В столовой блюдо буквально - бивстрогоное из индейки, рассказал тётеньке на раздаче про беф-Строганов, посмотрела как на идиота, в очередной заход увидел бевстроганое

Из перлов покупателей(работаю в охотничьем магазине):
Взрослый солидный мужчина:
-Здравствуйте. Дайте мне пули.
-Здравствуйте. Для какого оружия? Нарезного? Гладкоствольного?
-А я откуда знаю для какого?(секундное замешательство) А, эти, стреляющие!

Отдел туризма, где стоят разные чучела. Заходит компания и одна из девушек, окинув взглядом зал, подходит ко мне и полушепотом:
-Девушка, а это правда лось?
-Да.
-А он что, правда живой был?
-Да.
В этот момент у нее походу, происходит переосмысление всей прежней жизни. В глазах шок. Минута молчания и еще тише:
-А что, и ноги тоже?

Одноклассница стала мультиками непонятными увлекаться, с друзьями "неправильными" общаться, и вообще слишком мало бисера перед нами мечет. Устроим-ка ей сладкую жизнь. нечего так огорчать коллектив своим существованием.

А вот человек какой-то странный, обряды диковинные соблюдает, по определенным дням не работает, да еще и отказывается посидеть с друзьями, попить пивка с сосисками. Что ж, сам виноват, что попал под погром, не надо было отрываться от коллектива.

А вон тот вообще мутный какой-то. Друзей каких-то непонятных завел, говорит о чем-то странном, да еще и воду в вино превращает. Словом, не по-нашему ведет себя, от коллектива отделяется. Ну и пусть повисит теперь отдельно на той горе.

И вообще, может этот человек и не существовал на самом деле, и дедушка Дарвин был прав. Так что не стоит забывать наших предков, нужно соблюдать порядки стаи! Вон тот хвостатый не с того конца бананы ест - ату его!

Кошке 22 года, росли вместе, всю жизнь она со мной. Пару недель назад стала плохо кушать, похудела, перестала пить. Отвезла в ветеринару, там ей поставили капельницу и сказали, что лучше усыпить, так как почки и печень, скорее всего, отказали.
Привезла домой. Котэ не вставала несколько дней. Все это время я поила ее травой и кормила с ложечки ветеринарные лечебным кормом. Каждый час, посетив чуть-чуть. Знакомые, проходившие в гости в один голос говорили, что кошка скоро умрет, она перестала вставать,не ходила в туалет.
Пару дней назад я услышала журчащий звук в коридоре. Это была Мурка. Она написала в мои новые ботинки. Почки заработали.
Большую радость я испытала только на следующий день, когда она накакала на пол в туалете.
К чему я это? Берегите своих животных, помогайте и всегда оставляйте им шанс. Даже если они старше ваших студентов.

На работе.
Прибегает к нам новый сотрудник:
-Блин,мужики,шеф сегодня злой,спросил, кому отправить табель,а он сказал отправить какой-то еб*чей Ане!
Минута недоумения,потом опытный сотрудник:А! бухгалтеру Чебукиани!

Две недели мучался над отчетами, когда закончил, пишу начальнику:
-Я закончил эти е@#$%&ые отчёты!
-Вы заработали сезонное достижение "Закончить отчёты до совещания"

Стою у крыльца ДВД Астаны (МВД в России), задумчиво курю ожидая товарища. Народ активно перемещается, город живет, жизнь бурлит. Выходят два сотрудника. Оживленно переговариваясь, приостанавливаются и закуривают, мирно жестикулируя.
Практически одновременно у обоих звонят смартфоны, они резко прерывают разговор и расходятся в противоположные стороны.
У первого на звонке Любэ "Опера".
У второго - тема из "Бригады".

А мы с другом как-то в одном нии работали подрядчиком.так вот нии большой был и от нашей каморки до ближайшего сартира не очень близко. А до остальных вообще не добежишь. Ну мы только в него и ходили. Света там никогда не было.лампочек не было просто.как-то раз подходим а там свет. Потом выключается, выходит мужик. Заходим мы.....лампочек нет света нет. Потом оказалось каждый сотрудник с собой в кармане лампочку носит. Люблю я свою родину!

Челябинский пенсионер собрал самолет и летал без разрешения.
Три административных дела возбуждены в Омской области в отношении пенсионера из Челябинска, совершавшего несанкционированные полеты на самолете, собранном своими руками.

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.
— Ну-ну-ну-ну-ну.
— Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
\к/ф Иван Васильевич меняет профессию. (1973)\

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

lml: - Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?
gpd: - Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем...

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами…

Решил я, значит, телефон свой в порядок привести. Купил новую пленку на дисплей, прочистил плату от скопленной пыли, и оставалось только иголочкой почистить там, куда просто так не добраться.
Спрашиваю у матери, мол, где у нас иголки в доме, держа разобранный телефон в руке. На это она отвечает:
- Чё, опять телефон прошивать собрался?

Была уже здесь инициатива для одиноких. Белые браслетики. Один раз даже видел носителя. Лет двадцать, двести килограмм, анимешный рюкзак.

Жена решила постричься. Вчера показала фотку новой прически, спросила мнение. Я сказал, что не нравится совершенно, а нравится так, как есть сейчас. Сегодня постриглась, пришла довольная, опять спросила мнение. Я опять честно ответил, что плохо. Обиделась, не разговаривает. И так каждый раз.
Женщины! Если вас интересует мнение мужа - прислушивайтесь к нему, или не спрашивайте ни хрена!

ччч: загуглил слово "ДИСКУССИЯ".
ччч: самая первая ссылка: Дискуссия — Википедия
ччч: вторая ссылка: Срач — Lurkmore

Сила экономики государства в профессионализме его руководства, а не в цене на нефть

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Мистер: Ты такая сентиментальная, что аж дух захватывает

ectd: знаешь как жить с этим тяжело?
ты такая вся решительная, упорная и целеустремленная, а тут так трогательно желтый листик на дереве качается