Вообще, к сожалению, с вопросом вредителей в процессе работы я сталкиваюсь исключительно в контексте типа:
- Василий Петрович, ну как там наш опыт растет, когда убирать планируете?
- Ой, Никит, у нас тут итальянский прус сожрал кукурузу, пшеницу, сою, сарай, прогрыз шины у тракторов, насрал директору в чай и увел у меня жену. Поэтому опыта нема, ты уж не серчай.

К жене зашла подружка, обоим нравилось смотреть канал НТВ и зашел разговор о телевидении:
Я: НТВ вообще надо удалить из списка каналов.
Ж: Удалим, но тогда и твой любимый канал тоже надо удалить.
Я: Если удалим НТВ, согласен удалить три моих любимых канала.
Женщины были в шоке и молчали минут пять.

Вчера за обедом разговорились с коллегой. Спрашивала совет, мол "вы мужики лучше понимаете друг друга, посоветуй как быть"
Суть в чем. Она недавно вышла замуж и жалуется теперь, что конфетно-букетный период закончился и муж перестал ей делать подарки, уделяет мало времени, сюрпризы закончились и даже цветы не дарит. Вместо романтики в их жизни наступил унылый быт и она не может и не хочет так жить. Как быть? !
Я ответил, что не особо разбираюсь в таких делах, да и правильней будет всё же ей с мужем обо всем поговорить, на что она ответила, что не будет унижаться перед ним(я не особо понял какие унижения, ну и ладно, ее дело).
Больше всего меня удивила ее реакция на мой совет.
Я предложил ей самой "зажечь искорку" ну мол раз муж перестал, может ей самой для него устроить сюрприз, купить подарок, ну или просто романтический вечер организовать…
Надо было видеть ее выражение лица и гнев в ее глазах, было такое ощущение, как будто я предложил ей снять для мужа трёх проституток и номер люкс в отеле с видом город. Она сказала, мол нахрена ей для него что-либо делать, или покупать! Он мол мужик, он пусть и делает, он должен! 11
Кажется я понимаю, почему ее муж охладел к ней.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Как-то раз пришёл я к своей девушке домой, типа подождать пока она оденется, чтобы пойти с ней гулять. А к слову сказать, был я у неё дома первый раз. Она оставила меня одного в комнате, а сама ушла в другую наводить марафет. Я такой стою, осматриваюсь и вижу круглый аквариум. Классно рыбки подумал я и подошёл поближе. Смотрю а там на куче водорослей лежит оранжевая лягушка, я таких никогда не видел. Сначала я подумал, что она бутафорская, для красоты там лежит. Подошёл, значит и решил её потрогать. Как только я её коснулся, она подпрыгнула и вцепилась мне в палец. Я просто о%уел от неожиданности, дёрнул рукой, и лягуха улетела куда-то под диван. Прикиньте моё состояние. Я кинулся под диван доставать эту тварь, а девушка из соседней комнаты говорит: - Я почти готова. Кое как я подцепил эту скользкую дрянь и водворил её на место. Никто не пострадал. Потом в разговоре, я осторожно выпытал, что эта лягуха - любимое существо её папика, и он её кормит с пинцета мясом.

Hасчёт врачей. Ни один вменяемый мед работник так к болезням, своим, не относится. По банальнейшей причине. В определённый момент обучения, многих, даже медсестёр, водят на наглядную демонстрацию на трупах что болезнь делает с телом изнутри.

оу майн гот! нашелся знаток медиков по телесериалам. итак, деточка, "определенный момент" это первые три года. После анатомии, гисты, патана и топки (пошукай в интернетиках, тебе разъяснят сии жаргонизмы) сперва будущий врач на третьем курсе обнаруживает у себя ВСЕ болезни по любому справочнику (это ласково так и зовут "синдром третьекурсника"), потом, курсе на 4-5, на модулях/циклах по дисциплинам проникается фатализмом аля "мы все умрем", а к интернатуре становится законченным циником. кто больше всех пьет? анестезиологи-реаниматологи. которые, так-то, вас болезных с того вынимают. кто прокуривает кабинет до "хоть топор вешай"? кардиологи и неврологи. потому что понимают, инфаркт и инсульт имеют кучу факторов риска. эндокринологи и гинекологи любят пожрать. там худых нет от слова "вааще".
так что мы ценим твой наброс на вентилятор, но он ни разу не про истину.
говорю тебе как медсестра (да, нету у нас "медбратьев", в дипломе у всех медсестра пишут), закончивший затем мед, с клиническим стажем чуть дольше, чем твой стаж жизни вне мамы.

