "Один Человек, Один Голос". Тем самым Человеком был <XXXXX>; ему же принадлежал единственный Голос.""
© Терри Пратчетт. Мор, ученик смерти

xxx: Моя бабушка долго отказывалась пользоваться современным электрочайником. Потому что не может нормальный чайник так быстро вскипятить воду, это он радиацией, ураном греет.
yyy: Ну если электричество от АЭС, то бабушка-то права.

zzz: У нас с соседями снизу уже многолетняя история каких-то воображаемых, но сильно мешающих им вещей. Скажем, они могут ночью позвонить в дверь и заявить, что мы их заливаем. Спускаемся, смотрим — они показывают на чистый потолок, уверяя, что на нём пятно. О_о
Или как-то преградили мне путь в подъезд, сообщив, что наш кот громко мяукает и мешает им спать. Проблема в том, что кота у нас нет. Мой питомец является кроликом, не умеющим мяукать при всём желании.

юному холостяку:

Правильно, какие у вас могут быть проблемы? Деньги есть, нашли одну шлюху на троих, каждому по минетику, и живёте дальше без проблем. Общаться можно друг с другом... мужики, ну вот почему вы так против однополых браков? Вам же проще будет. Жена мозг выносит... вы ж друг другу и мозг выносить не будете, и в гараж выпивать сможете вместе ходить... зачем мы вам вообще? Не понимаю.
"""""""""""""""""""
Не у всех есть деньги на шлюх :)

запомни, дружок, платные женщины гораздо дешевле бесплатных

1: Ну ахуеть, теперь я видел все, Саша грей снялась в фильме (непорно!?!!?), с Элайжо вудсом (да, да взззХоббит).
Фильм называется Open windows, где она играет роль какой-то звезды преследуемой каким-то маньяком...
Бля теперь я точно видел все...

2:Ты ещё не видел продолжения, когда маньяк, настигнув-таки жертву, рычит:
- Я тебя щас трахну, сучка!
На что Саша Грей гордо отвечает:
- Как вы смеете мне предлагать такое!? Я - девушка приличная!..
Ну, и занавес:)

Из переписки:
1: А ты кем работаешь?
2: Проктологом главного бога Асгарда.
1: ?
2: Работаю с ОдинAss... :–/
1: ))))

Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика- совсем не одно и то же.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

У меня вот былодин друг, "видел во мне человека", каквыэто называете. Я ему и такнамекала на секс, и эдак - он ни в какую: ни обнять, ни поцеловать. Только до дома проводить - и все. Конечно, я нашладругого, с первым общение как-то сошло на нет. Так через два года выяснилось, что это я его оказывается тогда френзонила. Парни - не тупите, будет вам счастье.
=====================
Запомни, парни очень плохо понимают намеки, особенно от девушек, в которых они заинтересованы.
Может стоит намекать более явно или вообще открыто признаться?

Прикол вам расскажу, малая (кошка) на выходных исполнила.
В пятницу вечером, я достала из морозилки куриную печенку и кинула в раковину размораживаться, что бы с утра ей отварить.
Утром малая пришла меня будить, ходит по мне, мурчит. Я ей говорю: Манюня дай еще маме поспать. Она и ушла.
Через пару часиков я встаю, а на полу возле изголовья моей кровати что-то лежит. Не могу понять что это. Потом глядь. А это печенка. В кулечке. Т.е. манюня аккуратненько взяла в зубики кулечек с печеночкой, принесла мне и стала меня будить типо "Мама, пора завтрак делать!"
ЮН с утра рассказываю, он говорит: Хорошо что не порвала кулек и хорошо что не на соседнюю подушку положила, а то постель бы пришлось менять. Я: Если б когда я проснулась обнаружила на соседней подушке чьи-то органы, постель бы пришлось менять по нескольким причинам.

Сюда:
- Вот подговорят америкосы мелкомягких против нас санкции ввести, а у нас все на форточках. И чё делать будем?
- Введем ответные санкции, чё
- Какие?!
- Отменим антипиратский закон х*ле!

Да этот закон и без ответных санкций мало кого ебёт.
Админ конторы на 200 компов, где лицензионные только игрушки на айфоне директора

Что нужно женщинам?
Пришла на новую работу, познакомилась с сотрудником из соседнего отдела.
По первому впечатлению - физическое отвращение: невысокий, рыхлый, на руках бородавки, одет плохо, волосы грязные, бррр..
Через месяц общения исключительно по рабочим вопросам, я вдруг осознала, что если б он предложил, то я б не отказалась,
Потому что главный сексуальный орган мужчины - мозг, а им он владел виртуозно)))

Были на школьном собрании у среднего сына.
Психолог сообщила, что количество тревожных детей (именно в такой формулировке!) в нашем классе невелико - всего 2%. Детей в классе 23 человека. Сосчитали на калькуляторе ,какая часть ребенка у нас тревожная... Долго решали - какого ребенка эта часть... Психолог не могла понять, почему группа родителей так глупо хихикает во время ее серьезного выступления...

ххх: я ни предурак я ни пью олкеголь
ууу: уж лучше бы пил...

ххх: ну не знаю, мне лично с соседями по даче повезло
ххх: их нет

<...> будучи фотографом по роду деятельности сознание рисовало мне агрегат выполняющий стереографические 3D снимки ...
=====
Чувак, подъезжая к станции, это не с тебя ли слетела шляпа?

Насмотрелась я за 7 лет на свекровь и вдруг поняла, что ее бывший муж (которого я в глаза никогда не видела) скорее всего вовсе не такой уж козел и скотина, как она рассказывает.

xxx: потому что есть куча смешных способов внести небольшой баг в мозг, ебуждая себя в фигне
yyy: ебуждая...опечаточка по Фрейду
zzz: ебуждать - убеждать заняться сексом.
yyy: он ее весь вечер ебуждал, но не ебудил.
xxx: потому что делал это как-то не ебудительно.