XXX: Чувак, слушай.
ХХХ: Как-то я в смятении.
ууу: чТО ТАМ У ТЕБЯ ОПЯТЬ?
ХХХ: Сейчас стою, курю, Настю жду.
ХХХ: Ко мне парень в костюме панды подходит и говорит, что курить вредно.
УУУ: И ведь не поспоришь...

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства - зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках - и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается - стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С..ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту:
xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой.
yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами:
1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть.
2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость.
3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет.
zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит

Баба с возу — ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ ПОДХВАТИЛИ ЖРУТ РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ

Из Твиттера:

В Кремле обсуждают ответные санкции против США:
- Давайте закроем Обаме счет в Сбербанке!
- Нет, давайте ОТКРОЕМ ему счет в Сбербанке!:)

Причем, я не вижу необходимости публичных лобызаний и у гетеросексуальных пар. Это раздражает и отталкивает. Тем более, если рядом дети.
---
Вот такие вот мудаки и принимают законы. Запретим целоваться, компьютерные игры, фильмы и интернет - а то дети чего увидят. Да, есть идиоты, которые устраивают прелюдию к сексу на публике, но их единицы, и что теперь, нормальным парням из-за них можно поцеловать свою девушку только дома с задернутыми шторами и выключенным светом? Идите вы в пень, неуважаемый.

Комментарий к новости: "Назло Японии: Поездка Иванова на Итуруп вызвала дипломатическую истерику в Токио":
- Назло Японии Иванов посетил аэропорт, принадлежащий РФ, который располагается на территории РФ.

Затяните, расссияне, поясаааааа

«По данным Corriere della Sera, в Италии опечатаны принадлежащие бизнесмену Ротенбергу апартаменты и виллы на 30 млн евро»

«В Государственную думу внесен законопроект о компенсациях из государственного бюджета гражданам и компаниям, имущество которых было отчуждено иностранными судами. По закону добиваться компенсации сможет и Аркадий Ротенберг, чья вилла накануне была арестована властями Италии, сказал РБК автор законопроекта».

Зато крымнаш! Пусть вся страна обнищает, зато мы ух!

Baomin: Не знаю, брать мне зонт или нет?
Jooly: лучше возьми
Baomin: Когда я беру зонт, то дождя не бывает.
Jooly: тогда не бери
Baomin: Но когда я не беру с собой зонт, обязательно попадаю под дождь.

Jooly: тогда используй принцип квантовой неопределенности
Baomin: Это как?
Jooly: возьми сломанный зонт

Думаю, надо-таки закончить стих про времена года)

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро 49
Доллар 38

Пролетела осень,
Снег уж, посмотри,
Доллар 48,
Евро 63,

Пролетел весь снег,
Лето на дворе,
Доллар запретили,
Евро нет нигде:

В пунктах для обмена,
Да куда ни глянь,
Нынче только йена,
Да собрат юань.

К Этому :
В общем, я тут посчитал немного, возможен выход на все 100%.
Только расход катализаторов будет достаточно большой, а дельта температур маленькой.
В общем, буду думать над безопасностью!
-----
Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было - "Понедельник начинается в субботу". Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек - маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова. И наверное, их рабочая гипотеза была недалека от истины, потому что так же как труд превратил обезьяну в человека, точно так же отсутствие труда в гораздо более короткие сроки превращает человека в обезьяну. Даже хуже, чем в обезьяну.

Я 14 лет проработала проституткой, оххх, знали бы вы сколько со мной всего произошло. Вы даже представить не можете какие были у меня ситуации и каких людей я обслуживала)) Вот например в 2011 году был клиент к которому неожиданно приехала любовница, он спрятал меня в шкаф и занимался с ней сексом... но не все так просто, потом приехала его жена и любовницу он запихнул ко мне в шкаф. Я ей говорю "ты не пугайся, я проститутка, но сиди тихо, а то убьют нас двоих". В общем, сидим мы в шкафу и конечно же жене нужно было загляуть в шкаф, открывает она его, видит нас, и тут муж выкрутился из ситуации, так что никто не ожидал - он ударил её по голове вазой и вырубил) нас он вывел быстро. Не знаю даже, что он потом ей там рассказывал, но бл*дь это было эффекнто ))

>xxx: Атеисты-айтишники: БАГА НЕТ!

Верующие айтишники: Ты баг видишь? И я нет. А он - есть!

Завещать свое имущество можно кому угодно.
---
Мир интересней, чем Вам кажется.
Несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя, его нетрудоспособные супруг и родители, а также нетрудоспособные иждивенцы наследодателя наследуют независимо от содержания завещания не менее половины доли, которая причиталась бы каждому из них при наследовании по закону (обязательная доля). Таким образом, престарелый папаша, даже если он при каждой встрече лупил сына костылём с воплем "пидарас, позор нашего рода" - получит не меньше половины, даже если его сын всё имущество завещал сожителю.
Не говоря уж о том, что есть некоторая разница - совместное имущество, остающееся после смерти одного супруга собственностью второго - или раздельное, которое они друг другу завещают и после смерти того, на кого записана общая квартира, второй мыкается по бомжовникам, не имея даже чайника и кастрюли и судится с роднёй супруга, не желавшей его знать.

***********************
Наверное, я -гумманитарий.

***********************

Феерично

"Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.

Вчера на эскалаторе в торговом центре пока ехал за парочкой (/М/ужик и /Б/лондинка), слышал их короткий диалог:
Б: У меня уже голова болит по отделам шмотки выбирать.
М: Ой, не ной, а. Я еще час назад в машину хотел уйти спать.
Б: Я правду говорю. Голова, прям, деревянная.
М: Это ее обычное состояние...
Б: Ты офигел? Обычно она ватная, а сейчас еще сильнее разболелась.

xxx: дитё отожгло вчера, сидит со мной чай пьет и в телефоне копается своем, а потом выдает - мама давай мне андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные андроиды, один я как лох с АЙФОНОМ

Начальник начальника сегодня отжег
Дежурство было в офисе.
Прибегает он значит, начинает орать, какие здесь все бездельники и лентяи, что то забывается и выдаёт фразу:
-... да жопы вам лизать тут никто не будет. это вы обращайтесь в шлюхам. они это спокойно за пару штук сделают...
*небольшая пауза*
- ... в смысле, я не знаю точных цен...
*небольшая пауза*
Выпучив глаза и в раздумьях удалился из кабинета.

Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования".
Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.