Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..

xxx: Черчилль выпивал каждый день по бутылке коньяка

yyy: и только его жена понимала, что такое "синий Винстон"

"Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Прям на глазах рождается новое ругательство:

- Ты свинья! С допустимым содержанием конины.

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...

serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.
______________
Бывает :) Мы классе в девятом или десятом с одноклассницей как-то обсуждали один лечебный шампунь, хороший, но довольно дорогой и в мелких флаконах. Самым большим был миллилитров на двести с чем-то, остальные еще меньше. Вот мы активно возмущаемся мелкости этих флаконов, жестикулируя: "Если это (показывает приблизительный размер флакона на пальцах) у них называется "большой", то чего ж тогда "маленький"?!"
И тут замечаем, что вошедший незаметно в класс парень застыл в дверях и С УЖАСОМ наблюдает за нашей беседой.

В день свадьбы невесты зря волнуются, понравится ли платье жениху. Потому что жених думает не о платье. Когда едет за невестой, он думает, не развернуться ли, чтобы поехать обратно домой. Потом, в процессе выкупа - "блин, может все-таки надо было развернуться?", а после первого бокала шампанского ему уже все нравится.

Смешной троллик, выдумывай еще, как американцы буду выплачивать сами себе (а по факту, останутся без медицины, пенсий и инвестиций лет эдак на 20, а там уже и остатки инфраструктуры(средний возраст которой уже сейчас больше 45 лет) рухнут)
------------------
Мне 40 лет. Из них 30 я слышу, что Запад загнивает.
Я тоже хотел бы позагнивать. Скрепы грызть невозможно уже.

xxx: "Икеа" (шведск.) — междометие, означающее " , да как так?? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей????"

Я люблю лес, в нём можно спрятать свои трупы.

В конторе с небольшим коллективом работала девушка. Девушка добрая, весёлая, коллег подкармливала, в общем, дружили. Как-то раз начальник вызывает девушку на ковёр за какую-то провинность, причём отчитывает долго, качественно. Парни под дверью немного послушали - дело уже идёт к слезам, надо подругу спасать. Идут на кухню, берут холодильник и заносят его в кабинет к начальству, подключают в розетку. Далее диалог:

- Это что такое?
- Холодильник.
- Зачем?
- А что, не нужен? Ну, тогда уносим.

И уносят. Выговор как-то сам собой на этом закончился.

Из комментов к одному приложению, которое "эффективно улучшает работу мозга":

Стал видеть мёртвых людей, но и числа стал складывать хорошо.

Вот пристали с кольцами.
А давайте по индийскому примеру женщины будут на лбу точку рисовать, если замужем? И расширим систему. Если разведена - перекрашивать в запятую. Если второй раз замужем - ещё точку. Если замужем, но не против погулять - :). Если не против, но муж может морду набить - :(
А рядом ещё набор значков: не достигла 18 лет - #, ждёт от потенциального хахаля дорогих подарков - $, в случае беременности и развода будет отсуживать алименты - %, имеет склочно-агрессивный характер - @, считает себя круче всех - *, прочие опасности - !

Если серьёзно: дело мужика - носить ему кольцо или нет. Он не чемодан, от которого бирка оторвалась и хозяйка неизвестна. Он может при наличии жены загулять, это уголовно ненаказуемо. Может при отсутствии жены не желать романов вообще или с данной мадам в частности. Может не быть женатым, но дружить с другой. Большинство мужиков при необходимости могут изложить это голосом или жестами. Какие не могут - к тем приставлен санитар, и он изложит за них.

Лавров Сергей, министр иностранных дел, ругался ли матом на пресс-конференции?
Посмотрел видео, увидел явственно "Дебил, бля".
Но! Вот он это про кого? Про задающего вопросы или про того, чью СМС-ку министр прочитал минутой ранее?
Вопрос знатокам:
От кого Лавров получил СМС?

Всем чмоки в этом чятике!
Прошу притормозить набирающий силу срач про окольцованных и неокольцованных мужиков.
Или уж согласиться с тем, что мужики - тупые и бессловесные твари, которых можно "увести", а они даже мычанием не сообщат, что вообще-то уже заняты. Тогда да, кольцо надо делать неснимаемым, и, как в КВН предлагали, с гравировкой "этот редкий дятел был окольцован в Волгоградской области в 2005 году".

По остальным темам - господа, откройте для себя фидо. Оно есть, и не в пример удобнее для подобных споров, чем цитатник. А то в общеболтологических эхах, типа xsu.useless.faq, трафика маловато, вполне можно было туда здешние споры и перенести, а в политических - засилье одних и тех же говорунов, можно было бы новенькими разбавить.

Я, женившись на другой женщине, хоть чем-то обязан только ей, но никак не такой как вы охотнице на холостяков. Если мою жену устраивает, что я хожу без кольца, то уж подстраиваться под вас я точно не буду.
>>>>>>>>>
Полагаю, если та барышня пожелает вас пригласить на чай/кофе/потанцуем, вы ей скажете, что женаты? А будь на вас кольцо - она и не пригласила бы. Собственно, о том она и плакалась: и кольцо не носят, и взаимностью отвечают, а потом - упс, женат.

Я бухгалтер. Мой парень мрачно шутит, что НДС хуже ПМС

Вот поэтому мы в такой жопе и сидим. Работодатель - не добрый дядя
1) Зачем предлагать в 3-4-5 раз больше денег, если придет такой же мудила, желающий поменьше напрягаться и побольше получать?
2) В Америке жизнь намного дороже
3) Вопрос - где начальник высрет денег на западные зарплаты?
----
Дядя, вы - дебил или начальник? Что, зачастую, синонимы.
1. У нас работодатель тратит на работника 1 у.е., а получает от него отдачу в 5 у.е. В Америке всего лишь 3 у.е. Вопрос: кто работает эффективнее?
2. У нас рабочий с лопатой,в Америке на экскаваторе. И тут наш начальник удивляется, а с хера ли наш работник не может наработать больше, чем американский? Да еще, суко, денег заплатить требует. Конечно же потому, что он, мудила, напрягаться не хочет.
3. "Для того чтоб платить много денег, начальник должен получать много денег." Да, правильно. Их будет много, у начальника. На западе зарплаты рядовых сотрудников и менеджмента отличается в разы. У нас на порядок, а то и не на один.
4. "если его единственный способ получить заказ - быть для заказчика дешевле специалистов в его стране?" - а вот это апогей великого мозга начальника. Оказывается, единственный способ конкуренции - это более дешевый наемный персонал! Конгениально!
Вот поэтому в такой жопе и сидим, что у нас подобные начальники сплошь и рядом.
А про дороговизну западной жизни не надо заливать. Может что-то где-то и дороже, но не в 4 раза.

успешно сдает её и с удовольствием
проживает в нашем Зажопинске, к слову в 500 км
где то от Москвы.Естественно доход у нее намного
поболее чем средняя зп по области. Что она делает
не так?
---
Это же очевидно, она, как и многие в такой ситуации, не платит налоги с этого дохода.

Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают

Из коментов с хабра (статья про сахар)

Xxx: Как я понял, чай с полонием надо закусывать яблоками?

Yyy: Чай с полонием лучше закусывать цианистым калием — это 100% гарантия, что смерть от полония не наступит.