Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос ещё большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет.

Давняя история, не моя, но расскажу от 1го лица.
Еду в трамвае после работы. В салоне, кроме меня, парень с девушкой и дедок навеселе с бутылью светлого. Парень с дивой явно никого не замечают, сосутся, пристанывают, чуть не трахаются на сиденье. Дедок за этим всем наблюдает, прищурившись, а потом говорит:
- Э, хватит там! Вы тут не одни ващетт!
Парень отрывается от губ подруги и смачно посылает деда. Тот, обиженный, отворачивается к окну и прикладывается к бутылке. Я за этим всем наблюдаю.
Внезапно у девушки звонит телефон, она достает его и начинает говорить:
- Да, Сереж, я на работе еще. Ребенка накорми, спать положи, сам поешь и ложись без меня… Поздно я буду! Мы еще с девочками задержимся…
Дедан резко вскакивает с места, подрывается к девушке и орет:
- СЕРЕГА, ОНА ПИЗДИТ! НЕ НА РАБОТЕ ОНА! НЕ С ДЕВОЧКАМИ! ОНА ТУТ С МУЖИКОМ, СЕРЕГА! !

Место действия - Самара. Далее со слов друга.
Около магазина подошли два парня и девушка:
- Дайте немного денег автостопщикам с Челябинска.
Друг открывает на вики статью о Челябинске:
- Правильный ответ на вопрос по Челябинску - 10 руб.
"Автостопщики":
- Пошел нах.

Была у меня в бригаде одна дама. Назовем её Тоня. Любила рассказывать о своей бурной молодости. Несостоявшейся великой любви. И о том как ей тяжело жить, когда никто из родственников её не понимает.
А теперь несколько историй связанных с этой дамой и происходящих на моих глазах.
1) Как то по осени завела Тоня лебединую песню о том, что скоро зима, а ей нечего одеть в мороз и нет денег, чтобы купить зимние вещи. И тут одна из бригады (Вера) ей говорит.
- У меня дома висит натуральная дублёнка. Мне она чуть великовата, а тебе будет в самый раз. Она в отличном состоянии, так как я её почти не носила. Могу отдать тебе безвозмездно.
- Ой, ну ты же рядом со мной живёшь? Давай ты мне её сразу домой принесёшь?
Принесла. Отдала.
Через какое-то время эта Тоня начинает всем жаловаться. Что дублёнка красивая, а вот пуговки верхней - не хватает! И носить её поэтому никак нельзя.
- Вера, ты пуговку то поищи!
Бригада пыталась ей объяснить, что верхнюю пуговицу можно пришить и другую. Будет смотреться как отделка. И в любом случае, стоимость пуговиц не соизмерима со стоимостью дублёнки. И дешевле купить пуговицу, чем она бы брала себе дублёнку.
Наступили морозы. Спрашиваем:
-Тоня, ты чего дублёнку не носишь?
Вздыхает и грустно говорит:
- Пуговицу, то Вера мне так и не принесла. Да. Дублёнка мне нравится, красивая, теплая. А пуговицы нет! Вот хожу в ней только мусор выбрасываю.
Упс. Все в шоке.
2) В 45 лет Тоня вдруг решила, что ей надо начать курить.
- Тоня, ты в своём уме? Столько лет не курила, не стоит и начинать.
Куда там. Она не просто начала, она стала курить как заядлый профи. Прикуривала новую сигарету, туша другой рукой огарок старой. Сигареты брала самые дорогие. Зажигалки тоже не самые дешёвые, а обязательно с каким нибудь фендибобером.
Тут как-то прихожу в бригаду, Тоня ездит молодежи по ушам, как ей не хватает денег на жизнь. Питается хлебом с дешёвой колбасой, фрукты берет редко. Овощи тоже. Вечерами свет не включает, телевизор не смотрит. Экономит электроэнергию.
Я не молодежь. На меня эти жалобные речи не действуют.
- Говоришь денег нет? Давай посчитаем сколько ты на курево тратишь. Достаю калькулятор, считаем. Получается 1/4 зарплаты!!! Денег говоришь нет? А на дорогие сигареты значит есть? Для меня это равносильно, как подойти к форточке и выкинуть 1/4 зарплаты на ветер. Курево - не вещь первой необходимости. Обиделась на меня.
3) Лето. Разгар садово- огородного периода. Огурчики, помидорки, морковка, картошка молодая. Кто-то из бригады живёт в своём доме, у других есть дачи, огороды.
Тоня:
- Так хочется свежих овощей, а огорода у меня нет.
Нашлась добрая душа в бригаде, принесла ей свежих овощей. Всего понемногу. Один пакет полный всякой всячены. Тоня смотрит на пакет и удивлённо говорит:
- И как я его домой повезу?
При этом ни слова спасибо человеку, а с претензией, как ей теперь с тяжёлым пакетом домой ехать.
Очередной упс.
Вот здесь до моей бригады наконец то дошло, что из себя представляет Тоня.
Тоня же искренне недоумевала, почему её такую весёлую и открытую никто не любит ни дома, ни в бригаде.

