К другу на собеседование пришёл кандидат.
Общаются, все хорошо идёт.
Друг задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?

всем было бы проще, если бы ваше "нет" реально означало "нет" всегда и во всех случаях. Но фишка в том, что это, сука, не всегда так. А распознать, что да как - невозможно.

Хочешь научу?
Простейшие аналогии из жизни мужиков: Васе предлагают водку на работе, он говорит резкое "нет". Васе предлагают водку на даче, под шашлычок, Вася говорит радостное "Да". Хотя водка и Вася одни и те же, как и предлагающий. Это "Нет" означает "Не здесь", "Не сейчас". Изменяешь условия, на более удобные.
Или вот ещё. Васе предлагают подвезти за 50р, он говорит "Нет". Предлагают 500р, Вася говорит "Да". "Нет" в данном варианте означает "ваше предложение убогое до невозможности." Это может касаться как и материальной сферы, так и внешнего вида и характера того кто предлагается. Изменяешь предложение, на более подходящее.
Всё достаточно просто, и разбираться в этом несложно, если захотеть.

Есть люди, которые декларируют природную мужскую полигамность, типа против натуры не попрешь.
А есть люди, которые осуждают природный женский механизм отбраковки неподходящих партнеров.
Спорим, это одни и те же люди?

ххх: В детстве песня В. Леонтьева "Я - одинокий бродяга любви Казанова, вечный любовник и вечный злодей-сердцеед" нагоняла страх на меня, потому что "вечный любовник и вечный злодей- ПТИЦЕЕД!". Кто такой сердцеед я знать не знал, ну а про птицеедов смотрел, конечно, в познавательной передаче. Злодей-птицеед и скачущий по сцене лохматый мужик - вот это всё и правда жутко для детской неокрепшей психики.
ууу: Вот такой в России Человек-Паук.

Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи...

Знакомая звонит сегодня:
- У меня телефон сперли!
- А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние годы наблюдается не менее бунтарский кризис среднего возраста. Слышали бы вы, с каким наслаждением эта модная некогда фифа посылает в жопу всех этих профи, прокачивающих нам мозги по заказу производителей. Всю эту орду маркетологов, рекламщиков, пиарщиков, психологов, изобретателей мифических скидок 70% и цен типа 19989 руб., чтобы хоть восьмерка привлекла внимание к этому заезженному трюку. Авторов курсов по преодолению сопротивления покупателей и прочих НЛПидарасов, виртуозно втирающих нам свои ценности. Если дать ей эфир, на следующий день вся эта гопота будет уволена за полной профнепригодностью.

Вместо вещей модных и пафосных она носит теперь удобные, красивые и долговечные. Это относится и к гаджетам. Свой последний айфон распоследней модели за безумные бабки она купила лет шесть назад. Еще до бунта. Теперь его и вынимать-то неудобно, позор один. Давно пылится в ящике стола. В целом осталась разочарована, следующих писков сезона покупать не стала.

Подобно профессору Преображенскому, считавшему, что спать надо в спальне, а оперировать в операционной, Валя полагает, что видео надо смотреть на большом экране домашнего компа, аудио слушать на хорошей аудиосистеме, фото делать классным фотоаппаратом, а телефоном надо звонить.

Пользуется она крошечным серебристым сотиком с откидной крышкой, похожим на пудреницу. Нажала 1 - звонок мужу, 2 - маме, и так далее. Без дятлоподобного долбления по бесконечным иконкам и опциям ровно с той же целью.

Сотик этот ей подарили в начале нулевых. Воистину неубиваемый артефакт молодости. Слегка обшарпан, конечно, и вообще выглядит как Дункан Маклауд в мире сотиков. Но у Вали ж бунт. Зачем выбрасывать старую любимую вещь, если она работает?

И вот собственно история. Едет Валя в переполненном вагоне метро и замечает, что рядом трется цыганка. Без экзотических нарядов, одета неприметно, но ярко выраженную рожу чадрой спрятать не додумалась. Поэтому слегка обеспокоила.

Валя на всякий случай проверила сумочку, когда толпа стала выходить и место вокруг освободилось. Но вместе с толпой вышла и цыганка. Смотрит Валя - в сумке всё на месте, а телефон пропал! А там контактов сотни! Оглянулась в отчаянии.

И тут с толпой входящих пассажиров влетает эта самая цыганка. Возмущенно кидает Валин сотик в ее сумочку с возгласом "нашла!" Стремительно вылетает обратно. Добрый человек...