Из ЖЖ:
Был у соседей, на церемонии освящения дома. Заведовал всем довольно молодой раввин.
В какой-то момент он стал поздравлять хозяина с новым домом, новым счастьем и т.д.
Хозяин пожал плечами: "да разве это - дом? Это же не постоянное жилище, так, съемная квартира..."
Тут же двое человек его успокоили, почти одновременно.
-Ничего, всякое временное жилище - тоже дом! - сказал раввин.
-Ничего, всякий дом - тоже временное жилище! - сказал я.

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Alewer: О, я как раз недавно подруге объяснял суть своей работы - аналитика.
"Вот жена говорит мужу: "Купи чего-нибудь вкусненького". Аналитик занимается тем, что составляет для мужа конкретное ТЗ: необходимо в течение получаса посетить продуктовый магазин на расстоянии не более 2 км от дома и там купить в отделе "Кондитерские изделия" 3 товара, общей стоимостью не более 400 рублей, с долей жира от 30 до 50%, с долей углеводов - до 70%, с долей белков - до 20%"

Россиянам добавят 18% к стоимости покупок из зарубежных интернет-магазинов, а посылки будут вскрывать для оценки товара

###
xxx: Интересно как мы вообще докатились до такой жизни.

yyy: Когда власти впервые попытались подзавернуть первую гайку — только чуть-чуть, так, самую малость — надо было выходить на демонстрации всем миром. Теперь докатились.

zzz: Поверьте, даже это только начало большого пути к черенку по субботам. Ещё столько прав, которые у нас можно отнять! Нас пока ещё за границу выпускают, у компьютеров ещё нет обязательных техосмотров, техпаспортов, и удостоверения на выход в интернет никто не проверяет. И ежегодного сбора на ремонт интернета нет! Эх, милый, тихий 2017-й…

aaa: Удалите это, если еще можно!

Необычные камеры хранения появились в одном из торговых центров Китая. Посетительницы могут сдать туда собственных мужей, которые не хотят ходить с ними по магазинам. «Камера хранения мужей» — это стеклянная будка со стулом и компьютером, куда закачаны игры 1990-х. Сейчас отдых от шопинга для мужчин бесплатный, но скоро посетительницам придется платить за камеру хранения.

dou:
Как-то, в самом начале карьеры, искал работу и на финальном интервью с американцами услышал вопрос — как бы вы описали базу данных гуманитарию. Простой вопрос, думал сейчас разложу про лист бумаги с табличкой и все такое.
В итоге тупанул, как правильно сказать «лист бумаги» — piece of paper или sheet of paper. И в итоге сказал piece of sheet, что с моим акцентом и в контексте происходящего значило нечто иное.

Уτρο.
Идy нe я нa ρaбοτy, дοгοняeτ τиπичный πρeдcτaвиτeль κлacca гοπниκ:
– Cлышь, τы, cигaρeτы e?
Мοлчa дaю τaбaчκy.
– Α чο τы c ρюκзaκοм, cπορτcмeн чοль?
Чyвaκ явнο ποдбyхaнный. Зaτeм cлeдyeτ eщё нecκοльκο cτοль жe yмных вοπροcοв. Ποτοм οн выдaл фρaзy, κοτορaя мeня προcτο yбилa. Ρжy дο cих πορ:
– Τы жe вροдe нορмaльный πaцaн. Ηy чο τы ceбe бοροдy οτρacτил, κaκ бaбa?

Из ЖЖ:
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д.
Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Достоевский в лице Pаскольникова показал, κaκ раньше поступали c миκрозаймовыми ορганизациями.

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему эта тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
- Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (шире, шире). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст этой тетки:
- А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:
- Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

Закон для всех один, просто статьи разные.

Невероятная наглость

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.
Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?
- Дома, - отвечаю.
- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
- Ну да.
- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.
- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?
- Нет, - отвечаю. - А что такое?
- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.