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве я играла в тетрис и с тех пор жду длинную палку...

Рассказал знакомый гаишник. В отдел розыска ГИБДД, поступает обращение от гражданина, с просьбой найти скрывшуюся виновницу ДТП. На руках есть регистратор. На записи видно, как дама на своем авто, притерла стоящую машину потерпевшего. Была не одна, возможно с мужем. Остановились, вышли, посмотрели-(это важно!!!), и уехали. Номера на записи видно. Быстренько пробили, установили собственника. Созвонились. Является та самая особа, что была за рулем. По какой то причине, саму запись ей не показали. Но на словах, донесли, что есть запись, по которой ее собственно и нашли. Подобное деяние, грозит штрафом и лишением ВУ. Но есть одно НО! Если повести себя по человечески, переговорить с пострадавшим, компенсировать ущерб, то инспектора идут на уступки. А именно, в объяснительной пишется, что виновник не заметил/почувствовал столкновения. В таком случае, есть шанс отделаться только штрафом, без лишения ВУ. Т.к. умысла к сокрытию нет. Точно, не знаю, сказали виновнице об этом или нет.Что будет с видеозаписью в таком случае, где видно что виновница осматривала повреждения, история умалчивает. Знаю точно одно. Сам инспектор был настроен на такой исход дела.. Они тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Положил перед дамочкой листок с авторучкой, для объяснительной, отлучился из кабинета на пару минут. По приходу обратно, наблюдает картину: Дамочка развалившись на стуле, нагло улыбается. В кабинете, находится какой то мужичок, который без стеснения роется в папке с материалами по этому делу. На вопрос- ты кто? ответил- я с ней. Мужичка, с нескольких попыток выгоняет в коридор. А дамочка заявляет, что решила воспользоваться ст51 (право молчать). Понятно, что это идея наглого мужичка. Инспектор после таких финтов, уже не настроен ни на какие послабления в наказании. Есть видеозапись, хоть молчи хоть нет- будешь отвечать по полной! Вот как это понимать? Взрослые люди. Ну ошиблась( с кем не бывает), совершила ДТП, ну скрылась- что уже не подобает взрослому адекватному человеку. Тебя нашли!!! Сказали что есть видеозапись!!! НА ЧТО ТЫ ГЛУПАЯ НАДЕЕШЬСЯ???!!! Почему взрослые люди, напрочь лишены рассудка? Почему не умеют с достоинством ответить за проступок? И вот такие чудаки на букву М, (со слов инспекторов) потом кричат "менты-козлы". P.S. будьте людьми, и вокруг вас тоже будут люди. Сам в органах не работаю.

Депутаты предложили закрывать сайты после трагедии в Керчи. Но не один депутат не предложил закрывать думы, после трагедий, устроенных на дорогах пьяными депутатами.

Лучше всего беседу поддерживать молчанием. Чтобы собеседника неосторожным словом с важной мысли не сбить.

Сколько людей мы встречаем за годы? Наверное, тысячи. Скольких мы помним? Наверное, сотни. Со сколькими общаемся? Наверное, с несколькими десятками. Прошлые знакомства со временем забываются, и лишь иногда, откуда ни возьмись, появляется....

"Весточка из Прошлого"

Вместо эпиграфа старый анекдот.

"Едет в трамвае еврей и, смотрит по сторонам. Так, этого я знаю, того знаю, а вот этого не знаю. Едет сам себе такой довольный, букет цветов держит. Кто же он такой? Буду рассуждать логически. В нашем городе евреи могут работать или в торговле или в театре. В торговле работаю я, но его не знаю. Значит он работает в театре.

Куда же он едет? На репетицию поздно, на спектакль рано. Наверняка едет к любовнице. К кому же он едет?

