Работал, года 2 назад, продавцом-консультантом в магазине одежды, к тому моменту уже месяц как, т.е. освоился немного и коллектив знаю более или менее. Так вот стоял как-то рядом с кассой(она у нас почти напротив входной двери стояла) с коллегой(кажется Илья его звали),какие-то дела свои делали,общались. Затем он ушёл в другой зал,спустя минуту с главного входа заходит он же только в куртке и фуражке какой то и говорит:"Илью позовите",-и выходит. Я в ступоре, администратор был рядом тоже подошёл, говорит:"Иди Илью позови",-Я стою,что-то выдавить из себя пытаюсь, потом он уже смеясь:"Ты обкуренный что-ли?". Я подумал,всё... сломалась Матрица или стёб какой, как оказалось у этого Ильи есть брат близнец, о котором он ни разу не обмолвился за всё моё время работы. Итог:у меня первая в жизни "травма" мозга такого рода.

Дружественное.

xxx: У Японии и США дружественные отношения?
zzz: Да.
xxx: Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
zzz: Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?

Нетрадиционная ориентация дело одно, её пропаганда - принципиально другое.
---
Я вообще плохо понимаю, как можно пропагандировать ориентацию. Это как пропагандировать китайца стать негром, собаку - кошкой, а хлеб - колбасой. Если у меня стоит на женщин, то пусть хоть книги пишут, хоть плакатики рисуют, хоть парады проводят - у меня все равно будет стоять на женщин. Ну и в обратную сторону так же. Лучше бы пропаганду ПГМ запретили, от нее вреда больше.

Комментарий к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»
xxx: Сказали бы прямо , что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. – вот вся суть этой новости
yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть

xxx: Я тут тетрадь по ОБЖ за 10 класс нашёл
xxx: А там на последней странице надпись
xxx: В шприце находится мутаген, который превратит жениха в огромного агрессивного монстра, с помощью которого доктор собирается захватить мир
xxx: Сижу и думаю
xxx: ЧТООООО

Такими же методами можно оправдать педофилов, зоофилов, некрофилов и каннибалов. Садо-мазо и свингеры по сравнению с этим - детский лепет. В общем, уступив педерастам, мы получим очень опасный прецедент, грозящий уничтожением цивилизации.

-----------

Цивилизация уже столько тысячелетий существует с однополыми, а тут пришло олололо и грозит ей уничтожением. Цивилизация смотрит на вас как на больного.

И это даже если не брать в расчет терминологическую кашу пидерастия-гомосексуализм и полное непонимание разницы между добровольными отношениями и насилием (в случае педофилии) и неправомочными субъектами типа животных и трупов (суть фетишизм).

Попробуйте подтянуть образование.

xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию :(
yyy: Почему?
xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"
yyy: Пхахахахахахахахахах
yyy: Мама жгет!!!!!11111

Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал.
Главная его задача - максимально ненавязчиво и деликатно выяснить пол партнера.
(с) анекдот
____________________________________________________________
Врать-то Вы горазды уважаемый. Это никакой не анекдот, а перевранная цитата о ГНОМАХ из книг Терри Пратчетта. Гномы не только на взгляд других видов все одинаково бородатые, в шлемах и чисто абстрактно где-то там под кольчугами различаются по полу, но и между собой вопрос пола только в супружеских отношениях и затрагивают, социальной гендерной роли не имея.

незабвенные "ответы"...

ххх: Могла ли я забеременеть если я меня не кончили, он был без презерватива но вошел секунд на 30?

ууу: "вошёл секунд на 30" - эта фраза сделала мой день, можно ложиться спать)))

Блин, как фильм про Холмса, так он там обязательно социопат и говнюк. Уже представляю себе мисс Марпл в современной интерпретации - армейские ботинки, пирсинг, татуировки, мотоцикл.. И лесбиянка еще. Фильм начинается с кадра, на котором табличка "Психиатрическая лечебница Сэнт-Мэри-Мид"..

Viol: Я вот знаком с одним пареньком под ником Элизабет и у него с этим никаких проблем нет. Коммунистов вселять в себя может. Знаешь, Маркса, Энгельса, Ленина, Плеханова. В случае с Марксом и Энгельсом нужно знать немецкий.
Viol: Oдин в один - никак не отличить от исторического прототипа.
Viol: Даже черты лица немного меняются. Это несколько жутковато выглядит со стороны.
Viol: Правда он для этого травы всякие пьёт, так что тут не без медикаментозного воздействия на психику.
Viol: У него довольно занятная история, как и многие из моих знакомых из этой сферы, он начинал с сатанизма.
Viol: И захотелось ему, чтобы стал он одержим демоном.
ACCount: Хотел демона, а получил коммунистов?
ACCount: Охуенно.
Viol: Библия коммунистов не изгоняет - проверено.

Из обсуждения статьи про Октоберфест 2014.

X: Пару пинт и на карусель - отчаянные люди в Мюнхене собрались.
Y: Пинта - английская мера. В Баварии пьют литрами.
X: Оказывается как много общего у России и Баварии, ведь у нас тоже пьют литрами.

5) Чтобы доказать, что вы не "развратник" и не "наркоман" горячие головы одной с вами ориентации предлагают проводить "парады", как в Европах с Америками.
6) Гугл по запросу фотографий с тех "парадов" выдаёт фотографии каких-то фриков - мужики в женском белье или с писюнами наперевес, женщины с голыми сиськами, непонятного пола существа, затянутые в кожу, цепи и с фаллоимитаторами, торчащими изо рта...
____________________
Идиоты тоже бывают геями. С примерно той же частотой, что и нормальные. Но видно всегда в первую очередь именно идиотов - яркие, сцуко. Вы ещё судите обо всех россиянах по участникам руSSких маршей, украинцах - по майдаунам, экологах по гринпису а о женщинах по уткогубым солярийным курам-гриль.

К гомо-срачу:
Я нормально отношусь к геям и ненавижу пидоров, наверное, потому, что ни одного живого гея ни разу не видела, а пидоры окружают меня и на работе, и в транспорте, и вот у дома один прямо поперек дороги припарковался...

Пришел от заказчика образец протокола согласования цен. Простыня на 64 графы по горизонтали. Называется файл "Один общий ПСЦ"

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

--...сезон устриц - те месяцы, в названии которых есть буква "р". Вот чо я знаю. Так что до мая можешь их заказывать.

--А моей маме в станице то же говорили про холодец...

--Да? Надо же. Даже не представляю, почему холодец может быть сезонным блюдом. Наверно, это как-то связано с отелом скота, с древним календарем.

--Это древнее поверье, кмк, связано с отсутствием холодильников в станицах. )

Мохнопоп:
охранник мне седня утром говорит:
- Скажи по секрету, какой уровень в танках?
- Не играю.
- Да ладно?
- Серьезно.
- Что, машина не тянет уже?
Юморист

m _:
Х))))))))))
типа ты такой нищеброд,что у тебя комп игрулю не тянет?)
или причем тут ваще это?)))наркоман

Мохнопоп:
ну да
тпа я не играю в танки, потому что комп у мя говно

m _:
видимо,другой причины не играть в эту хуйню он не видит)))))))

Мохнопоп: )
ну просто дико популярно
все молодые играют
он думает мож что мне лет 20
а у меня уже волосы седые

m _:
фпезду этих молодых!скажи,что в домино задрачиваешь

Мохнопоп:
рыба блять

Если у Вас квартира или офис с видом на Кремль, то ещё большой вопрос, кто за кем наблюдает.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...