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Я вот не понимаю... Есть тетка, которая хочет быть королевишной при мужике, имея ребенка? Флаг в руки.
Есть альфец, который мечтает о непорочной рабе? Круто, удачи.
Вас-то почему это расстраивает? Это не ваши кадры, значит и дела вам до них нет.
Люди не становятся хуже от чужих разговоров. Они становятся хуже изъеденые своими страхами не понравиться окружающим. Даже таким которые совсем не очень.

xxx Первый камент к новости "Обнаженного бывшего иркутского судью застали в машине с подростком"?
xxx Правильно.
xxx Судья-пидорас!

Слушайте, в отличие от женщины нормальный мужчина понимает, что побои и нанесение телесных повреждений - это статья и поэтому ни в каком состоянии себе этого не позволяет. Если у вас другие знакомые - что ж, вы сами их выбрали.
А вообще хватит уже. Нравитесь парню - ну дайте вы ему, а там как получится. Хватит уже трястись над своей писечкой, как будто это сокровище неземное.

А теперь, чувак, переверни ситуацию. Ты - ботан с плохими физическими показателями, а к тебе подбивает клинья девка, являющая собой воплощение Бриенны Тарт. Ну вот так вот у нее крышу снесло. Ну как, будешь действовать по предложенной тобой же схеме "нравишься ей - трахни, а там как пойдет"? При том, что она у тебя вызывает реакцию вплоть до рвотного рефлекса?

Нравитесь парню - ну дайте вы ему, а там как получится. Хватит уже трястись над своей писечкой, как будто это сокровище неземное.

**
Ты когда какому-нибудь гею понравишься, тоже дай ему обязательно. И не трясись над своей жопой как над сокровищем.

Короче говоря, бред не неси, а.

Заниматься сексом с человеком которого НЕ ХОЧЕШЬ - крайне вредно для психологического здоровья, самоуважения, и проч. Что женщине, что мужчине. Если лично у тебя неразличение полового партнера, то это ты лучше к врачу обратись, чем других агитировать.

Lestat: Когда мне винду приедешь менять?
Lestat: Я даже дам тебе потрогать мою материнскую плату.
Lestat: И дам фотографии обнаженных видеокарт.

Устраивается к нам охранник. На вопрос анкеты: ваши должностные обязанности на предыдущем месте работы - написано:
Контроль входа, выхода, вноса, выноса, ввоза, вывоза через КПП.

Обычно проблема френдзонутых как раз в том, что девушки-то именно прямо и именно говорят, что нет, не хотят (в том случае, если френдзонутые СПРАШИВАЮТ, а не молчат партизанами в вечной надежде, что вот она сама догадается, возьмет на ручки и сама отнесет в коечку). Им говорит - а они НЕ СЛЫШАТ. Мальчиком уши засраны на тему "отказ - это такое кокетство, будь настойчивее", "да бабы сами не знают, чего хотят, не обращай внимания, чего она там говорит".
Да вспомните классику. Чацкий (самый умный персонаж своей истории, между прочим) ВЕСЬ СЮЖЕТ наблюдает, как от него пытаются отделаться, избегают, он ясно видит (и сам отмечает) признаки неравнодушия Софьи к секретарю - и, тем не менее, в конце вдохновенно истерит на тему "сама его надеждой завлекала" и "гордо рвет" отношения, которые только в его фантазиях и существовали.

xxx: оговорочка по Фрейду была прям
xxx: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит:
"Дорогой мой ебуляр..." Дальше не договорила - ржали все так, что стены шатались:D

Я не пойму, чего вы себе рвете всё время? У меня в организме никаких шаблонов нету.

Нейронные связи, чувак... нейронные связи.

Burila » А помните в "Место встречи изменить нельзя" Мюллер выходит из кабинета Штирлица, а тот ему такой - "Мюллер, а вас я попрошу остаться"!!!

mik16 » А тот ему в ответ: - Я мзду не беру. Мне за державу обидно!

>>отличается чуть более дорогой мебелью салона, что позволяет использовать его и для представительских целей, и более высоким уровнем мультимедийного оборудования.

кто, знаете, когда-то ваш покорный слуга подрабатывал в кейтеринге для всяких политических випов. так вот,наблюдения нескольких лет показали интересную особенность: особый размах и випость транспорта, как и приемов, их дизайн и стоимость, все эти хлопья золота в шампанском и тд всегда есть у делегаций самых бедных африканских (клише) и азиатских (новость) стран.
чем беднее сотоварищи дома, тем демонстративнее будет выставляться шик администрации.
вот такие папуасы.

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!