В городе три сто

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской "Торт админа! ".
На тарелке торта нет, зато лежит записка: "Мыши читать не умеют".
Ну не сволочи ли?

xxx: Но гопота совсем отмороженная, задирать парня при девушке стали только в начале 2000х, у нас, по крайней мере.
yyy: У нас считалось что это не комильфо. Можно было спокойно проводить девушку ночью домой мимо дворовых гопников, а на обратном пути опиздюлится.
zzz: Какие благородные уёбки

Заехали на днях в Карусель, захотелось сладенького и направились в отдел с печеньками. Там мы увидели такую картину: стоит мамашка, внимательно изучает состав на какой-то упаковке, рядом в коляске маленький детеныш, а двое постарше, лет пяти, в это время разносят печенюшный отдел. К моменту, когда мы подошли, на близлежащих полках были вскрыты все упаковки и все попробовано. Мы в шоках на это смотрим, тут один из мелких подбегает к маме, суёт ей надкусанное печенье и говорит - Возьми, мам, оно не вкусное. На что яжмать спокойно отвечает - Не вкусное - выкинь!
Конец О_О

Не моё, со слов приятеля. Далее от его лица.
Освободился с заказа, нажал "свободен", зарулил на парковку у церкви и заглушил машину.
Сижу, пролистываю заказы.
От крыльца отделяется бородач в рясе, подходит ко мне и стучится в стекло.
- Слушаю.
- Здравствуйте, здесь нельзя стоять.
- Да? - оглядываюсь в поисках круглого знака, не нахожу. - А почему?
- Это парковка для клиентов…
Ржал, говорит, до слёз. Но отъехал.

xxx: В стрингах и лифоне перед 10-летним сыном? Потом будет возмущаться, когда он на нее дрочить начнет. А он начнет.
yyy: А мой Папа в трусах ходит, но я его никогда в сексуальном плане не рассматривала. Так что нормальный ребёнок своих родителей не отождествляет с сексом и тп.
xxx: Это потому что не в стрингах
zzz: с чего ты взял?

Встречалась как-то с парнем. Познакомил меня с родителями, вечер был замечательный, родители - чудо. Но так получилось, что мы стали с его мамой очень близко общаться. Мы ходили по магазинам, обсуждали всё и вся, в общем, стала ей не дочкой, как обычно бывает, а подружкой. Как-то мы пошли с ней в кино, а после решили пройтись по магазинам. Через время я решила позвонить парню и спросить, где он. На этот вопрос он ответил "мама попросила помочь, хожу с ней". Не стала ничего говорить, отключилась. Звонит рядом со мной его мама ему, спрашивает, где он. Он отвечает, что сейчас гуляет со мной. У обеих смех и истерика. Звоню его другу, говорю: "он сказал, что сегодня с тобой встретится, он рядом?", на что ответил, что да, он с ним, только отошёл в туалет. Второй друг сказал ровно такую же фразу. Его мама почему-то сразу вспомнила его бывшую: залезли в её инстаграмм, новое сторис - она в соседнем тц, через дорогу от нас. Конечно, мы сразу пошли туда. И о, чудо! Мы видим её сына и моего парня вместе с этой бывшей. Его мама решила сделать оригинальное разоблачение: мы сделали селфи, где была видна эта парочка. После решили написать в вк: милый, ты с мамой ещё? Ответ: "да". "Какое совпадение, я тоже" и прикреплённое фото. Видели бы вы его лицо. Обожаю эту женщину - следопыт, даже я бы не додумалась.

У меня родители прятали БП от денди но я быстро находил куда убирали его. Потом они решили забрать всю приставку, а я выкрутил плату и отдал им корпус и какой то левый бп)

В детстве многим запрещали играть в приставку или компьютер и я не был исключением. Только у меня приставку забирали и закрывали в гараже. Который был довольно далеко от дома. Но так как играть очень хотелось, а взломать массивный замок возможности не было (я пытался), то я сделал подкоп. По дороге из школы я заходил за приставкой в гараж, а ближе к приезду родителей бежал со всех ног возвращать приставку на место.

aaa: Сила господа равна силе противогоспода.
bbb: Давление газов равно давлению противогаза.
ccc: Божья сила это божья масса на божье ускорение
ddd: Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
eee: Работа не волк, работа - ворк, а волк - это гулять

Устроился как то к нам на работу молодой админ-эникейщик и ему достался бывший внутренний номер инженера АХЧ. Ему часто звонили с просьбами поменять лампочку, отремонтировать кран, спустить воздух с радиаторов отопления, и его это ничуть не смущало, он шёл и делал, пока спустя месяц ему не сказали, что это не его обязанности ))